Kindermund, Stilblüten und Sprüche

Kindermund

Mal mit Kommentaren...

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
2. Grundschulklasse

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt)
Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)

(zum Lesen bitte anklicken)
Interpretation und Comicumsetzung: https://imagefiguren.de/ von Armin Schöntag.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
(Muss wohl kopfüber im Sand gelandet sein.)
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)

(zum Lesen bitte anklicken)

Interpretation und Comicumsetzung: https://imagefiguren.de/ von Armin Schöntag.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen:
Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann,
die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr.
Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
(Die Erde ist ja auch schon alt und kann im Winter nicht mehr so gut...)
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
(Sehr fürsorglich!)
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
(Da kennt sich jemand aus.)
Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser.
Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.
Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
(was ne süße Vorstellung)

Kinder-Aufsätze (Stilblüten):

Und ohne Kommentare (die Kinder sprechen für sich)

Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten.
Waldbrände werden häufig durch kleine Kinder verursacht, und solche entstehen in der Regel durch unvorsichtiges Spielen an gefährlichen Stellen.
Die Kölner wohnen in Köln, die Hamburger bei McDonald´s
Für Mädchen ist es besser, nicht zu heiraten, aber Jungs brauchen jemanden zum Putzen.
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zu viel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zum vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Als meine Schwester noch mal was vom Nachtisch nehmen wollte, hat ihr Freund zu ihr gesagt, sie solle jetzt aufhören, er schlafe nicht gern auf vollem Magen.
Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte...
Bei uns zu Hause ist nie viel los. Auch wenn wir alle daheim sind, geht es ziemlich gewöhnlich zu.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert Über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Als er sah, dass die Schlacht verloren war, weil die meisten seiner Soldaten tot ins Gras gebissen hatten, stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Am nächsten Tag wollten wir in die Berge fahren. Wir hatten großes Glück. An diesem Morgen ging die Sonne schon in aller Frühe auf.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort...
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Bevor man in einen katholischen Orden eintritt, muss man wissen, dass man nie wieder austreten kann.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Bei der Penthesilea gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner einen Teil seines Wassers.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Am Ende seines Lebens wurde Cäsar dann von seinem undankbaren Sohn Brutus erstochen.
Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.
Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es nur am Vatertag und der ist auch lauter.
An der vielbefahrenen Stelle stand die Polizei und wartete ungeduldig auf Unfälle.
Auf dem Zebrastreifen kann man mehrere Fußgänger auf einmal überfahren.
Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ.
Bei den alten Griechen gab es einen Damokles. Der hatte sein Schwert über sich gehängt, damit er es immer schnell griffbereit hatte.
Das Gebäude brannte bis auf den Dachstuhl nieder.
Bei Dichtern ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut, wenn er von den Würmern angegangen wird.
Beneluxus ist ein Land zwischen der Bundesrepublik Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute wohnen und im Luxus leben.
Bevor der Mann seine Angel in den See warf, machte er am Haken einen dicken Köter fest.
Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.
Casanova wilderte in vielen Häusern und Betten und erlegte sein Damenwild fast immer.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
An allen Straßenecken und auf dem großen Platz standen Frauen und junge Mädchen und boten das Schönste an, was sie hatten.
Da ist er noch einmal mit beiden Augen davongekommen, dem lachenden und dem weinenden.
Bei der Münchener Straßenbahn muss man zwei Arten Haltestellen unterscheiden: Die ständigen und die Bedürfnishaltestellen.
Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.
Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter ein, damit der den anderen seine Meinung andreht.
Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.
Dann brachen die beiden Männer den Schrank der Königin auf, weil sie dort ihre Intimitäten vermuteten.
Das Fernsehen ermöglicht uns frühzeitige körperliche und geistige Schäden. Von der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen.
Das Gericht verurteilte den Schuldigen, seine Strafe dem Deutschen Roten Kreuz zu überlassen.
Auf dem Markt muss man sich die Standlfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.
Das Landmädchen hat es gut, es kann sein Geschäft meist in freier Natur besorgen. Die Großstädterin muss selbst hierzu den Autobus oder die Elektrische benützen.
Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.
Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.
Wenn man pupst, gähnt der Popo
Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.
Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste ist Goethe.
Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen
Cäsar unterjochte ganz Gallien und schleppte viele männliche und weibliche Gaullisten als Sklaven mit nach Rom.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!
Bevor man Bazillen sehen kann, muss man ein bisschen auf die Glasplatte machen und dann möglichst groß vergrößern.
Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
Mit Müttern schimpft man nicht; die sind nämlich nützlich!
Aus den Kautschuckbäumen macht man durch entsprechendes Bearbeiten die vielseitigsten Sachen wie Gummi, Radiergummi, Gummireifen oder Gummibärchen.
Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.
Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah, verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.
Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
Von Papa hab ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.
Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.
Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
Omas geben keine Milch mehr.
Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten, fiel sie mit einem Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit.
Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen.
Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.
Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
Mein Opa ist am Kopf barfuss.
Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!
Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.
Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.
Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
Mein Papa hat eine neue Kamera mit Millionen von Pickeln.
Bei vielen Einbahnstraßen darf man nur von der einen Seite hineinfahren.
Manche Schnecken haben kein Haus auf dem Rücken, sie fahren offen.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Und aus erster Hand von einer Freundin übermittelt:

Mein Sohn (6. Schuljahr) hat in der Deutschstunde zu einem Klassenkameraden "Wichser" gesagt. Zur Strafe musste er einen "Aufsatz" (ca. 5 Sätze) über dieses Thema schreiben:

Das ist mein Bericht über den Wichser. Wichser ist eine ganz, ganz gemeines Schimpfwort. Die Jugendlichen benutzen es leider sehr oft. Aber es sind auch zwei lustige Sportarten. 1. Wichser heißt übersetzt: Schuhputzer. Die zweite Sportart ist: Kinder zeugen. Mann und Frau teilen sich ein Bett und dann ist es irgendwann soweit. Wichser kann man auch mit der Hand zeigen. Das war mein Bericht über WICHSER.

Noch mehr Sprüche zum Nachlesen oder auch selber einstellen bietet die Seite www.kindermund.net/

Stilblüten, Zitate und Sprüche...

Ich war an dem Unfall nicht schuld ! Schuld war die junge Frau im Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Seit zehn Jahren wohne ich in Chemnitz, wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
Als das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, dass die Reifen schadhaft waren.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
"Dr. Holl" - deutscher Spielfilm von 1951. Mit Dieter Borsche, der vor kurzem starb und damit einen seiner größten Publikumserfolge erzielte. (Südkurier, Konstanz)
...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord. (Moosburger Zeitung)
...oder können Sie mir sagen, welche zuständige Stelle dafür zuständig ist, mir zu sagen, an wen ich mich wenden könnte? (Beschwerdebrief)
1,6 kg Heroin entdeckten die Zollbeamten im doppelten Boden eines 27jährigen Chinesen. (FAZ)
160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür. (Hamburger Abendblatt)
Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer. Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter. Dies gilt für beide Richtungen. (Hessischer Rundfunk)
Albert N. war so bärtig, dass er auch nach dem Rasieren von der Zeugin Rosalie M. nicht erkannt wurde. (Gerichtsprotokoll)
Albin K. tobte derart, dass er in dem Lokal die Sessel in Stücke schlug, wodurch sich ihr Wert verminderte. (Gerichtsprotokoll)
Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück. (Versicherungsprotokoll)
Bei dem verkauften Eber stellte der Tierarzt Rotlauf fest, worauf er torkelte, das Fressen ablehnte, so dass man ihn töten musste. (Gerichtsprotokoll)
Bei Rot bleiben wir stehen, bei Grün fahren wir weiter, und Schwarz ist sowieso besser. (Helmut Kohl)
Bei zunehmender Dämmerung hat der Soldat alsbald mit Dunkelheit zu rechnen. (Dienstvorschrift)
Beide wurden dem Krankenhaus zugeführt, und es besteht die Gefahr, dass ihnen die erfrorenen Gliedmassen, wenn nicht gar das Leben erhalten werden kann. (Polizeibericht)
Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe. (Versicherungsprotokoll)
Das Drama bei der Bundesbahn ereignete sich fahrplanmäßig. (Braunschw. Zeitung)
Das Ölgemälde, das die Entführung einer Frau zeigt, ist kein Ölgemälde, da die entführte Frau durch Druck übertragen wurde und somit wertlos ist. (Gerichtsprotokoll)
Beim Besuch in der neuen Staatsgalerie zeigte von Weizsäcker besonderes Interesse an Imperialisten. (Heilbronner Stimme)
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht. (Versicherungsprotokoll)
Beim Luftschnappen stürzte er übers Balkongeländer. (tz, München)
Als er den Verlust bemerkte, war der Fotoapparat weg. (Westfalenblatt)
Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Baum, um meine freie Sicht zu behindern. (Versicherungsprotokoll)
Als ich die Wohnung betrat, bewegte sich etwas unter dem Bett. Frau Vogel sagte, es wäre der Mann, der die Wäsche bringt. (Zeugenaussage)
Als ich zur Namensfeststellung schritt, sagte der Beschuldigte Ottmar A., ich sei ein Esel. Letzteres kann mir das ganze Dorf bestätigen. (Polizeibericht)
Als Luther die Bannbulle vom Papst mit seiner Exkommunizierung erhält, verbrennt er sie zusammen mit seinen Studenten. (Stern)
Als Motiv der Tat wird Selbstmord angenommen. (dpa)
Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr. (Versicherungsprotokoll)
Am 17. Juli hat mein Mädchen eine Tochter zur Welt gebracht, dessen Mutter ich zur Frau nehmen will. (Gerichtsprotokoll)
Am beliebtesten sind Särge aus Holz, weil sie kühl, körperfreundlich und billiger sind als Metallsärge. (Welt am Sonntag)
Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten. (Polizeibericht)
Am wichtigsten ist, was hinten rauskommt. (Helmut Kohl)
Amerika ist, wenn Sie so wollen, ein Kontinent. (Helmut Kohl)
An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig. (Versicherungsprotokoll)
An der Türklinke war zu sehen, dass ein unbekannter Täter in das Geschäft eingebrochen war. (Polizeibericht)
Bei dem Zusammenstoß wurde ich im hinteren Teil so beschädigt, dass ich abgeschleppt werden musste. (Versicherungsprotokoll)
Bei den deutschen Direktinvestionen in diesen Raum (Ost- und Südostasien) führt Japan. (Aus einer Klausur)
Das Dreiergespräch soll in relativ kleinem Kreis stattfinden. (Süddeutsche Zeitung)
Das Feuer wurde in der Nacht auf Sonntag gelegt, beichtete gestern die Kasseler Polizei. (Berlin. Tagesspiegel)
Das Fortschreiten in der Kultur ist verboten! Die Forstverwaltung. (Verbotsschild)
Das Ganze ist sehr schwierig, und wir sind mittendrin. (Helmut Kohl)
Bei der großen Gefahr sich in Einzelheiten zu verzetteln, soll hier kurz dargestellt werden, wie der enorme Aufstieg der vier kleinen Tiger möglich war. (Aus einer Klausur.)
Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten. (Versicherungsprotokoll)
Bei Nacht wird das Sehen durch Dunkelheit erschwert. (Dienstvorschrift)
An einem Gebiss hatte das Fundamt lange zu knabbern. (Starnberger Tagblatt)
An Ort und Stelle wurde festgestellt, dass Eduard B. nicht nur Radio und Fernsehen nicht angemeldet hat, sondern auch seinen bissigen Hund. (Polizeibericht)
An seinem Wohnort hält er sich nicht auf. Er ist überwiegend hinter Gefängnismauern. Trotzdem hat er in der Öffentlichkeit keinen guten Ruf. (Gerichtsprotokoll)
Anfangs wurde er nur von Bekannten beschimpft, als er aber bekannt wurde, auch von völlig Unbekannten. (Gerichtsprotokoll)
Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert und dabei verunglückt. (Heidelb. Tagesblatt)
Arm im Gips: Das ist kein Beinbruch. (Bunte)
Der Mann ist reich, geschweige denn wohlhabend. (Prof. Marquardt)
Der Nil überschwemmt das ganze Meer. (Prof. Galletti)
Der Palimpsest von Ciceros Schrift De republica ist eine Handschrift, von der sich die eine Hälfte in Italien, die andere in Rom befindet. (Prof. Marquardt)
Der polnische Reichstag verhinderte durch sein Veto die Wahl des Königs, so dass also alle polnischen Könige ohne Veto gewählt wurden. (Prof. Galletti)
Auch die Armut kann aufgrund mangelnder Zahlungsbereitschaft große Abfallmengen produzieren. (Aus einer Klausur)
An die Fürstin von Bismarck hat Butler Harry in allerbester Erinnerung: Eine wundervolle Hausfrau. Sie kümmert sich um nichts. (Bild)
Auch unsere dritte Tochter ist ein Mädchen! Wir freuen uns riesig! (Weser-Kurier)
Auf den Falkland-Inseln gibt es nur wenig Abwechslung für die Bewohner. In den vergangenen 25 Jahren hat es nur einen Mord gegeben. (Abendzeitung)
Auf die genannten drei Schläge mit dem Glas auf den Kopf reagierte er nicht, und meiner Meinung nach ging er in Agonie. (Gerichtsprotokoll)
Damit die Gäste nicht zu kurz kommen, wurde beim Kölner Haus fürs gesamte Rindvieh ein Großstall eingerichtet. (Norddt. Rundschau)
Damit sind 10,6 Prozent aller Beschäftigten arbeitslos. (tz, München)
Dann durchbrach ich mit meinem Lkw die Schallmauer der Autobahn. (Versicherungsprotokoll)
Auf ihre Anfrage, Aktenzeichen Z/F 312 H. teilen wir Ihnen mit, dass der erwähnte Julius Sch. zu 70% ehrlich ist. (Gerichtsprotokoll)
Auf Ihren Brief teilen wir Ihnen mit, dass unsere Rathausuhr regelmäßig geht. Es fehlen nur die Zeiger. (Gemeinde Merfeld)
Auf jeden Grafschafter Kopf fallen 288 Eier pro Jahr. (Grafschafter Nachr.)
Auf Muttis Schoß fühlt sich der 24 Monate alte Prinz genau so sicher wie sein Vati. (Bild)
Auf unserem Flaschenetikett steht zwar, dass Sie bei Nichterfolg Ihr Geld zurückverlangen können. Nirgends steht aber, dass Sie es auch bekommen. (Beschwerde-Abteilung)
Autofahrer, die einen Unfall verursachen, haben meist selbst schuld. (Die Welt)
Bäckergeselle sucht Arbeit, auch als Verkäuferin. (Ostfriesen-Zeitung)
Befund: Patient Franz Schloßer sieht auf Verlangen des Herrn Professor Wiedersheim weiße Mäuse. (Universität Freiburg)
Bei Ausbruch des Krieges musste ich ins Feld. Eine Schädelverletzung ermöglichte mir dann das juristische Studium. (Stellenbewerbung)
Bei dem Genannten wurden Bücher gefunden, die er stahl, als er vergaß, sie zurückzugeben. (Polizeibericht)
Bei dem Unfall waren keine Beteiligten zugegen. (Versicherungsprotokoll)
Bereits vor 4 Wochen habe ich in einem Antrag auf Schwangerschaft um den Besuch eines Beamten gebeten. (An das Fürsorgeamt)
Bitte lassen Sie sich vom zuständigen Polizeirevier bestätigen, dass der Schaden wegen Geringfügigkeit nicht polizeilich aufgenommen wurde. (Versicherungsprotokoll)
Bleich kam die Monarchin in dem Hotel an, in dem die drei Toten sie beschützen sollten. (tz, München)
Bundesrat lehnte Antrag zugunsten Eier freilaufender Hühner ab. (dpa)
Curd Jürgens zahlte zähneknirschend sein Gebiss. (BZ, Berlin)
Da geht es bum-bum-bum. Soll man da nicht doof-doof-doof werden? Die Galle kocht, der Kreislauf rast! (Beschwerdebrief)
Das Halleluja singen wir auf folgende Weise: Der Vorsänger stimmt an und dann fällt die ganze Kirche ein. (Pfarrbrief Moosburg)
Das Beschwerdegericht hat die Identität des gepfändeten Schweins mit dem Richter erster Instanz als erwiesen angenommen. (Gerichtsbeschluss)
Das Bettensterben in den 257 deutschen Hallenbädern und Kurorten geht weiter. (Frankf. Neue Presse)
Das blanke Ich muss wieder in dem Wir des Volkes aufgehen. (Helmut Kohl)
Das D-Schild darf bei Auslandfahrten nicht auf die leichte Schulter genommen, sondern muss aufs Wagenheck geklebt werden. (Abendpost)
Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist. (Versicherungsprotokoll)
Das Politbüro ist Gorbatschow wie aus dem Gesicht geschnitten. (ARD-Tagesschau)
Als die Pest in Florenz wütete, erlagen ihr auch sämtliche Ärzte in der Stadt. Als der letzte Arzt dahingerafft war, entschwand die Seuche. (Prof. Heierman)
Aus Steinen wird Öl geschlagen, das nennt man Steinöl. (Prof. Galletti)
Bei der Krönung in Frankfurt wurde der Vierspänner des Kaisers von acht Pferden gezogen. (Prof. Galletti)
Bei seiner Überfahrt von Abukir nach England enterte Nelson so viele französische Schiffe, dass er sie zuletzt in den Mastkörben unterbringen musste. (Prof. Galletti)
Beide, sowohl Karl als Karlmann starben, so dass nun beide gestorben sind. (Prof. Galletti)
Beim Rückzuge aus Spanien waren die Wege so schlecht, dass man acht Wagen vor ein Pferd spannen musste. (Prof. Galletti)
Brutus und Cassius ermordeten den Cäsar auf eine seiner Gesundheit höchst nachteilige Weise. (Prof. Galletti)
Charilaus wurde sehr jung geboren. (Prof. Galletti)
Christian VII. war nichts weniger als alt, als er geboren wurde. (Prof. Galletti)
Curriculum ist eine Laufbahn, in der man läuft. (Prof. Marquardt)
Da mache ich eine ganz sonderbare Entdeckung: Nämlich erstens, dass Sie überhaupt nicht lesen können, und zweitens Verse noch viel weniger. (Prof. Marquardt)
Damals hing das Schicksal des Landes an einem dünnen Haar, nämlich an Karl dem Dicken. (Prof. Heierman)
Dann galoppierte Bayard im vollen Trab zum Tore hinaus. (Prof. Galletti)
Das größte Insekt ist der Elefant. (Prof. Galletti)
Das ist dabei das allerwichtigste, was aber von gar keiner Bedeutung ist. (Prof. Galletti)
Das Känguru springt 32 Fuß weit. Es würde noch viel weiter springen, wenn es vier statt zwei Beine hätte. (Prof. Galletti)
Das Land in Thessalien bestand aus lauter Gutsbesitzern. (Prof. Marquardt)
Dem Vergil passierte auf der Rückreise von Griechenland ein Malheur, nämlich, dass er starb. (Prof. Marquardt)
Der Boden der heißen Zone ist sandig, der der gemäßigten lehmig, und die kalte Zone hat gar keinen Boden. (Prof. Galletti)
Der erste, der an einem zappelnden Frosch den Galvanismus feststellte, ist der mit Recht so genannte Galvani. (Prof. Heierman)
Der Kaiser Tiberius machte also wieder sein berühmtes Gesicht, das heißt: Er sah nach gar nichts aus. (Prof. Marquardt)
Der Rat der Fünfzehn in Venedig besteht abwechselnd aus sieben Mitgliedern, von denen zehn alle Jahre wiedergewählt werden. (Prof. Galletti)
Der romanische Stil ist rund. (Prof. Marquardt)
Der Tag hat 365 Stunden und die Stunde hat 24 Minuten und davon nur 6 Stunden zur Schule. (Prof. Galletti)
1789 wurden erstmals die Menschenrechte als Gesetz verabschiedet. Keiner weiß, wo sie sich heute aufhalten. (Stephanus Müller)
Abnehmen ist ganz einfach: Man darf nur Appetit auf Dinge bekommen, die man nicht mag. (Jane Russel)
Abrüstung mit Frieden zu vermengen ist ein schwerer Fehler. (Winston Churchill)
Aktiengesellschaft: Großbetrieb, in dem die leitenden Angestellten so tun, als gehörte er ihnen. (Robert Lembke)
Alle Männer haben nur zwei Dinge im Sinn. Geld ist das andere. (Jeanne Moreau)
Alle menschlichen Organe werden irgendwann einmal müde, nur die Zunge nicht. (Konrad Adenauer)
Alle reden über das Wetter, aber keiner tut etwas dagegen. (Mark Twain)
Alle Revolutionen haben bisher nur eines bewiesen, nämlich, dass sich vieles ändern lässt, bloß nicht die Menschen. (Karl Marx)
Alle Verallgemeinerungen sind gefährlich. Auch diese! (Alexandre Dumas d.J.)
Allem kann ich widerstehen, nur der Versuchung nicht. (Oscar Wilde)
Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart. (Curt Goetz)
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden immer billiger. (H.-J. Rauschenbach)
Das vorzüglichste Produkt von Ägypten ist ein Fluss, nämlich der Ganges. (Prof. Galletti)
Deiotarus war der Sohn seines Vaters. (Prof. Galletti)
Alles wird uns heimgezahlt, wenn auch nicht von denen, welchen wir geborgt haben. (Marie von Ebner-Eschenbach)
Alles, was gigantische Formen annimmt, kann imponieren - auch die Dummheit. (Erich Kästner)
Alles, was unter den Teppich gekehrt wird, ist auf alle Fälle vom Tisch. (unbekannt)
Alles, was zu dumm ist, um gesprochen zu werden, wird gesungen! (Voltaire)
Als der Humor den Karneval sah, zweifelte er an sich. (Norbert Stoffel)
Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich anständig benehmen muss oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind. (Kurt Tucholsky)
Am interessantesten ist die Innenseite der Außenseiter. (Jean Genet)
Eher sterbe ich, als dass ich mich umbringen lasse. (Alte Rüstungsfanatiker-Weisheit)
Um erfolgreich zu sein, braucht es nur ein bisschen gesunden Menschenversand. (Alte Sklavenhändler-Weisheit)
27% aller Deutschen können nicht lesen. Die übrigen 56% können nicht rechnen. 69,2% aller Statistiken sind falsch.
8 von 10 Menschen leiden an Hämorrhoiden; 2 mögen sie.
Abrüsten, sonst knallt's!
Achtung, Achtung! Hier spricht die Völlerei! Lassen Sie die Waffeln fallen und übergeben Sie sich!
Aftershave ersetzt kein Klopapier.
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er nachher bekloppt ist.
Alle hassen mich, nur weil ich paranoid bin.

Stilblüten aus Briefen an Behörden:

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, muss das sein?. Die Ursache ist darauf zurückzuführen, dass hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet.

Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: 'Wohin mit ihr?'.

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

Die Kuh

Die Kuh ist ein Säugetier und ein Haustier. Sie hat sechs Seiten. Links und rechts, oben und unten, hinten und vorn. Sie ist überall mit Rindsleder bezogen. Hinten hat sie einen Schwanz und einen Püschel dran, damit jagt sie die Fliegen fort, dass sie nicht in die Milch fallen.

Vorn ist der Kopf, damit die Hörner darauf wachsen können und Platz haben. Die Hörner braucht die Kuh zum Stossen und sie hat ein Grosses Maul zum Brüllen. Unten an der Kuh hängt die Milch heraus. Die wird niemals alle und ist zum ziehen eingerichtet. Wenn die Leute daran ziehen, kommt die Milch. Die Milch wird immer mehr.

Die Kuh hat einen feinen Geruch und man kann sie schon von der Ferne riechen, denn das macht der Wind und die gute Landluft.

Der Mann von der Kuh ist der Ochse. Er sieht genauso aus wie die Kuh, nur hängt unten keine Milch dran. Darum ist der Ochse auch kein Säugetier. Der Ochse ist ein ganz böses Schimpfwort, das nur mein Vater sagen darf.

Die Kuh kriegt jedes Jahr ein Kalb, wie sie es macht, weiß ich auch nicht. Das Kalb ernährt sich durch Nuckeln. Die Kuh lebt vom Gras, Kartoffelschalen und Butterblumen. Wenn das Futter gut ist, macht sie gute Milch und Sahne. Wenn es donnert, wird die Milch sauer. Dann gibt es Joghurt. Die Kuh braucht nur wenig Futter. Was sie einmal gegessen hat, isst sie öfters, weil sie alles zweimal kaut, bis sie satt ist. Wenn sie einmal runterschluckt, dann rülpst sie und dann hat sie das Maul wieder voll.

Spricht die 6 jährige Tochter empört zu ihren Eltern

"Ihr braucht gar nicht denken, dass ich noch an den Weihnachtsmann glaube, denn ich hab im Schrank das Kostüm gefunden. Und ihr müsst auch nicht denken, dass ich noch an den Osterhasen glaube, ich hab nämlich die Eiermalfarben gefunden. und an den Klapperstorch glaub ich nun auch nicht mehr, Kinder werden nämlich geboren und den Bohrer find ich auch noch!!!

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt: „Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen."