Humor: Die wirklich wichtigen Fragen des Lebens

Die wirklich wichtigen Fragen des Lebens

Sind alle Bestatter Schwarzarbeiter?
Dürfen Moslems an Kreuzfahrten teilnehmen?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Dürfen Vegetarier Fleischtomaten essen? (Ja, aber nur, wenn sie eingefleischte Vegetarier sind!)
Was ist ein Ost-Westfale?
Ist Sterilität vererbbar?
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
Wird man Schauspieler, wenn man Filmtabletten schluckt?
Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch allein stehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?
Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Warum muss Tee ziehen, während Kaffee sich setzen darf?
Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Warum muss ich Eintritt bezahlen, wenn hier "Freibad" steht?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. Stock wirft landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?
Ist der Begriff “Selbsthilfegruppe” nicht widersinnig?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von “Mehrzahl”?
Was ist eigentlich das Gegenteil von “Gegenteil”?
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten, weil andersrum geht’s ja auch.
Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisen-Bahn?
Heißt der Bodensee Bodensee weil man den Boden sieht?
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann Rentiert?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?
Wird das Internet eigentlich leichter wenn man sich was runterlädt?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man gleich in der Telefonzentrale verbunden wird?
Können Stammgäste jemals auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung noch ans Lenkrad?
Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?
Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen, ohne nass zu werden?
Haben Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne?
Wie soll sich ein Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: sieh zu das du Land gewinnst?
Leiden Bäcker eigentlich unter Abschiedsschmerz, wenn sie einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Und weil die Aufklärung ebenfalls eine wichtige Frage ist, hier die Antwort auf die Frage "Wie kläre ich meine Kinder auf?" für all diejenigen, die nicht mehr über Bienchen und Blümchen philosophieren möchten:

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus:

Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist:
Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.
Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell ..........

So, nun wissen alle Bescheid ! ! !