Witze aus dem Internet, gesammelt von www.gregor-jonas.de

Witze über die "Götter in Weiß"

Psychologenwitze

Beamtenwitze

Witze über verschiedene Berufsgruppen

Blondinenwitze (1)

Blondinenwitze (2)

Gaststättenwitze

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Kindermund

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Witze über die "Götter in Weiß"

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"

Patient: "Ja. Zweimal."

Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"

Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?"  Patient: "Nein"

Arzt: "Essen Sie übermäßig?"  Patient: "Nein"

Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"  Patient: "Nein"

Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"  Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.

"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"

Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:

"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"

"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"

Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?"

Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.

"Wie geht es denn deiner Mutter, schon besser?", erkundigt er sich.

"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe..."

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:

"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."

"Das war ich doch auch..."

Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.

"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung, bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

Der Augenarzt nach der Untersuchung:

Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

"Doktor, meine Kraft lässt nach."

"Wieso denn das?"

"Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht...

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?

'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."

Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.

Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

Der Landarzt fährt mit 100 durchs Dorf....Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:

"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."

Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"

"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt...Operation gelungen...3 Wochen lang kein Treppensteigen.

4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:

"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen? Es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:

ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."

SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.

Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt:

"Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."

Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.

Meint dann: "Hmm, ach ..."

Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas Schlimmes fehle.

Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst..."

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.

"Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"

Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:

"Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"

Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

"Was sind sie von Beruf?"

"Tschanartscht!"

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."

Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"

Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.

Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"

"Nein, nur wenn sie was sagen will."

Kommt ein 94 jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:

"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"

Da sagt der Arzt:

"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG...und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!"

"Haben sie's schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.

"Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an.

" Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?"

"Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen sie's doch mal damit."

"Prima Idee," meint sie und hängt auf.

Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.

"Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie.

"Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."

"Was? Wie soll das funktionieren?"

Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

Der zerstreute Zoologie Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Mann beim Frauenarzt:

"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"

"Ja, wieso?"

"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.

"Wollen Sie denn nicht bohren?"

"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.

"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."

"Wem sagen Sie das..."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels willen?"

"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt...und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?

Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."

Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"

"Nächsten Donnerstag..."

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"

"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"

"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

"Dazu ist es jetzt zu spät."

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.

Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor?

Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.

...grüner Schwanz...muss amputiert werden... lila Schwanz...muss amputiert werden... blau gestreifter Schwanz...auch amputiert werden...ahh da haben wir's: silberner Schwanz...muss NICHT amputiert werden ...

Patient: Gott sei dank!

Arzt: ...fällt von selbst ab!

"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"

"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"

"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!

Ja, aber das ist doch sehr gut!

Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".

Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"

Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!"

"So? Und woran wollen Sie das erkennen?

Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."

Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:

"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt:

"Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann:

"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Kommt 'ne Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."

Darauf der Arzt:

" Wer macht denn sowas?"

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!

Darauf der Arzt: „Sowas verleiht man ja auch nicht!“

Es Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!

Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.

"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"

Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"

Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."

Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:

"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"

"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

Ein 82 jähriger ging zum Doktor.

"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."

"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"

"18", erwiderte der alte Mann.

"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."

"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.

Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"

Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.

Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:

"Also ja also meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die von mir aus gesehen rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die von mir aus gesehen linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:"

*PIFF*

(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.

Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:

"W E G D A !"

*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)

Wendet sich zum Pathologen und sagt:

"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."

Doktor: "Wann passiert das denn?"

Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."

"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Der Arzt in Sing Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?“

"Heute normal."

Beim zweiten: "Stuhl?"

"Gestern etwas dünn Herr Doktor."

Beim dritten: "Stuhl?"

"Morgen...elektrisch."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:

"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"

"Erstens heiße ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?“

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!

"Welche Zahlen?

"Na, die an der Tafel da.

"Welche Tafel?

"Die an der Wand hängt!

"Welche Wand?

"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.

"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:

"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."

"Ja und?"

"Ich krieg es nicht auf."

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:

"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"

Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:

"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"

"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.

Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"

"Die ersten zwei Reihen."

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den

Patienten: Wie groß sind sie denn?

Patient: 1 Meter 80, Herr Doktor.

Mann: Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

Ich musste an meine Beerdigung denken...

Was gibt es da zu lachen?

Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:

Doc: Schwester, (brüllt) Schwester !!!

Schwester: Ja?

Doc: Geben sie mir mal einen Zettel

(Doc kritzelt darauf herum)

Schwester: Aber Herr Doktor ....

Doc: ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht …

Schwester: Ja aber Herr Doktor ....

Doc: ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht …

Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.

Doc: Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".

Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Beim Frauenarzt:

"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."

"Fräulein Beck, bitte!"

"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."

Fragt der Patient: Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?

Doc: Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

Sagt der Patient zum Doktor: Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.

Sagt der Doc: Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben.

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:

"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.

Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?

"Das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.

Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.

Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"

Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!"

Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her.

Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"...

Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"

"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."

Aber es kommt noch ekliger:

Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen!!!!"

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:

"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.

Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden!" und schickt ihn auf die Station.

Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"

... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.

"Also, ich kann nichts feststellen."

Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"

Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.

"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"

"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.

Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."

Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.

Dieselbe Prozedur mit dem Computer  und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!

Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:

"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."

Darauf antwortet ein Arbeiter:

"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil, er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."

"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."

"Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon den wieder gesund ?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass.

"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Was ist Heuchelei?

Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser:

"Ach, bin ich dann wieder gesund?"

"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"

"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.

"Nun ja  aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:

"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:

"Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?“

"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Die Dame kommt ehrfürchtig aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton:

"Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?"

Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:

"Hmmm.......

Najjaaaa.......

warum nicht......

................. wenn die Warze auf der Katze war!"

Psychologenwitze

Intelligenztest für Neugeborene:

Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

Warum das ein Psychologenwitz sein soll?

1. Geht es schließlich um Geburtstraumata und

2. ist Intelligenz ein genuin psychologisches Konzept! Ach so, na dann!

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Def. "Klientenzentrierte Psychotherapie":

Psychotherapieform, die sich im Gegensatz zur Möbelzentrierten oder zur Wetterzentrierten Therapie mit dem Klienten befasst.

Def. "Penisneid":

Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen.

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen, die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen? " … An Sex". Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen? " … an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen? Der Patient: "… an Sex".

Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"

Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"

Was macht ein Psychologen Ehepaar mit Zwillingen?

Das eine landet in der Experimental  das andere in der Kontrollgruppe.

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!"

Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist? " … "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

Beamtenwitze

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,  DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief  und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten  mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.  Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100, DM erbringt. "Egal!", denkt sich der  Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt  sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser  nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um  und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht  über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Wer arbeitet, macht Fehler.

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.

Wer wenig arbeitet, macht wenig Fehler.

Wer gar nicht arbeitet, macht keine Fehler.

Wer keine Fehler macht, wird befördert

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine  Schwimmbewegungen ein...

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen sie bitte,  ich habe verschlafen."

Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?"

Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins... Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute..."

Wieso ist eine blonde Beamtin das Beste, was einem passieren kann?

Zweimal negativ ist positiv!

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.....

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen...

"Nichts ist so wichtig, als dass es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!"

Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag?

Siebenschläfer.

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?

Weil Tempo drauf steht...

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert?

Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

Lasst mal, die Beamten haben auch Stress:

Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor, ich arbeite heute durch!"

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...

Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand.

Was soll das bedeuten?

"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."

Woran merkt man, dass die Beamten streiken?

Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert...

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?

Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Auf einem Tisch liegt ein 100, DM Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muss ...

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.

Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Eine Statistik ist für Beamte dasselbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:

Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?

Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5.000 DM!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 DM." Der Mann: "Ah ja, und was ist das da?" "Das ist mein Top Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"

Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt?

Damit wenigstens der Magen arbeitet

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

Beamte sind wie Viren:

Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz?

Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A...loch!

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?

Schildkröte.

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?

Wake me up before you go go...

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Der Test für den höheren Dienst?

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rollläden unten sind!

Bereits in Planung ist der erste Iron Man Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12:  "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Was ist Beamtenjogging?

100 Meter in 25 Dienstjahren.

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum?

Der Klügere gibt nach . . .

Und dann war da noch ...

der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!

Der Beamte: Ja, genau 317...

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?

Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.".  Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."

Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."

Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst:

Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.

Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik in's Büro?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...

... mit eingebautem Bewegungsmelder.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:

Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler: "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 600, Mark , Krawatte 80,B, Hemd 50, "

Darauf der Arbeitsminister: "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische Reinigung."

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.

Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2000 DM, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?

Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Was ist ein Beamten Expander?

Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzschreibtisch und einem Beamten?

Holz arbeitet.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht?

Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?

Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.

Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"

Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"

Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"

Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" … "

Er ist Beamter!"

Großes Gelächter.

"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild:

"Geöffnet … wir bitten um Verständnis!"

Ich habe nichts gegen Beamte … sie tun ja nichts!

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das letzte aus sich heraus...

Hier ein Sozialarbeiterwitz:

Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist?

Er geht an die Hämmerli und Weggli Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hand und Fuß hat.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro......

Was ist ein 08/15 Beamter?

Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten...

Wie spielt man Beamten Mikado?

Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?

Beamtenschweiß.

Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Was macht man eigentlich mit toten Beamten?

Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

Warum haben Beamte eine Brille?

Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum dürfen Beamte nicht streiken?

Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

Was ist der unbestechlichste Beamte?

Der nicht einmal Vernunft annimmt...

Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Hier noch einige Erkenntnisse aus der Praxis:

Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.

Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. „Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."   "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"   "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?

Beide warten auf den Ersten.

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?  Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...  Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...  Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

Der Hund des Beamten

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.  Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.  Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?

Er wird umgebettet.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Witze über verschiedene Berufsgruppen

Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:

"Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!"

"Sieht er wenigstens gut aus?"

"Ja doch, sogar blendend!"

"Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:

"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:

"Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"

"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:

"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"

Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:

"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!

Zwei Hellseher unterhalten sich:

"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."

"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

Zwei Bauern am Stammtisch:

"Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir."

"Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."

"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?

Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.

"Aber gewiss doch", versichert der.

"Und der kleinere da?"

"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker?

Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb.

Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:

"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein, dann sagt er:

"Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen...

Ein Professor erzählt seinem Kollegen:

"Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergesslichkeit!"

Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?"

"Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?"

"Rose!"

"Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros Center..."

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"

"Wer spricht denn da?"

"Weinhändler Müller!"

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan."

"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Müller geht an Krücken.

"Was ist dir denn passiert?"

"Autounfall."

"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"

"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."

Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"

Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:

Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"

Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."

Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."

Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."

Meister: "Warum denn?"

Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."

Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"

Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.

"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag...

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum ersten Mal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.

Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.

Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.

Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.

Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden, aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und  zack  hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.

Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr, ein alter Holländer."

"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.

"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"

"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:

"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Mathematiker:

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?

Natürlich das Brötchen:

Nichts ist besser als ewige Seligkeit, und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.

"Wieso, war was Besonderes los?"

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.

"Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich ihr Revier!"

Treffen sich zwei Taschendiebe: „Wie geht’s Dir?"

"Wie man's nimmt."

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"

"Nee, zeig mal."

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"

"Hä? Was...wie...warum denn?"

"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?"

Der zweite: "Erwin Schabulke."

Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"

Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"

Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

"Was sind Sie von Beruf?"

"Zauberkünstler."

"Zauberkünstler?"

"Ja, ich zersäge Mädchen."

"Haben Sie auch Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern..."

Verkäufer:

"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"

"Aber gewiss, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"

Maurer:

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Beamte:

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"

Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Beamte:

Zwei Löwen im Zoo:

"Wie war's eigentlich, als du ausgebrochen bist?"

"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne dass es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.

"Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

Frage an den Genetiker:

"Haben Sie schon mal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?"

"Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen, einmal!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

Chemiker:

Einige Reaktionen:

Brombeeren + Erde  > Brom + Erdbeeren

Der Stein der Weisen: Al + Cu  > Au + Cl

Verkäufer:

Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen dass er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt:

"Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein."

Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jackett und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.

"K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann.

Als der Chef am Abend in die Herren Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?"

Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

K: "No, two."

V: "To what..."

K: "Yes."

V: "No"

K: "Thank you. Goodbye"

V: "Goodbye"

Der Boss zum Buchhalter:

"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."

Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:

"Heute sch sch schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage."

Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt:

"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße      w w wird 'ne Sch Sch Schippe."

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Anwälte?

Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinander gekettet auf dem Meeresgrund?

Ein guter Anfang...

Biologe:

Das neuste aus der Gen Technik: Was kommt dabei heraus, wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt?

Nun, es stinkt zum Himmel...

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an...

Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung ; ) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.

... Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte... ... ...

Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf:

"Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, dass alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind.

Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.

Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis.

Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Messfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.

Zwei mal zwei:

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"

Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

Der Hacker bricht in den NASA Supercomputer ein und lässt den rechnen.

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.

Was sagt der Mathematiker?

"Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer."

Was sagt der Physiker?

"Da muss wohl einer 'reingetunnelt sein."

Was sagt der Biologe?

"Die haben sich wohl vermehrt?"

Was sagt die Hebamme?

"Is bei uns im Kreißsaal immer so."

Physiker:

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder.

Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

Physiker:

Iwan Iwanowitsch, großes Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, großes russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...

Physiker:

Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.

Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

Physiker:

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...

Mathematiker:

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):

M: "Logiker??? Was ist denn das??"

F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?

M: "Ja ..."

F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"

M: "Ja ..."

F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."

M: "Ja ..."

F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

M: "Jaaa ..."

F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."

M: "Ja!"

F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

M: "Ja..."

F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"

M: "Jaaa..."

F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

M: "logisch!"

F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"

M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und eine Freund kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker

getroffen!"

Freund: "Einen WAS?"

M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir, hast du ein Aquarium?"

F: "Nein..."

M: "Schwule Sau!"

Mathematiker:

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".

Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung.

Was hat er falsch gemacht?

Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

Mathematiker:

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.

Beweis:

Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Mathematiker:

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?

1. Das ist trivial!

2. Außerdem funktioniert's nicht!

3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...

Mathematiker:

Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...

Mathematiker:

"Sie sind Mathematiker ... ist die Arbeit nicht etwas monoton?"

Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."

Mathematiker:

(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.

Sehen sie von weitem 'nen Differential Operator.

Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'

(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö   ICH bin (e hoch x)!'

Der Differential Operator kommt näher, die beiden treffen sich.

(e hoch x): [selbstbewusst] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'

Differential Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Mathematiker:

"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen, leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin, und stutzt.

er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt

nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:

"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?

Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

Zwei Mathematiker in einer Bar:

Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.

Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.

Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

Der Freund kommt zurück und der andere meint:

"Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."

Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.

Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:

"Ein Drittel x hoch drei."

Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:

"Plus c."

Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?"

Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem Ballon."

Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt ein Mathematiker."

Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf?

Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen...

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum.

Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"

Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"

Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

Bauarbeiter zum Bauleiter:

"Chef, meine Schubkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."

Bauleiter:" Du bist entlassen!!"

Arbeiter: "Wieso denn???."

Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"

"Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!"

"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"

"Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!"

Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?"

"Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!"

Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los.

Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche.... Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.

Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt.... wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!"

Darauf der Maloocher"Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:

"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"

Sagt die Bäuerin: "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom!“

Raucht Ihr Pferd?

Nein, Wieso?

Dann brennt ihr Stall...

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:

"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."

Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."

Warum können Bauern kein AIDS bekommen?

Weil es nicht subventioniert ist!

Warum stinken Kühe?

Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter."

Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.

Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett.

Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!"

Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst' meine Kuh auch?!"

"Schreiben Sie bitte 'Wichtig, unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, dass alle im Betrieb informiert sind."

"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier?“

"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.

"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:

"Von links kommt der planmäßige D Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."

"Warum denn das?"

"Na ja, der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

Taxifahrer:

Kommt ein Mann samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Pilot:

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:

"So ein Scheiß-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Blondinenwitze (1)

Wie sterben Hirnzellen einer Blondine?

Alleine.

Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen?

Schwanger.

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?

Duschen und umdrehen.

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?

Künstliche Intelligenz.

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?

Nichts, sie begegnen sich nie.

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?

Weil man dort das Gemüse wäscht.

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?

Wenn sie so viel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?

Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte?

Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?

Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.

Wie bringt man eine Blondine zum Blinzeln?

Die Taschenlampe ein und ausschalten.

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?

"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?

Ein Computer braucht den INPUT nur einmal.

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?

Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?

Um den Kopf ablegen zu können.

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?

Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?

Weil rot "Stopp" bedeutet.

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

"Stopp", falsches Loch!

Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?

Am Lippenstift auf den Gurken.

Warum fahren Blondinen BMW?

Weil sie es buchstabieren können.

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?

Weil sie es auch buchstabieren können.

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?

"Toes go in first."

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?

"Tits go in front."

Was ist eine Brünette neben einer Blondine?

Eine Souffleuse.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Ein mentaler Block.

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?

Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?

"Nimm noch 'n Bier."

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?

Befruchtet.

Und wie mag sie ihre eigenen?

Unbefruchtet.

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?

Sie öffnen die Fahrzeugtür.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?

Mehr Beinfreiheit.

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet?

Schließ die Autotür ab!

Was sagt ein Blondine nach dem Sex?

"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

Warum ist eine Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

Warum ist eine Blondine wie eine Eisenbahnschiene?

Weil sie auch überall im Land liegt.

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?

"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?

Wen kümmert's?

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für eine Blondine?

Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.

Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat?

Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?

Danke, fürs nachladen!

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?

Datentransfer.

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?

Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.

Warum haben Blondinen mehr Spaß?

Weil sie es nicht besser wissen.

Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?

Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.

Was ist ein Basement voller Blondinen?

Ein Bierkeller.

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?

"Sind sie sicher, dass es meins ist?"

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?

Ein Windkanal.

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?

Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Warum nehmen Blondinen die Pille?

Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?

Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt?

Der IQ steigt.

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine?

Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?

Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.

Was ist die Gemeinsamkeit von Blondinen und Bowlingbällen?

Beide sind rund und haben drei Löcher.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?

Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?

Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?

Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft...

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?

Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

Was haben Spaghetti und Blondinen gemeinsam?

Sie verheddern sich.

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?

Um ihre Lippen rot zu färben.

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:

Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!

Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären.

Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?

Beide haben schwarze Löcher.

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein?

Sie erforschen die schwarzen Löcher.

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?

Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?

Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?

Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?

Wechselgeld.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?

Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?

Nichts, denn es gibt Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?

Sie wirft ihn vom Balkon.

Und wie bringt sie einen Fisch um?

Durch ersäufen.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung steht: 2 - 4 Jahre.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?

Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Warum haben Blondinen Beine?

Um vom Bett in die Küche zu kommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?

Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?

Einen Raumgleiter.

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?

Die Rückwand vom Kopf.

Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen?

Freitagabends einen Witz erzählen!

Was ist schwarz und knistert unter der Decke?

Eine blonde Elektrikerin.

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit die Brünetten sie behalten können.

Warum haben Blondinen die Periode?

Weil sie es verdient haben.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes?

Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?

Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?

Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?

Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?

Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?

Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?

Die Prostituierte sagt: "Noch nicht fertig?"

Die Nymphomanin sagt: "Was, schon fertig?"

Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?

Ein Airbag.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?

Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?

"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus..."

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist?

Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?

Sie kamen, um den Film "Im Winter geschlossen" zu sehen.

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?

Ein Besucher.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr?

Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?

Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?

Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?

Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?

Dass es daneben geht.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen".

Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?"

"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar:

Brünette: "Ich will B und C."

Barkeeper: "Was ist das?"

Brünette: "Bourbon und Cola."

Rothaarige: "Und ich will ein G und T."

Barkeeper: "Was ist ein G und T?"

Rothaarige: "Gin und Tonic."

Blondine: "Ich will ein 15."

Barkeeper: "Was ist ein 15?"

Blondine: "7 und 7!"

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren."

Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"

"Denk mal `drüber nach!"

"Ich muss nicht denken! Ich bin blond!"

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh, schau mal eine Rehfährte."

"Nein, nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte".

So folgen sie diskutierend der Spur. Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.

Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"

Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."

Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..."

Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"

Blondine: "Huh?"

Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"

Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"

Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde.

Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!"

Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!"

Brünette: "Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?"

Blondine (schockiert): "Oh! Du meinst: mit einem Mann?"

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

"Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"

"Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen..."

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?

Ich bin sooooo betrunken!

Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine?

[ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!

Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen?

Der nächste!

Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten?

Die Blondinen sind weg!

Warum tragen Blondinen Schlüpfer?

Um die Knöchel warm zu halten!

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Was essen blonde Jungfrauen?

Alete, was sonst?

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?"

Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?

Weil sie dann Männer wären.

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett.

Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast."

[Sie Überlegt ein Weilchen], dann: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam?

Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen.

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz?

Sie hat gerade ihre Haare geföhnt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war?

Tipp Ex auf dem Monitor.

Woran merkt man, dass danach eine weitere Blondine am Computer war?

Über das Tipp Ex wurde drübergeschrieben.

Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer?

Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster?

(Mit dem Kopf wild hin  und herschüttelnd:) "Weißnich'..."

Warum trinken Blondinen keinen Tschibo Picco Cappuchino?

Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator?

Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine?

Dolmetscher.

Was macht die Blondine morgens als erstes?

Sie stellt sich vor.

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?

Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Was ist für eine Blondine 6.9?

69, durch ihre Tage unterbrochen.

Was sagt die Zahl 79 einer Blondine?

69 plus Mehrwertsteuer.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?

Den Porsche verleiht man nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel?

In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti?

Der Yeti wurde bereits gesehen.

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?

Beide sind am Hals aufwärts leer.

Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf?

"Süßer F*ck" (*sweet fuck*)

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung?

Sie kann von den Lippen ablesen.

Was macht eine Blondine bei "M&M;"?

Fehler lesen.

Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M;" arbeiten?

Sie sortieren die "W"s aus.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt?

Sie vergessen immer die 11 in 1 1 2.

Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool?

Frosted Flakes

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?

Sie fiel immer wieder raus.

Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen?

Air Supply.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?

Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

Was sagen Blondinen zu Physikern?

"Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"

Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko Kuchen gemacht hat?

Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M Schalen  herum.

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder?

Hump Me, Dump Me!

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer?

Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?

Einen fickenden Alleswisser.

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko Kuchen zu backen?

Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....

Was macht eine Blondine im Weltraum?

Putzen.

Warum können Blondinen nicht Skifahren?

Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Warum haben Blondinen so kleine Füße?

Damit sie näher am Herd stehen können.

Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld?

Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?

Schwarzer Gürtel im Blasen.

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?

Es heißt doch: "freigegeben ab 18"

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?

Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Was ist eine Blondine laut IQ Test?

Nagellackentferner.

Woran sieht man, dass eine Post It Nachricht von einer Blondinen kommt?

Die klebende Seite ist beschrieben.

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe?

Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?

Beide sind bereits ausgestorben.

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält?

Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?

Eine Luftmatratze.

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?

Ihr Blinker war kaputt.

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen?

Glücklich!

Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer, sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern wurde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."

Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an?"

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?

30 Minuten betteln...

Wie bringt man eine Blondine durcheinander?

Gar nicht, die sind so geboren

Woran erkennt man, dass ein FAX von einer Blondine gesendet wurde?

An der Briefmarke

Warum mögen Männer Blondinenwitze?

Weil sie die Witze verstehen.

Warum lieben Blondinen Gewitter?

Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.

Wie macht eine Blondine Marmelade?

Sie schält einen Berliner!

Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht?

Damit sie nicht so weit raus schwimmt!

Wie merkt man, dass eine Blondine heiß ist?

Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.

Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?

Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung?

Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Weil der Kfz Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."

Warum können Blondinen nicht schwimmen?

Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!

Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel?

Weil es auch blonde Jungs gibt!

Wann sind Blondinen genau eine Mark wert?

Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt?

Sie stehen natürlich vor Schlecker.

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben?

Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.

Treffen sich zwei Haie:

Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?

Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?

Hauptsache blond und ruhig!

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht?

Externen Speicher.

Fahrgast: "Wo ist denn hier der Bahnsteig Nr. 5?"

Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."

Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her?

Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"

Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine?

Einen Teller kann man trocken lecken.

Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel Stuhl Bretzel... Bretzel Stuhl Bretzel..."

Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...?

Weil sie vor ihrem Ableben vergaß, den Vibrator auszuschalten!

Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!

Warum lässt eine Blondine abtreiben?

Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.

Was ist eine Blondine auf dem E Stuhl?

Funkenmariechen...

Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken?

Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?

Eine Tüte M&M;'s alphabetisch ordnen lassen!

Wie teilt eine Blondine ihr Haar?

Sie setzt sich in den Schneidersitz.

Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten?

Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.

Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?

Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

Was macht eine Blondine als Vorspiel?

Unterwäsche ausziehen.

Wie starb die Blondine beim Eisfischen?

Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren?

Damit die Läuse Bungee Jumping machen können.

Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam?

Beide haben ein Cockpit.

Beide haben eine Black Box.

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?

Sie können Lippenlesen.

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?

Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'

Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?

Geschmeichelt.

Warum stillen Blondinen nicht?

Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.

Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?

Pünktchen.

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen?

Sie fallen vom Baum.

Warum versagen Blondinen als Prostituierte?

Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.

Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt?

Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt...

Hast Du von der Blondine gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht?

Es ist ihr schließlich gedämmert.

Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "Schade." und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.

Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.

Warum gibt es keine blonden Liftboys?

Sie kennen den Weg nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?

Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?

In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.

Was haben eine Blondine und das Bermuda Dreieck gemeinsam?

Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

Wie begehen Blondinen Selbstmord?

Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum?

Man winkt ihr zu.

Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?

Das Vakuum im Kopf hält es fest.

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?

Du musst sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch rein tust.

Wie beschreibt man die perfekte Blondine?

90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.

Wie starb die Blondine beim Milch trinken?

Die Kuh fiel auf sie.

Wie verbrannte sich die Blondine die Nase?

Sie naschte Pommes.

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten?

Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?

Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.

Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?

Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?

(Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiß ich!

Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen?

Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.

Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?

Reservieren.

Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?

Sie ziehen sich die Hose hoch.

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?

Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Warum wollte die Blondine Tierärztin werden?

Sie liebt Kinder.

Was ist für eine Blondine lang und hart?

Die 4. Klasse.

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden?

Umziehen.

Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schießen geht?

Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:

"Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen..."

Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"

Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit?

(Erzähl ich Dir morgen.)

Warum haben Blondinen Vaginas?

Damit die Männer sich auf Partys mit ihnen unterhalten.

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"

"Nein, ich liege nur da."

Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht?

"Der Weltraum. Unendliche Weiten ....."

Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach?

So können sie den Kühlschrank kühl halten.

Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen?

Eine.

Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen?

Eine.

Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben?

Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Müll?

Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.

Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine?

Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen?

Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?

Sie hat die Erde verfehlt!

Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?

Nimm sie mit zum Streichelzoo.

Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?

Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.

Was findet der Zahnarzt einer Blondine?

Zähne im Loch.

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?

Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?

Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte?

Das Betttuch hängt in deinem Arsch fest.

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Wie macht man eine Blondine glücklich?

Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."

Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?

Sie haben das Rezept verloren.

Wohin gehen die Beine einer Blondine?

Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

Warum können Blondinen nicht stöhnen?

Weil sie immer den Text vergessen!

Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?

Fiktiv.   Manifest.  Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?

Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?

Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?

Hohlraumversiegelung.

Was ist das wichtigste Organ einer Blondine?

Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Warum ejakulieren Männer stoßweise?

Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist?

Blasebalg.

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?

Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben?

Weil sie nicht so schnell lesen können.

Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?

Beide sind blond!

Und was unterscheidet sie?

Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

Wieso können Blondinen nicht Rad fahren?

Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz, Platz usw.

Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso?

Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?

Woran erkennt man den Schädel einer Blondine?

Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Wie nennt man eine Blondine an der Uni?

Putzfrau

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?

Naive Malerei.

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?"

Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten?

XY ungelöst.

Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.

Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?

Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"

"Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm Du sie doch!"

"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon".

Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Warum bekommen Blondinen kein AIDS?

...Auch Viren haben ihren Stolz!

Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst?

Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat?

An dem Lippenstift am Joystick.

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt?

"20 Mark oder 20 Uhr?"

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?

Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!

Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?

Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!

Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt?

Ein Blötchen.

Was ist Geduld?

Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund?

Ein Anfang.

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?

Weil sie die WC Ente füttern wollen...

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige: Wieviel d`s sind in Bonanza?

Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte.

Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?

Nach kurzem Überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?

Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?

Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.

Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen?

"Hallo!"

OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"

B:"Na, 30 Minuten!" M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" B: "Aber es waren doch 6!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...

Eine Blondine hat die Blondinen Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"

Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht."

Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."

Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!"

Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt: "Sag mal, wenn ich deine Original Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

Blondine ist schwanger.

F: Wer ist der Vater?

A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...

Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch:

DUMM DING

Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln?

Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?

Die braune gibt Kakao...

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht?

Das geht jetzt über meinen Verstand!

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?

Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...

Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt?

!?

"Was ist daran so schlimm?

!?"

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After"

Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"

In Brüssel ist eine Blondine ertrunken   Wollte Männekin Piß einen blasen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?

Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

Womit verhüten Blondinen am liebsten?

Mit der Glückspirale!

Was macht eine 14 jährige Blondine im Puff?

Praktikum

Was ist das, fünf Blondinen in der Küche?

Artgerechte Haltung!

Eine Blondine fragt ihre Freundin: "Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?"

Antwortet die Freundin: "Wieso 'gehen'?

Natürlich wie immer!" Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R?"

Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tick Tack hat nur zwei Kalorien.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi?

Chappi gibt es auch mit Hirn!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack?

Tetrapack ist irgendwie clever!

Was ist eine Blondine in der Badewanne?

Eine Insel mit zwei Bergen...!

Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn?

Begabt!

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist?

Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt

Was hat eine Blondine auf dem T Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet?

ICH BIN GUT ZU VÖGELN!

Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren?

Künstliche Intelligenz.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?

Bei der Titanic weiß man, wer drauf war.

Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?

Heißes Wasser kann man immer brauchen!

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel.

Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die andere wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schließlich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt."

Warum essen Blondinen keine Bananen?

Weil sie den Reißverschluss nicht finden können!

Wie kommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?

Stuhl umdrehen!

Warum haben Blondinen Beine?

Damit sie keine Schleimspur hinterlassen!

Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben?

Damit jeder nochmal drüber kann.

Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen?

Drogenring

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?

Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra?

Das kleine Wunder gegen Fett!

Wie viele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter?

Alle der ganzen Welt, denn sie sind so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.

Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat?

Sie sagt: "Der nächste bitte!"

Blondinenwitze (2)

Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste?

Leonardo di Caprio...

Was ist eine Turnhalle voll Blondinen?

Ein Feuchtbiotop...

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?

Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht...

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich:

"Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?

Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag...

Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus?

Einen für sich und einen für Jack Pot...

Wen sucht eine Blondine im Reis?

Uncle Ben.

Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam?

Samen im Gesicht...

Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet."

Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..."

Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

Was sucht eine Blondine im Ketchup?

Heinz...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?

Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...

Wie nennt man eine intelligente Blondine?

Einen Golden Retriever!

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?"

Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?

Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?

Hübsche Titten...

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand?

Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...

Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben?

Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann...

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?

Na, Schwanzflosse...

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss? Nun, alle anderen wären zur Tür hinausgegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam?

Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?

Eine achtarmige Putzfrau...

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:

B1: "Was mag das wohl sein?"

B2: "Vielleicht der Rhein?"

B1: "Oder die Mosel?"

B2: "Ach, ich schau einfach mal nach!"

Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.

B1: "Und, was ist es?"

B2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1..."

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?

Eine Bohrinsel!

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?

Weil sie auf die Seezungen warten!...

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"

"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"

"Ging nicht   mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine:

"Haste die Regeln im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?

Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:

"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"

"Meint die Blondine:

"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Warum schuf Gott die Blondinen?

Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?

Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als eine Kuh?

Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"

Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."

Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?

Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?

Die Blondine trägt mehr Sperma!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?

Nicht jeder war schon mal im Intercity!

Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?

Küche Bett Aus!

Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?

Wenn der Wirt gesagt hat, dass die nächste Runde auf`s Haus geht!

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Was ist eine ein Meter große Blondine?

Ein Standgebläse!

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?

Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Warum ist Commodore pleite gegangen?

Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ha'm...

Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen!

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?

"So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.

Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.

Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.

Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."

Unterhalten sich drei Blondinen:

Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"

Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"

Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."

Zweitausend Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster.

Dieser fragt sie: "Wieviel ist 3*4?"

Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: "7."

Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider falsch."

Die anderen Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!"

Der Quizmaster lässt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: "Wieviel ist 2*4?"

Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: "6."

Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch."

Die anderen Blondinen wieder: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!"

Der Quizmaster lässt sich noch einmal erweichen, sagt aber, dass dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage: "Wieviel ist 3*3?"

Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich:"9"

Darauf die anderen Blondinen: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance..."

Blondine beim Arzt:

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!

"Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"

Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?

"Einer von euch vieren fährt mich nach Hause."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?

Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?

Ihre Füße...

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?

In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Was ist eine Blondine mit Tripper?

Eine Verteilerdose...

Gaststättenwitze

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...

Bei fünf angelangt lallt er:

"Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist denn das?"

Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:

"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:

"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:

"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:

"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."

"Was denn für ein Unfall?"

"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."

"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"

Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

"Herr Ober, wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"

"Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?"

"Durstig, mein Herr..."

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:

"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."

"Aber gern."

Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:

"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"

"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl:

"Tünnemann, j jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k können, da dann jehma noch nich. Könnema a aber nichmehr jehn, dann jehma!

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr..."

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"

"Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?"

Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!"

Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"

Gast: "Ich habe schon besser gegessen."

Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.

"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.

"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.

Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"

Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"

Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Gast: "Ist der Hase frisch?"

Ober: "Eben erst abgestochen."

Gast: "Warum?"

Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

Gast: "Was gibt es zu essen?"

Ober: "Aufschnitt."

Gast: "Haben sie nichts Warmes?"

Ober: "Doch, Bier!"

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf Minuten Steak."

Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"

Ober: "Nichts   er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?"

"Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

Im französischen Feinschmeckerrestaurant:

"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"

"Schon bemerkt, bin vorhin von einer bedient worden..."

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"

"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"

Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"

"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

"Na, wie schmeckt der Wein?"

"Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"

Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Hinweis in einem Restaurant:

"Wir haben nichts dagegen, dass Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Lohmann zum Ober:

"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."

"Ich verstehe nicht mein Herr."

"Na, so klein und schon so verdorben."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, den Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt“, gibt der Kellner zu bedenken.

"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5 Mark Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern?

Sauerstoff...

Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:

"Warum so'n langes Gesicht?"

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"

Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"

"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"

"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."

"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

"Herr Ober“, erkundigt sich Müller Worms,

"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"

"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät."

"Wie meinen?"

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."

Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"

Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

"Können Sie kochen, Marie?"

"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art."

"Was heißt das?"

"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:

Schlange        "Sch'lange da?"

Flur               "Wi'flur iss denn?"

Kino              "Kino 'n Bier?"

Kanu              "Kan'u faahn!"

Eishockey       "Ei's OK?"

Morphium         "Morphium siem muss'ch wieder 'raus!"

Wirsing      "Au' Wi'r'sing!

Ägypten      "Ähh gypten keiner einen aus?"

Ossis und Wessis

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?

Solidaritätszuschlag Ost...

Bemerkung: doppelte Pointe...

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.

"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.

"Dann nehme ich einen Spaten..."

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben. Als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"

Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."

Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.

Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"

Der Ossi zum lieben Gott:

"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."

"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:

"Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"

Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi Schlips?

Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...

Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"?

Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können...

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, der Wessi macht es anders rum...

Wann ist die Wiedervereinigung vollendet?

Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist...

Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?

Einen arroganten Arbeitslosen.

Was ist ein Wessi in einem Salzsäurefass?

Ein gelöstes Problem.

Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur?

Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist...

Warum sagt man nicht "blöder Wessi"?

Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen?

Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an? Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

Beim Friseur im Osten:

Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...!

Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ...

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"

Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.

Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."

"Wie hast Du das denn gemacht?"

"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

Drei Männer, ein Ossi, ein Wessi und ein Neger warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."

Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden.

Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das Negerbaby erwischt habe.

Darauf der Ossi: "Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?

Die Russen sind wir wieder losgeworden...

Wusstet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird?

Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße;

aber mit der Scheiße muss man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zu viel davon nimmt, dann wird's ein Wessi.

4 Ossis gehen über die Straße. Da kommt von hinten ein Auto und überfährt einen davon. Was war das für eine Marke?

Ein Ford- -Ford - Die tun was.

Da kommt von hinten ein weiterer Wagen und überfährt den nächsten Ossi..

Opel - Wir haben verstanden.

Die 2 übriggebliebenen Ossis haben natürlich Angst und teilen sich. Einer rechts, einer links auf den Bürgersteig. Da kommt ein weiteres Auto und überfährt beide...

Toyota - Nichts ist unmöglich!

Und wo waren die ganzen Autofahrer versichert?

R&V - Wir machen den Weg frei!

Schweinskram

Wieder einmal Schule in Fritzchen´s Klasse.

Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen 3 Tauben. 2 werden abgeschossen, wie viele bleiben sitzen?"

Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."

Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".

Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"

Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir"

In der Eifel werden die Tannen jetzt mit Viagra gedüngt!

Da werden die Weihnachtsbäume gleich mit Ständer ausgeliefert.

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am Verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tipp, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Pass auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die musst Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: ''Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen.'' Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber:

''Pass auf mein Sohn, dabei musst Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen''.

Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an:

''Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert...''

''Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor''. Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: ''Mutti, mir ist da was peinliches passiert...''. ''Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen...'' Darauf druckst er rum: ''Nein, das war’s nicht - Ich hab' beim onanieren die Katze erschossen...''

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:

"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.

"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."

"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd:

"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"

"Was ist denn ein Gehirnpicker?"

"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"

Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.

Sie herausfordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

Sagt Er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!" Darauf Sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!" Erwidert Er beschämt: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt“, berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:

Was will der von meinem Mann?"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.

"Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also", beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.

Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:

"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

"Ja, also, wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.

"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."

"Ne, ne, ne. Also   in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"

Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"

Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."

Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"

Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"

Das Mädel: "Na ja, zwölf."

Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."

Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"

Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Der junge Schwabe muss zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"

Er: "S' Schwänzle auu!"

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun, „ sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie. „So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?"

"Es ist bösartig."

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.

"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"

"Spritz doch einfach zurück."

"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.

Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. ''Dir werd' ich's zeigen'', sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen...

Kurze Zeit später im Himmel:

Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:

''Was ist denn mit Dir passiert?''

''Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!''

''Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel''

2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:

''Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!''

''Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...''

''Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!'' liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er: ''Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?''

''Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?''

''Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!''

''Meine Güte - der arme Teufel...''

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:

Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...

''Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.''

''Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?''

''Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen.''

''Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?''

''Warum, ist das ein Geheimnis?''

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.

Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt:

„Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"

Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder:

"Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"

Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.

Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:

"Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Messdiener, "meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:

"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt rum an!"

"Wie, den Schlitz hinten?"

"Nein, das Braune außen."

Geht ein Mann zum Arzt.

"Was haben Sie denn?"

"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."

"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."

Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich   50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Der 18 jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.

"Na, „ sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"

"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?

Weil er durch den Kamin kommt...

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:

"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Streiten sich drei Spermien.

Sagt das Erste: "Ich will erster sein!!“

Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL!!"

Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.

'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein, müssen wir auch mal probieren!'

Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine, keine Buschmänner weit und breit, 'nischt wie drauf!'...

Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen, sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.

Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen!...'

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.

MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.

"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"

"Klar", antwortet der Bauer.

"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."

"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"

Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.

Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:

"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"

"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?

Die neue Always Ultra...

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"

"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:

"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."

Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Warum haben Frauen Beine?

Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

Warum haben Männer Beine?

Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."

"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."

"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig.

Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"

Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"

Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?

„Indianer: "Schaf lügt ..."

Sie stapften durch das Fichtendickicht,

dicke Finken fi....n tüchtig...

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???

Eine feuchte Nase.

"999...1000...1001...   Liebling",

jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???

Einen FRUCHTZWERG!!

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.

Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"

Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.

Danach merkt er, dass irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.

Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"

"Wieso? Sieht man das Haar?"

"Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

Wussten Sie, dass es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?

Auch Spaß muss sein, sprach Wallenstein und schob die Eier mit hinein !!!

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"

"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitross durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm.

Fee: Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.

Ritter: Ich hätt nur einen und den drei Mal hintereinander.

Oral, anal

alles scheißegal...

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...

Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...

Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.

"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:

"Er streichelt sie!"

"Er streichelt sie!

„Er streichelt sie!"

"Er streichelt sie!"

...

"Er steckt ihn rein!"

"Er steckt ihn rein!"

"Er steckt ihn rein!"

"Er steckt ihn rein!"

...

"Ihm kommt es!"

"Mir auch!"

"Mir auch!"

"Mir auch!"

"Mir auch!"...

Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?

'Ne alte Bauernregel...

Was ist rot und liegt in der Wüste?

'Ne Trockenperiode...

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen?

Ja, aber geh nicht zu weit raus, es wird gleich dunkel!

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl!"

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?

Ein halbes Hühnchen...

Wieso haben Hähne keine Hände?

Weil Hühner keine Titten haben...

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.

Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: ‘Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'

Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:'Pssst! Habicht!...'

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?

Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal, er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und   sieh da!   das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Na   der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"

"Ach, wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: „Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"

Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"

"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."

Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.

Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: „Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?

Er schmeißt die Pflaumen raus...

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend:

"Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst?

Sagt der Neger: "Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark."

Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm."

Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein.

Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, dass die ganzen 30 cm 'reinrutschen.

"Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt.

Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär.

"Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Bär.

Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... und da steht der Bär.

"Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Bär.

Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch.

Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter.

Er dreht sich um...

und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?

Ein Spanner nach einem Waldbrand!

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:

( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )

C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?

A: Sidolin natürlich.

C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?

A: Sidolin natürlich.

C: Wieso denn Sidolin?

A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.

C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?

A: Sidolin natürlich.

C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige.

A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen.

Kommt 'ne Frau beim Arzt...

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Fünf Minuten Rittmeister,

achtzehn Jahre Zahlmeister.

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:

"Wenn das noch ein Mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"

Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:

"Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.

Jesus sagt:  "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"

Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Stehen zwei Schwule im Aufzug:

Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!"

Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"

"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n,

und freut sich auf den After noon!

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:

Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.

Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.

Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?

Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.

Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde, der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:

1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!

2: Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:

"...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."

Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"

Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Fragt ein Bauer den anderen:

"Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte, welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"

Der Nachbarbauer: „Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"

Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?

Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

Wozu ist der Orgasmus da?

Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?

Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?

Ein 100 Mark Schein...

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:

"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Trockenpflaume mit drei Buchstaben?

OMA

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"

Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"

Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"

Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"

Tochter: "aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"

Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"

Tochter: "aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"

Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"

Tochter: "aber doch nicht Oma."

Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:

"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."

„Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?“ will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.

„Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.“

„Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?“

„Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.“

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: „Ich will mich scheiden lassen.“

„Ja,ja“, sagt der Anwalt. „Und der Scheidungsgrund?“

„Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.“

„Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.

„Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“

„Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.

„Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.   Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.   Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito.

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:

"Okay, ich trockne ab!..."

Fernsehquiz in London.

Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"

Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"

Quizmaster: "Who was made from Adams´s rib?"

Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"

Quizmaster: "What did she say when she saw him?"

Nonne: "Oh, that's a hard thing!"....

Das Drei Generationen Problem der Frauen:

Schamlippen

Schamlappen

Schamluppen

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.

Sagt der eine: "Mensch, ich müsste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage lässt das im Moment einfach nicht zu!"

Darauf der andere: „Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"

"Und das hat funktioniert?"

"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"

"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.

Da sagt sich der Züchter :"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"

Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:

"Du, Karl, die Schweine..."

"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"

"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"

"Und was hast Du gemacht?"

"Ich hab' ihn reingezwängt."

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: „Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."

"Was ist denn für mich drin?"

"Vorerst noch Sand."

"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."

"Mann, bist du aber schnell."

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.

Darauf Axel: Fuck the Kids!!!

Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."

Darauf der Mann:

"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Mark, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:

Ich will das wohl machen, aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Welcher Bär springt am höchsten ?

Der von Heike Henkel!

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

Benzin scheidet die Fette...

Die Pille ist ein fauler Zauber,

nur Ajax hält das Becken sauber...

Der Direktor wechselt.

"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.

"Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!!!"

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"

"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Der Adler fällt vom Büchsenschuss,

der Arschf*** ist ein Hochgenuss.

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger,

der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Die Cedar blüht im Libanon,

auch Cäsar onanierte schon.

Der Dachs in seiner Höhle sitzt,

der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Der Fixstern steht am Firmament,

die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.

Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.

Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.

Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.

Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.

Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.

Wer keine hat, ist ein armes Schwein.

Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.

Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.

Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.

Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.

Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.

Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.

Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.

Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.

Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"

Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"

"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"

"Stimmt, „sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Die Binde Maya...

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?

Mein Reißverschluss...

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"

Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"

Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"

Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"

Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..."

Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

B: "Senkrecht oder waagrecht?"

A: "Waagrecht"

B: "Dann muss es der Mund sein..."

Eine Freundin zur anderen:

"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."

"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.

Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.

Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.

Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glatt rasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und lässt die Füße ins Wasser baumeln: "Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt."

Darauf er: "Willstn warmen Rhein haben?..."

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.

"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".

Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."

Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist:

"Im Moment ist ANAL einfach Klasse."

Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen.

Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."

Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre.

Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"

Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient."

Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder:

"Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'."

Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa:

"Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"

Er: "Ja klar.

" Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient."

Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder:

"Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa:

"Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."

Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?"

Er: "Ja klar."

Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Wie funktioniert der Öko Vibrator?

Hummel im Bambusrohr...

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"

Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.

Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."

Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"

Der Erste: "Nein, so salzig..."

Kennen Sie denn schon die Penner Stellung?

Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter und schläft ein!

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an  oder auszieht.

Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste, zieht sich die Frau gerade an oder aus?"

Sie überlegen und überlegen.....

Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."

"Warum bist du dir da so sicher?"

"Da steht doch: "Nach einem Stich von Rembrandt.“

Eine Frau geht mit ihrem 5 jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."

"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier?"

"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"

"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."

"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "

"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".

Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."

Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."

"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.

"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."

"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."

Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:

"Liebling, möchtest du heute Suppe essen?"

"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."

Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome? Immer die gleichen, das ist doch langweilig."

"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack   Apfel, Banane, Rose..."

Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren.

"Hmmm", sagt seine Frau, „das hier schmeckt nach Gorgonzola."

"Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?

Ungefähr zwölf Zentimeter.

Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:

"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"

Darauf der Bäcker verwundert:

"Sachen gibt's!..."

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"

"Na, dann kommen sie mal rüber!"

boink boink boink...

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?

Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?

Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.

"Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.

"Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite.

"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.

Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."

Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel.

Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"

Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:

"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..."

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?

Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen.

Am Wal bestimmt...

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.

"Wer ist der Vater?"

"Vierzehnmal darfst Du raten..."

Neeeeein, sie sind nicht schwanger. Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben...

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:

"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."

Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.

Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"

Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel   censored...

Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"

"Es ist so schön... "

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.

Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.

Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Unterhalten sich zwei Freunde.

Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"

Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"

Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:

"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super.

Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.

Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der Schniedelwutz ab."

Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.

"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.

"Metzger", sagt der.

Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit.

Ritschratschritschratsch ab...

Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.

Zack   ab...

Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"

"Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.

"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.

"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?"

Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"

"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."

Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:

"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"

Der Bauer: "Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:

"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte  wer stand hinter dem Loch???"

Der Bauer: "Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????"

Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"

In der Entbindungsstation:

Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!

Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"

Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..."

Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter:

"In Scheiben oder im Stück?"

Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD Wechsler!?..."

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und hässlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500 DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen.

Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht hässlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250 DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.

Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd im Stillen selbst 500 DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert:

"Ich kann das nicht verstehen. Unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?"

"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!"

Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"...

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.

Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog:

"Warum?"

"Wie?"

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."

Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte."

"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr   wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10 Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.

"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen so viel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.

Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.

Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Klein Hannes und Mutti am FKK Strand:

"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"

"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."

"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"

"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."

"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter. Wenn es das dritte Mal einrastet, haste ihn!...

Was ist das:

Schwarz   Rot   Schwarz   Rot   Schwarz   Rot   Schwarz   Rot   Weiß ?!

Ein Neger beim Onanieren...

Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?

Wie bitte?

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muss längs sitzen!".

Fragt sein Freund: "Wieso?"

Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte...

Oh Otto lass uns hier nicht parken...

Oh Otto lass uns hier nicht...

Oh Otto lass uns hier...

Oh Otto lass uns...

Oh Otto lass...

Oh Ottooo...

Oohhhhh....

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht.

"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"

"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.

"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:

"Es macht dir wohl riesigen Spaß!"

"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.

Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.

"So liebe Frau und nun furzen sie."

"Gehört das zur Behandlung?

„Nein, zu meiner Orientierung!!!"

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"

Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."

"Und?"

"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."

"Und??"

"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."

"Ja, und???"

"Das sah echt spitze aus, bis auf ...   der Rock klemmte zwischen ihren Po Backen."

"Und????"

"Na   da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."

"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"

"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

Die U Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:

"Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"

"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

Voll!

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?

Die Wolljacke wird gestrickt,

der Hase wird gespickt,

und das 18jährige Mädchen wird 19.

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"

"Und wie äußert sich das?"

"Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"

SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."

"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.

"Ja, das war am Vormittag!..."

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. „Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????"

Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"

"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat.

Telegram an ihre Mutter: "My husband has only one foot".

Telegram zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?

Mindestens 200, wenn sogar ein ganzer Bär reinpasst!...

Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?

Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:

"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland Krieg das Glied weggeschossen.

A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.

Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:

A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???

M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.....

A: Na sehen Sie.....

M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.......

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.

"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen

haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.

"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"

Antwortet eine stöhnende Stimme:

"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

W: "Ich fress Dich jetzt!"

R: "O Scheiße!"

W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?"

R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?"

W: "Na klar."

Gesagt, getan.

W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"

R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"

W: "Wenn's denn unbedingt sein muss! "W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"

R: (grins) "Ähem, Du warst unheimlich toll..."

W: "Oh nein! Nicht nochmal!"

R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"

W: (hechel) "Na dann..."

Aber das war zu viel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen...

Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.

Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Kommt doch neulich mein WG Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt:

"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"

Ich war etwas verwirrt...

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm:

"Weißt du schon, dass ich Aids habe?"

Sagt er:

"Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"

"Wieso?"

Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."

Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."

Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?

Der ist weg vom Fenster!

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang."

Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.

RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.

Sie: "Schatz, wo bist Du?"

Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"

Sie: "An der Tür"

Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.

"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."

Da fragt er die zweite.

"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.

Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:

"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"

"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.

Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:

Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"

Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:

"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."

"Und was bringt das?", fragen die anderen.

"Na ist doch klar: Jedes Mal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."

Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."

"Und was soll das bringen?" "Na jedes Mal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."

Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"

"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"

"Das ist der Oberhammmer! Jedes Mal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."

Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?

Miss September...

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:

"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.

Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:

"Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Kennt Ihr 'nen katholischen BH?

Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...

Oder einen BH Marke "Revolution"?

"Erhebt Euch, Ihr Massen!"

Ein Mann im Hutladen:

"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"

"Nur Zipfelmützen."

"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:

"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte! Darauf sie:

"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Trench open...

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu:

"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"

"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Fass mal drunter...

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:

"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."

Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:

"Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm:

"Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein, nur die beiden Prokuristen..."

Was ist Onanie?

Liebe an  und für sich...

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"

Sie: "Ja, ganz unten und er war der kleinste von allen...

Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"

Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Eine Frau geht zum Gynäkologen.

"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."

Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.

"Was machst Du denn da?"

"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"

Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."

Woran erkennt man einen Lambada Tänzer?

Am feuchten Knie natürlich!

Was ist ein Gynäkologengehilfe?

Ein "Lippenstift"...

Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum:

"Und hier sehen sie ein Straußenei!"

Ein zuschauendes Fräulein versonnen: "Schau an, der Walzerkönig..."

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.

Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:

"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.

Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..."

Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:

"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""

Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:

"Oh ja, ich auch..."

Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen?

Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?

Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Wie groß muss eine Seemanskoje sein?

So groß, dass einer liegen und einer stehen kann...

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"

Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles.

Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:

"Seid's doch froooohhhhh..."

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:

"Du ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."

Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen."

Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"

Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"

Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"

Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt:

"Mensch Du bist vielleicht blöd. Du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."

Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat.

Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."

Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.

"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?"

"Wieviel?"

"Hundert."

"Okay."

Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.

"Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter..."

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"

Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."

Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"

Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."

Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen. "Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"

Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verlässt die Apotheke.

Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, dass er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf  und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!"

Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiß nicht."

Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!"

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?

Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

Was ist eine Thermoskanne voller Mett?

Einer Truckermöse...

Wer ist der geilste Frosch?

Der Erdalfrosch. Der schaut zu, wie die anderen wichsen...

Zwei Männer sind am FKK Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei.

Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."

Was haben 60 jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel...

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir geht’s eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."

Meint die zweite: "Mir geht’s auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber."

Sagt die Dritte: "Mir geht’s da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"

"Am besten die Knie..."

Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?

Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:

"Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da, zehnmal auf'm Teppich..."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:

"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"

Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."

Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Das Gewinde...

Was sagte noch die Banane zum Vibrator?

Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:

"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Bravo Dr. Sommer Team:

Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"

Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück.

Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"

Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Nachts im Bett:

"Ist er schon drin, Monika?"

"Nein."

"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

Inzest: Ein Spiel für die ganze Familie...

Welche Vögel haben den Schwanz vorn?

Die Kastelruther Spatzen...

Vor Gericht:

"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"

"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.

Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".

Darauf das Huhn: "Wooock!"

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

"Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?"

"Aber ja."

"So, und wer fickt dann die Störche?"

Was liegt in der Ecke und klappert?

Pinocchio beim Onanieren...

Situation:

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.

"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...

Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".

Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".

Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben, dort war der Fußboden bestimmt billiger..."

Schönheitsoperation:

Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."

"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Seien Sie kreativ   laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."

Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."

Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.

"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"

"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

Ein Türke wird von den E Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Heh, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."

Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."

Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächzt... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."

Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.

Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"

Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.

Wenig später.

Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".

Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr. Jedes Mal, wenn wir uns lieben, ziehe ich mir Splitter ein...Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.

"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:

"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"

"Wer braucht schon Mädels..."

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp   schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"

Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."

Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.

Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"

Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Spielen 2 Kinder im Sandkasten.

Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."

Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Kohl-Witze

Unser alle Bundeskanzler Kohl (BuKaKo). Manch einer wird sich noch erinnern.

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: " Oh, Oh, Oh, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Aber Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen."

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht.

"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.

"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen   und muss nun mit dem Draht das Fenster öffnen."

Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.

Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:

"Links, mehr links, etwas rechts...."

Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: "Ist jemand gekommen?"

"Ja."

"Wer?"

"Du."

"Nein, ich meine ob jemand hier war?"

"Ja."

"Wer?"

"Ich."

Schröder und Fischer sitzen in einem sinkenden Boot. Wer wird gerettet?

Die Nation....

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut:" Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen."

Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch."

Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt:" JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen."

Blüm überlegt kurz und meint dann:" Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I   C   H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"

Helmut: "Du?!? D   U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!"

Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch?!? D   I   C   H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."

Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo : "I don't know it ?"

Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :

"Was heißt eigentlich : "I don't Know it ?"

Sekretärin : "Ich weiß es nicht!"

Kohl : "Schade, dann muss ich jemand anders fragen."

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.

Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark,

ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark!

Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst über soviel Sachkunde.

"Mein Kanzler   das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.

Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisite in England und besichtigen ein Pharmaunternehmen. Alle Produkte, die den Versand verlassen, werden mehrfach überprüft. Hannelore fragt die Frau am Fließband: "Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein ?" "Controlling", war die Antwort".

"Mein Gott, sie sind ja hier päpstlicher als der Papst !"

"Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore.

"Die sind hier päpstlicher als der Papst!"

"I didn't understand", räuspert sich Helmuts Begleiter,

Helmut: "You are here popelier than the pope!"

Kurzinterview bei Helmut Kohl:

F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein? K: Ja, Spastiker.

F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler? K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: "Na, machts Spass, Dicker?"

Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in den Schnee gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverständlich sofort mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Fingerabdrucks wurde Heiner Geißler überführt und sofort verhaftet. Als Helmut Kohl den Heiner im Gefängnis besucht, fragt er ihn, was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat.

Heiner Geißler antwortet:

"Ach Helmut, ich hab' doch nur gepinkelt. Geschrieben hat die Rita!"

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner komletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in's Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Helmut, hier nicht!"

Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur.

Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!"

Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme: "Nein Helmut, hier nicht!"

Kohl fragt daraufhin:

"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."

Die Stimme:

"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"

Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken?

Weil ihn keiner sucht!

Kommt unser Helmut, der Gorbatschow und George Bush in den Himmel. Sagt Petrus zum Helmut:

"Na, du hast Deine Frau 4 mal betrogen, das geht grad noch, dafür darfst du hier oben Porsche fahren!".

Zum Gorbatschow sagt er: "Du hast deine Frau 9 mal betrogen, das ist viel, aber ist noch akzeptabel. Du darfst hier oben Manta fahren!" Dann kommt George dran: "Bei dir siehts schlimmer aus, du hast deine Frau 34 mal betrogen, dafür gibt's bei uns nur noch nen Trabbi!"  OK, als die Autos verteilt waren, beschlossen die drei, ein Rennen zu machen. Der Porsche mit dem Helmut natürlich weg wie nix. Er kommt als erster im Ziel an. 2 Minuten Später ist Gorbatschow auch da. Dann passiert 10 Minuten nix. Auf einmal kommt der Bush mit seinem Trabbi angetuckelt und verschifft sich vor lachen.

"Was ist denn mit dir passiert?", fragen die anderen, "du hast doch verloren, warum lachst du dann??"

"Ach wisst Ihr, ich hab grad den Papst überholt, der gurt mim Dreirad durch die Gegend!!!"

Unser Bundes Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fließt in Strömen, und als die nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt.

"Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?" "Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"

Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmuuut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit: "Sit Prüm!"  Nix passiert. Und wieder:

"Sit Prüm!"  Major kommt zurück und fragt:

"Was schreist Du denn da immer, das heißt doch 'Sit Down'." "Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"

Also ich find das total gemein über den armen Helmut Witze zu reißen, wo dem doch letztens seine gaaaanze Bibliothek abgebrannt ist. Die ganze Bibliothek.

Alle beiden Malbücher futsch.

Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt.

Bei einer Besichtigung des Turmes fiel plötzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier.

Clinton: "To your health!"

Kohl : "To your dunkels!"

Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzählt seiner Hannelore: Kohl : "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen wurde. Er lag ohnmächtig auf der Strasse!"

Hannelore: "Das kann doch überall passieren!"

Kohl: "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!"

Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben."

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, lässt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:

"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?"

"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."

"Gut! Du darfst bei uns bleiben".

Nun bittet Gott Franz Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:

"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

Kohl diktiert seiner Sekretärin: "Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss.

So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."

Helmut: "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"

Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."

Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl:

"Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."

Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten:

"Ick bin ein Pekinese"

Helmut will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall.

Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."

Helmut: "Aber, aber   ich kann doch nix."

Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie können passieren."

Kohl und Jelzin werden anlässlich eines Staatsbesuches in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während des Sprungs "Whisky!"   und landet in bestem Chivas. Jelzin und Kohl staunen, Jelzin will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft "Wodka!"   und ... landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Er rennt los, rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen "Scheiße!" ....

Wegen dieses Malheurs gewährt Clinton dem Helmut noch mal eine Chance. Helmut

nimmt Anlauf, schreit: "Pils" und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an. Sagt Jelzin zu Clinton: "Er als Deutscher sollte aber wissen, dass ein Pils sieben Minuten dauert!"

Neulich auf'm Wolfgangsee...

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da will ich'n Pelzmantel von!"

Sieht Helmut sie tadelnd an un sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net".

Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

Manta Witze

Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich, mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein.

Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?"

"Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal?

Die Seitenscheibe runterkurbeln...

Was ist des Mantafahrers liebstes Haustier?

Der Dackel...

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt:

"Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge? "Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:

"Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?

Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"

"Eine Kenwood Anlage   echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood   ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

A: "Reparieren Sie die Hupe..."

B: "Die Bremsen sind auch hin"!

A: "Deswegen ja..."

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:

"Eine grüne Deutschland Fahne, ey!"

Sagt der Verkäufer:

"Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz   Rot   Gold."

"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut?

Damit in der Ablage alle 16 PIONEER Boxen nebeneinander passen.

Oder: Damit KENWOOD  und PIONEER Aufkleber nebeneinander passen.

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist?

Er fährt zum TÜV und lässt es eintragen!

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt:

"Was willst'n Du hier?"

Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"

L: "Hast Du überhaupt Kohle?"

M: "Mal sehen.."

kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel:

"Das ist leider alles."

L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"

Der Mantafahrer trollt sich, Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe:

L: "Was willste denn jetzt noch?"

M: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt.

Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"

Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."

Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.

Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen."

"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.

Fragt der GTI Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"

Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"

"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler Fahrer weiß auch keine Antwort.

Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten.

Was sieht er?

Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Ein Mantafahrer, ein BMW Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.

Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."

"Piep!"

BMW Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."

"Piep!"

Mantafahrer: "Ich denke..."

"Piep! Piep! Piep!"

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?

Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum haben Manta Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?

Damit kein Hund darin übernachten kann...

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas   von 0 auf 100 in 4.6 sec.

Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht.

Er beschleunigt also noch mehr   der Moppedfahrer hält weiter mit.

An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:

"Wohl den Tiger im Tank?"

Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".

Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".

"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.

Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".

Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf   boah, bergab   boah, am Fluß   boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.

"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"

"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"

"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"

Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf   boah, Bergab   ....

Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.

Der Angestellte:

"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"

"Als Müllwagenfahrer?"

"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"

"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf   boah, Bergab   ....

Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich   fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"

Manni fährt zur Zeitungsredaktion:

"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"

"Ja gern, welche Rubrik?"

"Mann sucht Frau"

"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"

"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.

Der Manta Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich:

"Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

Trabbi-Witze

Was ist das, wenn zwei Trabbis sich treffen?

Tupper-Party ...

Version 1: Der kürzeste Trabbi-Witz?

Steht'n Trabbi auf'm Berg....

Version 2: Was ist ein Trabbi auf einem Berg?

Ein Wunder!

Wie heißt der Trabbi auf französisch?

Carton de blamage!

Warum heißt der Trabbi Trabbi?

Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?

Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?

Vier Ventile an jedem Reifen!

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?

Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Wußten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?

Den ersten gewann eine Schrankwand!

Wie verdoppelt man den Wert des Trabbi?

Einmal volltanken!

Und wie vervierfacht man ihn?

Eine Banane auf den Rücksitz legen!

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?

Wenn er abgeschleppt wird!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: ''Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!''

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?

Mit einem Kalender!

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: ''Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw.'' Darauf der Meister: ''Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten.''

Was bedeutet die Bezeichnung ''601'' auf dem Trabbi?

600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: ''Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.'' Darauf der Tankwart: ''Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!''

Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: ''Ich will ihn ein bißchen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das?'' Der Meister: ''Vier Mark zwanzig.''

Besitzer: ''Sie wollen mich verarschen!''

Der Meister: ''Wer hat denn damit angefangen?''

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?

Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Woran erkennt man den Sport-Trabbi?

An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Frauenwitze

F: Warum haben Frauen ihre Tage?

A: Weil sie's verdient haben.

F: Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?

A: Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?

A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

F: Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne 'rein?

A: Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?

A: Weil Männer besser sehen als denken können.

F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?

A: Schon mal gehürt, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?

A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun? A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?

A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

F: Warum haben Frauen so kleine Füße?

A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?

A: Ganz klar: Lippenstift!

F: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?

A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?

A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?

A: Sie putzt!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?

A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.

A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? A: Die Zugriffszeit!

F: Warum haben Frauen vier Lippen?

A: Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen.

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen Beine?

A: Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!

F: Warum haben Frauen ein Gehirn?

A: Damit sie den Weg nicht vergessen.

F: Wie heißt der billigste Motor?

A: Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

F: Was ist eine Frau ohne Füße?

A: Eine Erd Bär

F: Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?

A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

F: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld?

A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg?!!

F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?

A: In der Bildzeitung

F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?

A: In der "Schöner Wohnen"

F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam?

A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?

A: Na, klar, vier.

'nen Nerz im Kleiderschrank.

'nen Hengst für's Bett.

'nen Jaguar vor der Tür.

Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an Straßenseite? A: Die mögen's halt nicht von hinten.

F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?

A: In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:

"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es soweit?"

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei übeln meist das hübschere und das jüngere.

F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.

Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.

Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften. oder: Frauen verblühen, Männer verduften.

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Es müssen sich die Weiber legen,

schon ihrer hübschen Leiber wegen.

Heimlich sehnt sich die Emanze

doch nach einem echten Schwanze.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Ich bewundere Feministinnen.

Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz...

... Ausnahmen bekamen die Regel!

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne.“

Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?"

Gott:"Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam:"Das ist mir zu teuer!"

Gott:"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"

Adam:"Was willst Du haben?"

Gott :"Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.

Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."

Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall   Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.

"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall   Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.

"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen

zusammen" Ein dritter Knall   schwups   ist sie ein Mann.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."

"Wer macht den so was?"

Neulich stand in der Zeitung:"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen...

Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.

"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:

"Du, gestern ist mir was Tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Wussten sie ...dass jede Sex Bombe von einem Sprengmeister träumt?

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine

plötzlich: "Guckmal, da ist 'n Fleck im Teppich!"

Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma!" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?"

DEFINITION : Eine Frau ist ...

- die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !

- das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !

- etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.

- eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !

- die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !

FRAUEN SIND ...

- Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.

- total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft a.

- wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren

- wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.

- wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.

- wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch

- wie Kinder von etwas größerem Wuchs.

- wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.

- wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.

- (Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.

- wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

- wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.

- wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.

- wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.

- wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.

- wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.

- wie U Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!

- wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

Studentenwitze

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:

"Na, wie geht's Ihnen denn?"

"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"

"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:

"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Prüfer zur Studentin:

"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"

"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."

"Was soll das heißen?"

"Viel Lärm um nichts   Wie es euch gefällt   Ein Sommernachtstraum."

"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"

"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

Neuer Joke für die Studentenseite (original von Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt):

"Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, dass sie ein Kreis ist..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"

Studentin: "Nein. "Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."

Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Jura Student und ein Publizistik Student treffen sich.

Fragt der Jura Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"

Drauf der Publ. Student: "Dezember..."

"Oh, keine Details"

"Wintersemester!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:

"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"

Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"

Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?

Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Kunst Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Großes Durcheinander.

Prof: "Was ist hier los?"

Stud: "Der Bär!"

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."

Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:

"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Was war Jesus von Beruf?

Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Im Hörsaal zu Beginn der Jura Vorlesung:

Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.

"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."

Eine der Antworten :"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:

"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof.

"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Matheseminar, Prof macht Studentin rund:

"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"

Sie: "Was'n Tuten?"

Wenn eine Jura Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen...

Frage einer Studentin in der Vorlesung:

"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"

Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Der Prof fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren   keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten:

"Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft"

Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh".

Danach flog er aus dem Labor...

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er:

"Was ist den das für ein Pfeifen?"

Student in der ersten Reihe gedankenverloren:

"Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?"

"Ja, und?"

" Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Studi: "Das Licht."

Der Prof: "Schön, und wieso?"

Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."

Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr:

"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.

Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!“

Professor sitzt in der Mensa und ixt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:

"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

"Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie nichts sehen"

"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:

"Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."

Antwortet der Professor:

"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

Ein Zoologie Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?"

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:

"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."

Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

"Lyrik"

Wenn einer aus dem D-Zug speit,

was man ihm keineswegs verzeiht

und wird vorübergehend blind,

so herrschte starker Gegenwind

Ein Mädchen ging mal Pilze pflücken

und musst sich dabei oftmals bücken.

Jetzt stillt se.

Scheiß Pilze!

Ein Raucher allein, man glaubt es kaum,

verpestet einen ganzen Raum.

Ein Trinker hingegen soweit ich weiß,

nur etwa zwei Meter im Kreis...

Will ein Hund Dich an der Kehle fassen,

musst Du ihn Kartoffeln schälen lassen.

Denn Du weißt   der Volksmund spricht:

Hunde, die pellen, beißen nicht...

Nachtgebet einer Frau:

Lieber Mann, ich geh' zur Ruh,

deck' mit deinem Leib mich zu.

Steck' ihn rein und lass' ihn drin,

bis ich eingeschlafen bin...

Ein Trinkspruch: ;o)

Es lebe die Liebe, der Leichtsinn, der Suff,

der uneheliche Beischlaf, der Papst und der Puff...

Er half ihr in den Damensattel,

sie stieg ihm auf die Samendattel.

Ein Mädchen saß auf einer Wiese

und zog an einem Ding

das zwischen Po und Beinen

an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger

bis sich ein Strahl ergoß,

der zu ihren Schenkeln

in eine Öffnung floß

Es war die Magd,

sie molk die Kuh.

Du altes Schwein,

was dachtest du?!

Ein Arschloch hüpft von Ast zu Ast,

bis ihm ein Ast ins Arschloch faßt!

Rinne bauchwärts, Sonnenstrahl,

feuchte meine dürre Kehle!

Kommst du unten an im Tal,

jauchzt gen Himmel meine Seele!

Meine Niere schreit Alarm,

doch sie lechzt nach deinem Kuss.

Du machst Eisgefilde warm,

heiliger Schnapsissimus!

So manche Reiseleiterin

ist keine leise Reiterin...

Ein Leibesriese

auf einer Liebesreise

sprach reib es Liese,

und Sie rieb es leise...

Der Guck Guck ist ein Vogeltier,

das weiss man ganz genau,

doch käme er als Hund zur Welt,

dann wäre er ein Schau Schau...

Der Baum hat Äste,

das ist an ihm das Beste,

wär er kahl,

so wär's 'n Pfahl...

Bäume, Bäume, nichts als Bäume

und dazwischen Zwischenräume.

Und in jedem Zwischenraum,

man glaubt es kaum,

steht noch ein Baum.

Die Lerche trällert in der Luft,

der Ochse nicht, der Schuft!

Die Weiber und das Tintenfass

sind beide an der Öffnung nass,

das kommt vom Tunken,

Prost, Halunken!

Schnaps rotiert wie'n

Kreisel im Magen

Fühl' mich wohl und

Bin voll bis zum Kragen.

Hüpft der Bulle auf den Schwan,

handelt's sich um Rinderwahn.

Des Tages schönster Hochgenuß

ist der Morgenkoitus

Doch die schönsten Hochgenüsse

sind die Morgenkoitüsse...

Lieber'n Tennisposter

als den Penis im Toaster...

Steigt der Erpel auf den Hahn,

gibt's noch lange keinen Schwan.

Steigt der Erpel auf den Kater,

wird er nur ganz selten Vater.

Ein Wespenstich am rechten Ort

verhindert den Matratzensport.

Wer wöchentlich nur einmal kann

und möchte gerne täglich,

der wende sich an Neckermann,

denn Neckermann macht's möglich.

Sitzt der Hahn auf einer Krähe,

war kein Huhn in seiner Nähe.

Der Körperbau vom Känguruh

lässt manch' perverse Stellung zu.

Heimlich sehnt sich die Emanze

doch nach einem richt'gen Schwanze.

Fährt man rückwärts an den Baum,

verkleinert sich der Kofferraum.

Trost gibt mir in allen Dingen

Ritter Götz von Berlichingen.

Es gibt der laute Zeisig Ruh',

stopft man sein Maul mit Reisig zu.

Das rechte Bein der Purzel winkelt,

bevor er an die Wurzel pinkelt.

Frauen, die die Wimpern pinseln,

oft dann auch beim Pimpern winseln.

Der Hamster sprach zur Beutelratte:

"Gestatte, dass ich dich begatte."

Darauf sprach die Beutelratte:

"Dort oben auf der Felsenplatte

steht mein Beutelrattengatte

und hat auch schon wieder Latte..."

Die Gans erwacht im fremden Forst

und liegt in einem Adlerhorst.

Sie schaut sich um und denkt betroffen:

Mein lieber Schwan, war ich besoffen!

Ein reisender Händler aus Leeds

der machte sich eine Noteeds.

Schließt das Fenster nicht dicht

und ist andrerseits nicht

die Türe geschlossen   dann zeeds!

Holmes sagte zu Watson:

Dieser Fall ist echt zum Katson.

Hättest Du nicht gedöst

wär' er schon längst gelöst

und wir kännten jetzt damit pratson.

Auf einem Baum da saß ein Specht,

der Baum war hoch, dem Specht war schlecht.

Und unter ihm hängt im Geäst

ein Kuckucksnest.

Der Specht, nach langem, kommt zum Schluss,

dass er jetzt trotzdem göbeln muss.

Und kotzt   sich's kaum beschreiben lässt

von oben in das Kuckucksnest.

Darauf ertrinken, Lohn der Mühe,

die Kuckuckskinder in der Brühe...

Meine Katze hat kein Ohr

das hat se mal verlor

Ohr hätt'

nicht taub sein tät.

Mein Kater hat kein Schwanz

blöd sein tut er ganz

ihn anzünden tät

warme Wohnung hätt.

Ein Huhn, das fraß, man glaubt es kaum,

ein Blatt von einem Gummibaum.

Dann ging es in den Hühnerstall

und legte einen Gummiball...

Oh Alkohol, oh Alkohol,dass Du mein Feind bist, weiss ich wohl,

doch in der Bibel steht geschrieben,

auch Deine Feinde sollst Du lieben.

Zwei Knaben saßen auf der Bank,

der eine roch, der andere stank.

Sagte der roch zum stank,

ich setz' mich auf ne andere Bank.

Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürklingel" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum Überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:

"Die Haustürklingel an der Wand,

Der Mädchenbusen in der Hand,

Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt;

Denn wenn man beides zart berührt

Man oben deutlich spürt,

Dass unten, draussen einer steht,

Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

Lebe glücklich, lebe heiter

wie der Spatz am Blitzableiter...

Alle Kinder heissen Susanne,

nur nicht Petra, die heisst Anne.

Der Habicht frass die Wanderratte,

nachdem er sie geschändet hatte...

Die Schnecke ist heut arg beglückt,

sie hat sich wieder selbst gef...

Auf dem Klo:

Piß nicht daneben, altes Schwein,

der nächste könnte barfuß sein!...

Treffen sich zwei Menschen auf der Brücke. Der eine, ein großer

Literat, will dem anderen seine Dichtkunst vorstellen:

"Hier steh´ ich auf der Donaubrück´

und spuck den Fischen ins Genick."

Danach fragt er den anderen, ob dieser auch so gut dichten könne. "Na

klar", entgegnet der,

"Hier steh ich auf der Donaubrück´

und steck´ mir den Finger in den Arsch."

"Aber das reimt sich doch nicht!" erwiedert der Literat.

"Das nicht", erklärt der zweite, "aber dichten tut´s!

Ostfriesenwitze

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:

"Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"

"Was?" fragt der andere.

"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."

Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."

"Warum?", will der erste wissen.

"Weihnachten ist öfter..."

Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt:

"Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer : Help! Help! Help

me! Help!

Darauf der Eine: Guck mal, da kann ja einer Englisch.

Der Andere: Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?

Ein Tamagotschi für Ostfriesen...

Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U Bootflotte verloren haben?

Es war "Tag der offenen Tür"...

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?

Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:

"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."

Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?

Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"

"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"

"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner...

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?

Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..."

worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?

Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?

Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?

Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?

Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?

Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Wie ist Ostfriesland entstanden?

Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß  und Geschlechtskranken zurück.

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?

Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?

Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?

Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Bayern:

"Papa, ich hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"

"Ich mogs nit soge..."

"Jo sog schon! In die Maria?"

"Neee..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"

"Neee, Papa... In... In den Sepp!"

"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

Jüdische Witze

Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng:

''Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!''

Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse:

''Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den' Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!''

Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl:

''Drei Zloty!''

Der Jude bleibt stehen:

''Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!''

''So? Und warum läuft er Euch nach?''

''Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!''

Was ist der Unterschied zwischen Baron Rothschild, Kaiser Wilhelm II. und Zar Nikolaus Il.? Rothschild hatte einen reichen Taten (Vater), Wilhelm einen tatenreichen Taten und der Zar einen attentatenreichen Taten.

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. ''Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.'' Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: ''Wo ist die Klapperschlange?'' ''Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!''

Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: ''Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?''

Der achtzigjährige Sami hat die achtzehnjährige Rebekka geheiratet... und siehe da: es stellt sich Nachwuchs ein. Darob recht verwundert, geht Sami zum Rabbi, wie so etwas möglich sei.

''Sami' das ist eben ein Wunder!'' ''Ein Wunder?'' ''Nun, ist das Kind von dir, dann ist's ein Wunder. Und ist es nicht von dir - ist's ein Wunder?''

Itzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen. Der Beamte wundert sich:

''Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas!''

''Achtzig Jahre.''

''Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder!''

''Morgen kann ich nicht: Schabbes!''

''Dann kommen Sie am Montag.''

''Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag.''

''Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er?''

''Hundert Jahre.''

''Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag.''

''Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater.''

''Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der?''

''Hundertzwanzig Jahre.''

''Und will noch heiraten?!''

''Was heißt will! Er muss!!''

In dem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder! ''Macht 20 Zloty'', erklärt der Klempner. Der Reisende: ''So teuer?! Wie rechnen Sie das?'' Der Klempner schreibt auf:

Gegeben a Klopp: 1 Zloty

Gewusst wo: 19 Zloty

Zusammen 20 Zloty

''Blau, ich schütt Dich an mit ä Krug Wasser - und Du wirst nicht naß.'' ''Unsinn, das gibt es nicht.'' ''Wetten wir eine Krone?'' Grün nimmt einen Krug Wasser und beschüttet Blau von oben bis unten. Blau schreit: ''Hör auf! Wir ham doch gewettet, ich bleibe trocken?!'' ''Nu - hab' ich halt die Wette verloren.''

Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: ''Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer.'' ''Aber Papa'', wendet der Sohn ein, ''ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.''

Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: ''Ist das hier wirklich koscher?'' Kellner: ''Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?'' Der Jude: ''Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen.''

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: ''Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.'' Am nächsten Tag steht darunter: ''Hab ich probiert. Kein Vergleich!''

Witze über Schotten und andere Nationalitäten

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?

Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

In der Schweiz.

Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"

"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"

"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"

"Am Fahrkartenschalter..."

Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen:

"Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?"

Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!"

"Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!"

Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!"

"Aha! Jahaa   suuuper!"

Der dritte: "Ans Ficken!"

"Hää, wieso denn das?!"

"Ich denke immer ans Ficken..."

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich   zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.

"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.

"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.

"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

Was ist die größte Orgel der Welt?

Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.:

''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.''

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe Faxen!

Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen."

Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müßt ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müßte wohl auch dieses Jahr glücken.

Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm:

"Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant."

"Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."

Auf dem Trafalgar-Square...

...in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: `Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?Antwortet der Passant: üm Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!". Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: öh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!" Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen ????"

Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem Burgenländer als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:

Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.

Schwein 1     : Bodenkontrolle ich höre.

Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.

Schwein 1     : Verstanden. Ende.

Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.

Schwein 2     : Bodenkontrolle ich höre.

Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken.

Schwein 2     : Verstanden. Ende.

Bodenkontrolle: Burgenländer bitte kommen.

Burgenländer : Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und nix anfassen...

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau:

"Dös is der erste Sau Preis, über den i mi freu!"

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.

Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.

Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:

"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?

Man begeht Hausfriedensbruch...

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:

Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...

Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen 'Inspektor Colombo' Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: ''Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet.''

Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: ''Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?'' Der Österreicher antwortet: ''Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht.'' Die beiden verabreden, dass sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und dass der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, dass der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: ''Ich muss Dir gestehen, dass die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen.'' Darauf antwortet der Österreicher: ''Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, dass dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet.''

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?

Die weiße Kuh macht "Muh".

Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe...

David Copperfield musste seine Polen Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!

Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden...

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:

"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"

"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.

"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Aramis: "Ey d'Artagnon!"

d'Artagnon: "Jaaaahaaaaaaahahaaaaaaaaha?"

Aramis: "Warum trägt er denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?"

d'Artagnon: "Naja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'"

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde   sie landete auf einer Kuhweide, und er musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...

Türkisches Glücksrad:

"Ich kaufe ein Ü!"

Bing   Bing   Bing   Bing   ...

Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?

Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Polnische Reiseveranstalter werben:

"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.

Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"

Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.

Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?

Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:

Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht" Stellung ein, und grüßt den Major zackig.

"Kann ich etwas für Sie tun?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riß in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man sowas flicken?"

"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."

"Und ein neuer?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:"Das Regiment hat abgestimmt   wir lassen ihn flicken..."

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:

"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Woran erkennt man, dass man in den USA ist?

Daran, dass eine Ketchupflasche im China Restaurant auf dem Tisch steht.

Und woran erkennt man, dass man in New York ist?

Dass man diese auch benutzt...

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei." Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:

"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"

Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.

"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Er feiert den 2. Advent...

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?

Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf   der neue Gast ist Jesus.

"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.

Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm   und?

"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".

Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.

Der Beamte fragt ihn: "Warum?"

Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:

"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:

"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Woran erkennt man ein schottisches Schiff?

Keine Möwen!...

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.

Folge: 2000 Verletzte...

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.

Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.

Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.

Los, John, mach das Fenster auf!"

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.

Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.

Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"

"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"

"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

In der Zeitung:

Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen

Italienische Helden

Britische Kochkunst

Amerikanische Kulturgeschichte

Österreichische Nobelpreisträger

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:

"Erkennst du uns nicht?"

"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"

"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sodern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."

"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.

Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf   und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!"

Da hatte sie schon zu viel schottisches Blut in sich...

Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?

Na, einen Lippenstift natürlich   den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"

Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.

"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.

Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.

Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?".

Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

Was ist ein Perpetuum mobile?

Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:

"Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat   und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:

"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"

Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:

"Was willst du noch?".

Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."

Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:

"Was willst du noch?"

"Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.

"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.

"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.

Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.

"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.

"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:

Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"

Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar: "Und...was ist passiert?"

Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...

Nachbar: " ...und dann?"

Schwizer: " Dann kam der Alpen Expreß...."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend   er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:

"Wie heißt'n der Berch da drübe?"

Bauer: "Wölcher denn?"

Gast: "Danke schön..."

Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. ''Ich hoffe,'' sagt einer der Österreicher, ''Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen.'' Der andere antwortet: ''Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren.'' Da wird der erste wütend und sagt: ''Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?''

Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach:

I hoast Ei,

Ei hoast Eck,

Eck hoast koaner und

koaner hoast nobody..."

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"

Meint der Verkäufer: "Wie lange?"

Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt   ihr verleiht die auch?!"

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ?

Ein östreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !

Fährt ein Österreicher über die Deutsch Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!

Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!

Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.

Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!

Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:

"Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."

Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten.

"Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer.

"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:

"Wos bist du von Beruuuf?"

"I bin a Diplom Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"

"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"

"Dooch, I versteh des schooo."

"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"

"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"

"Jo."

"Machts Spaß?"

"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen..."

"Resi, spürst ihn?"

"Nahhh!"

"No steckt er in der Wies'n..."

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:

"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!

Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"

Nun ja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.

Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"

Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:

"Rrrrrrrrr...."

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?

Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt!...

Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole?

Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln.

"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis   Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme.

Einer der Jungs, erschrocken:

"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."

Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich, bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen, kommen nur Eiswürfel raus."

Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."

Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu."

Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."

(gröööhl)

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

extended version des vorherigen Witzes:

...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, dass die Verschmutzung der Meere zunimmt...

Fabeln ...

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:

"Interessierst du dich für Kunst?"

"Ja. Warum?"

"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch:

Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"

Fuchs: "Nö."

Hase: "Und deine Geschwister?"

Fuchs: "Die auch nicht, warum?"

Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"

Fuchs: "Jahaa."

Hase: "Naaa, was is'   willste Schläge?!"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:

"Ein Glas Milch wie üblich?"

"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen."Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:

"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.

"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"

"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider   ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"

"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"

"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"

"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.

"Hallo Häschen !"

"Hallo Reh!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Hirsch!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Fuchs!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch.

Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."

Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"

Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:

"Du   ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"

Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:

"Ich muss nicht dazu!"

"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"

Und   schwupps   hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:

"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"

Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen."Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"

"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."

Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich   ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich   ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."

Und wie sagte noch die Holzwurm Mami zu den Kleinen:

"Husch husch, in's Brettchen..."

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:

"Weißt du, wer ich bin?"

"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"

Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren   du könntest Nicki Lauda sein!"

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.

Sagt der Elefant: "Sorry!"

Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...

Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"

"Doch."

"Und warum bellst du dann nicht?"

"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:

"Du bist!"

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:

"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"

Der Adler: "Ungefähr 1000 m"

"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.

Ein Fuchs kommt vorbei.

Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"

Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.

Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.

Igel: " Kannst Du mich rausholen?"

Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."

Was will uns diese Geschichte sagen?Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".

"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".

"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".

"Das können wir doch nicht schon wieder machen".

"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".

"Au ja so machen wir's".

Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.

Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"

Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:

"Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Bundeswehrwitze

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:

"Äh, was fehlt dem Kerl?"

"Typhus, Herr Oberst."

"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.

"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"

Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:

"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."

Leutnant: "So wer ist es denn?"

Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

"Nein   wie denn?"

"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens   so viele Männer...

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird   nach beendetem Haarschnitt   gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.

Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"

"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfährt"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein!"

"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat.

Sie melden sich bei mir!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein"

"Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.

Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:

"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U Bahn zum Olympiazentrum?"

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."

"Was, schon wieder?!"

Steckt ein 5 Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den 5 Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5 Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Antwort: 20 Rekruten...

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?

Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...

Aus dem Panzerhandbuch:

"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."

Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):

A: B, wo befinden Sie sich?

B: alpha plus eins vier, minus vier zwei

(Pause)

A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY Moor!!

B: Das ist rrrichtig    und zwar bis zur Kettenabdeckung...

"Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden." (Joop)

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?

Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"

General: "Keine Ahnung."

Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?

Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

Woran erkennt man einen schwulen Sani?

Am blauen Barett...

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.

Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Szene im Offzheim:

Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.

Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"

Der Kleine nickt.

"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"

Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.

Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"

Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

WER ist der größte Feind des Grenadiers?

Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Beim Waffenunterricht:

Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Wußtest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?

"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!" Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blass geworden sein...

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

Aushang am schwarzen Brett:

Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

Zugführer beim morgendlichen Antreten:

"1. Zug stillgestanden!"

"1. Zug kehrt!"

"1. Zug bückt Euch!"

"Morgen Ihr Ärsche!"

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt   getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"

Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."

Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"

Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.

"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"

Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"

"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.

"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"

Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor."Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"

Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"

Nach einer Stunde   der General ist noch nicht gekommen   turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"

Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

Beim Formaldienst (Marschieren):

Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

Bei der Musterung:

"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"

"Gerne, wie oft denn?"

Eine wahre Geschichte:

Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:

"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"

"Aber dann seh ich doch nix mehr..."

"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"

"Welche Zahlen?"

"Na, die auf der Tafel!"

"Welche Tafel..."

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

"Macht der BUND selbstständig?"   "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."

"Macht der BUND gleichgültig?"   "Is mir doch egal!"

"Macht der BUND gewalttätig?"   "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:

"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"

"Sind das meine Granaten?"

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?

Antwort:

Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21   22   23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"

...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."

Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"

Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Dienstvorschriften:

- "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."

- Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...

- Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.

Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.

Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?“

"Feigling ist gut   das war unser Pilot!"...

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine

>>> NICHTS PASSIERT <<<

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine

>>> NICHTS PASSIERT <<<

Darauf der Gefreite Meier:

"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe?

Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?“

Gilt für Offiziere:

08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch alles, also kein Witz]

Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...

Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"

Kompaniechef:"... bei mir !"

Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Alle Soldaten riechen nach Wasser.

...die vom Heer nach Grundwasser

...die von der Marine nach Seewasser

...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:

"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."

"Aha, rühren!   So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"

"12, Herr Oberst!"

"Gut, gut!   Wat sinse denn von Beruf?"

"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"

"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"

"49, Herr Oberst!"

"Wie haben se det jemacht?"

"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."

"Ganz gut.   Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!   Weitermachen!"

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...

...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.

Kommt ein Offizier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"

Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?

Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

Definition:

- SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.

- Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt  natürlich  in die Hölle.

Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"

"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.

"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.

"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...

"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Ja, und?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?“

"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,

"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO Flotte ausgelaufen."

Der Schütze Karl Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:

Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"

"Da muss ich erst meinen Spieß fragen!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"

Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab."   Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!“Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!“

Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!“

"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Leutnant zum frisch "eingestellten":

"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"

Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

Beim Bund:

"Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.

Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"

Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"

"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"

"Wieso denn das?!!"

"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem großen, rechteckigen, schwarzen Loch. Der Leutnant: "Soldat Müller!"

"Jawoll!"

"Stellen sie sich folgendermaßen hin!"

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"Springen sie!"

Der Soldat springt und verschwindet im Loch.

Der Leutnant: "Soldat Schmitz!"

"Jawoll!"

"Stellen sie sich so hin!"

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"Springen Sie!"

Der Soldat springt und verschwindet genau, wie der erste.

Der Leutnant: "Soldat Meier!"

"Jawoll!"

"Stellen Sie sich folgendermaßen auf!"

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"Jawoll!"

In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und läuft auf den Leutnant zu: "Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!..."

Wie versenkt man am besten ein U Boot?

Man braucht auf seinem U Boot Jäger Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U Boot Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...

DDR-Witze

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG Vorsitzende   treuer Sozialist   verkündet voller Stolz:

"Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, dass wir Mehltau hatten!"

Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, dass es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, dass Ihr in Zukunft welchen bekommt..."

Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr:

"Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?"

"Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen.

"Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!"

"Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!"

"Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!"

"Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!"

"Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!"

"Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!"

"Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..."

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!"

"Gut Genosse! Weitermachen!"

Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!"

"Gut Genosse! Weitermachen!"

Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"

"Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!"

"Und womit kommt Ihr zurück?"

"Na wie immer mit der Eisenbahn..."

Erich Honecker geht in Ost Berlin spazieren. Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen.

"Na Genossin! Da haben Sie aber fleißig eingekauft!"

"Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender! Drei Stunden musste ich dafür anstehen!"

"Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!"

"Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir..."

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys.

Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind."

Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen..."

Parteiversammlung in Ost Berlin. Vorne auf der Rednertribüne:

"Laber schwadronier laber ... Fünfjahresplan ... Rhabarberquark ... Werktätige Massen ... blafasel ... Klassenkampf ... "

Im Saal: ...schnarch...

Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner. Der liest, an die Massen gewandt:

"Jenossinnen und Jenossen, die Russ'n sinn' uffm Mars jelandet."

...Stille...

Dann, von ganz hinten, eine Stimme: "Alle?"

Ein treues SED Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück.

Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?"

"Ja."

"Und was halten Sie davon?"

Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Was ist der Unterschied zwischen Marx und Murks?

Marx ist die Theorie!

Was macht man, wenn man eine Schlange sieht?

Erst einmal hinten anstellen...

Was ist kurz, lustig und zum sitzen?

Ein politischer Witz....

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen.

Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?"

1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer."

2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt."

Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?"

In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:

"Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben."

14 Tage später schreibt Werner wieder:

"Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen.

Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost  und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle.

Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?"

"Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße. Und wie geht es Dir?"

Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen. Sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket:

"Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen-  und ein Innengewinde reinschnitten..."

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?"

"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?"

"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

"Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!"

Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."

Warum war es dem DDR Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken?

Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten!...

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!

Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.

Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan Soll immer erfüllt.

Wunder 4: Obwohl das Plan Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.

Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.

Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.

Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er:

"Jetzt kommt die Sichel dran...."

Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine:

"Paß auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.

"Wo warst du Direktor?"

"Ich war Zirkusdirektor!"

"Und warum bist du hier?"

"Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen."

"Und was stand drauf?"

"35 Jahre DDR   35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?"

"Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen."

"Und was stand drauf?"

"Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?" "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben,

es ist der Erich, der will nach drüben.

Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.

Er hält es sicher, er hält es warm.

Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,

tritt auf 'ne Miene und   bums   war er tot.

Zeitungsmeldung im ND:

"Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"

Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"

"Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, dass Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden.

Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an derselben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: "Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?"

Darauf der Teufel: "*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht."

Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen.

Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?"

Darauf Gott: "Psst, sei still, ich muss mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten..."

Ein Trabbi bleibt auf einer 6 spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?

Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?

Vier Ventile an jedem Reifen!

Warum konnten sich Sex Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen?

Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator...

"Lieber Gott, mach ihn krumm, dass ich aus dem Trabbi kumm!"

Ein Ami, ein Russe und ein DDR Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka.

Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser.

Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Fragen die beiden anderen: "Wovon erbaut ihr denn die?"

Darauf der Deutsche: "Ja, das möcht' ich ooch ma wiss'n."

Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!"

Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn heraus bekommen?"

"Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen", ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann."

Kann man im SED Parteiorgan "Neues Deutschland" einen Elefanten einwickeln?

Ja, wenn eine Rede Honeckers abgedruckt ist.

Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert?

Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu lieben...

Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor:

"Axen unter Schweinen."

Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen."

Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."

Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"

"Nein."

"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt natürlich auch wieder der STASI Typ und will ihn gleich mal provozieren:

"Ach, hallo. Wie gehts? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?"

"Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."

Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage:

"Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?"

Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!"

"Bravo!" sagt Kohl zufrieden.

Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens.

Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden."

"Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W.

Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt.

Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht.

Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte.

Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker.

Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es.

Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ...

Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin.

Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?

Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patrouillieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.

"Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!".

Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.

Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR   Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen?

Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Das Jahr 1995 ist ein mittleres Jahr. Es ist nicht so gut wie 1994, aber auch nicht so schlecht wie 1996.

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Walter Ulbricht und Mao Tse tung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China?

Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse tung.

Ju, das ist ungefähr wie bei uns.

Das Programm des IX. Parteitages:

1.      Hereintragen des Präsidiums.

2.      Synchronisieren der Herzschrittmacher.

3.      Absingen des Liedes „Wir sind die junge Garde des Proletariats“.

Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird. Zu Reagan sagt der liebe Gott: Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein. Da wendet sich Regan ab und weint ganz bitterlich. Und was wird mit der Sowjetunion? fragt Breschnew. Die Sowjetunion, sagt der liebe Gott, wird es nicht mehr geben. Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Reich. Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich. Und wo steht die DDR im Jahre 2000?, fragt Honecker. Da wendet sich der liebe Gott ab und weint. Ganz bitterlich.

Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen.

Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich:

"Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."

Der Trabbi ist sogar im Marxismus verankert!

Wie sagt "Das Kapital": "Es gibt Gebrauchswerte ohne Wert."

Zuletzt wurde der Trabi ohne Motor ausgeliefert:   in der DDR ging sowieso alles bergab...

Ein anderer Name für "Trabbi Fahrer"?

Teilchenbeschleuniger...

Ein Trabbi überfährt ein Huhn.

Das Huhn hinterher ganz verwundert: "War das ein Gockel? ..."

Übrigens ist der Trabbi ein echter Fortschritt im Automobilbau:

Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen...

Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt.

Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart:

"Tanken sie bitte VOLL!"

Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt:

"Na, wieviel ging denn rein?"

Darauf der Tankwart:

"794 Liter   mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war..."

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.

Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"

Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"

Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."

Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'n Gewehr, warum darf ich das nicht!"

Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"

Ein Genosse (SED Mitglied) geht zu seinem Parteisekretär und möchte aus der SED austreten. Nach den Gründen befragt sagt er: "Es gibt zwei Gründe, einen kleinen und einen großen. Der kleine ist, dass ich Angst davor habe, was mit uns gemacht wird, wenn es mal anders herum kommt."

Darauf der Parteisekretär: "Da kann ich dich beruhigen, es kommt nicht anders herum."

"Genau das ist der wesentliche Grund..."

Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED Herrschaft:

Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der:

"Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten."

Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer.

"Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?"

Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."

Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen.

Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: "General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb".

Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: "Erneut Streitigkeiten an der polnisch chinesischen Grenze".

Krenz liest und stirbt unter Krämpfen   Schlagzeile: "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130. Geburtstag!"

Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich 'Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.'

Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will 'Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?'

'Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.'

Es war in der alten DDR...

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt.

Eines Tages kommt eine SED Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.

Der SED Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.

3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.

"3 Stunden Sibirien sind genug!"

Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen:

"Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch."

Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist 'Fleisch' ?"

Der DDR Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist 'Bellen'?"

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.

1. Gefangener: Warum sitzt ihr?

2. Gefangener: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.

2. Gef.: Und warum sitzt Du?

1. Gef.: Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.

1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: Und nun musst Du uns sagen, warum Du sitzt?

3. Gef.: Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West Uhren hatte.

"Entschuldigung, Kollegen, ist das die Sitzung, die um 14.00 Uhr stattfinden sollte?"

"Nein, das ist die Sitzung von 8.3o Uhr!"

"Na wie spät ist es denn jetzt?"

"16.oo Uhr, Kollege!..."

Stasi Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"

Passant: "Ich denke..."

Stasi Beamter: "Das genügt   Sie sind verhaftet!"

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"

"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.

"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"

"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"

"War ja wieder mal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister.

"Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker.

Der Minister schüttelte den Kopf.

"Das heißt, in mancher Beziehung gut."

Der Minister schüttelte den Kopf." In mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor."

Der Minister schüttelte den Kopf.

"Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen."

Der Minister schüttelte den Kopf.

"Im Allgemeinen ist diese Erzählung schlecht."

Der Minister schüttelte den Kopf.

"Man darf sie dabei aber auch nicht im Ganzen verdammen."

Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich hätte gern zwei Scheibenwischblätter für meinen Trabbi."

Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch..."

Sprüche

Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der SED.

Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.

Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

Lieber Sommersprossen als gar keinen Gesichtspunkt.

Lieber arm dran als Bein ab.

Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen.

Lieber zweifelhaft als Einzelhaft.

Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.

Lieber Brust an Brust mit der Sekretärin als "Schulter an Schulter" mit dem Parteisekretär.

Lieber schlank weg als dicke da.

Lieber geschlossen hinter Erich Honecker als einzeln vor Erich Mielke.

Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

Lieber vor Hoffmann marschieren als bei Mielke sitzen.

Lieber Lügen als kurze Beine.

Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.

Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.

Liegen haben kurze Beine.

Erich währt am längsten!

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich doootsaufen.

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter ...

Der Löwe heißt Löwe weil er löft.

Der Tiger heißt Tiger weil er auch löft, aber gewaltiger.

Die Hyäne heißt Hyäne weil sie auch löft, aber im Rudel: da eene und hy eene.

Es lebe der Fernsehturm mit Walter Ulbricht an der Spitze!

Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi?

Aus 3m Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen...

Lieber `ne Dicke im Bett als `ne Runde im Lokal

Was ROBOTRON:

"Unsere Lösung   Ihr Problem!"

Rechnen Sie mit dem Schlimmsten   Rechnen Sie mit robotron.!

Unsere Mikroelektronik ist einfach nicht kleinzukriegen!

Unsere Mikroelektronik ist die Größte!

Woran merkt man, dass die Stasi Robotron Wanzen bei einem einsetzt?

Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.

Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?

... Herzschrittmacher von Robotron.

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?

Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung?

Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?

Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Können Sie mir den Kapitalismus erklären?

Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.

Und wie ist es mit dem Sozialismus?

Da ist es genau umgekehrt.

Können Sie die geographischen Besonderheiten der DDR erläutern?

Ein Flachland mit Engpässen.

Welche Systeme sind miteinander unvereinbar?

Das sozialistische System und das Nervensystem.

Wie heißt die DDR Freundschaftsstadt von Tschernobyl?

Strahlsund.

Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte?

Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Geschichten von B.B.:

Als Herr B. aus der Fremde in die Hauptstadt zurückkehrte, verbrachte er die erste Nacht in dem bekannten Hotel A., von dem nur noch der Dienerschaftsflügel übriggeblieben war. Das Hotel war schlecht geheizt. Herr B. erwachte früh und ging hinaus, um am Grab seines Feindes eine Zigarre zu rauchen. Die Reichskanzlei war eine Ruine.

In den Trümmern arbeitete ein Mann. Er belud einen kleinen Karren mit großen Steinbrocken. Es war der erste deutsche Proletarier, den Herr B. nach seiner Heimkehr traf. Herr B. fragte den Mann, wie es gehe, und der Mann antwortete verdrossen: Geldgeber müssen her.

Herr B. erzählte später von dieser Begegnung und meinte: Dabei schien die Szenerie zu beweisen, dass Geldgeber dagewesen waren.

Bescheidenheit

Die Frage wurde erörtert, ob die Regisseure für den ständig wachsenden Bedarf von Film und Theater ausreichten. Man zählte die Regisseure auf, die in Frage kamen.

Herr B. überlegte eifrig mit. Es gibt nur zwei Regisseure auf der Welt, sagte er dann. Der andere ist Chaplin.

Der Stein der Weisen

Italienische Germanisten zerbrachen sich den Kopf, wie man die jungen dramatischen Talente ihres Landes fördern könnte. Sie dachten an Schulen, dramatische Werkstätten, Universitätskurse, dramaturgische Beratungen und Gemeinschaftsküchen. Sie fragten Herrn B. um seinen Rat, und er antwortete: Geben Sie ihnen Geld.

Alarm

In der Emigration schrieb Herr B. eine Szenenfolge über die Zustände im Deutschland des österreichischen Kunstmalers. Darin gab es eine Szene, in der die Frau eines Arztes nach langer Ehe erfahren muss, dass ihr Mann sie verlassen will, weil ihre Blutzusammensetzung den Machthabern nicht gefällt.

Als Herr B. erfuhr, dass der Literaturwissenschaftler Georg L. diese Szene lobte, weil sie direkt aus dem Leben gegriffen sei, fragte Herr B. verzweifelt einen Freund: Was habe ich nur falsch gemacht?

Staatslehre

Im dänischen Exil unterhielt sich Herr B. mit seinem Freund Walter B. über neue Theorien des Literaturwissenschaftlers Georg L. Es ging um den Expressionismus und beide lehnten die Ansichten von Georg L. erbittert ab.

Mit solchen Leuten ist eben kein Staat zu machen, sagte Walter B. Doch, widersprach Herr B. Eben nur ein Staat, aber kein Gemeinwesen.

Fies !!!

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen

Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter

entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind

auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind

immer und immer  wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.

Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.

Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Finden zwei Irre ein Gewehr.

Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt.

Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus.

Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.

Warum?

Der Airbag ist nicht aufgegangen   er hat sich geekelt...

Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: ''Rüpel! Können Sie nicht außenrum fahren?!'' Mann: ''Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!''

Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. 'Herrlich', schwärmt sie, ''Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!'' - ''Kein Wunder'', brummt der Kleine, ''es ist ja auch Ziegenleder!''

Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und den Ossis?

-Die Ossis habens über die Mauer geschafft.

Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Boris Becker?

-Sennas Aufschlag war härter.

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere :"Du warum gehst du so krumm."  "Ich habe in die Hose gemacht.Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.

Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !"

Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch.

Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Mf2: "Was sagt der Arzt?"

Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.

Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"

Mf2: "Was sagt der Arzt?"

Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen."

Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass

und ringt um Luft.

Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen"

Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?"

Arzt: "Du musst jetzt die Bißstelle aussaugen!!"

Mf2: "Was sagt der Arzt?"

Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben !!"

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?

Damit der andere auch mal fahren darf...

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:

Wozu auch   wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.

Heiligabend:

Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?" Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:

Kopf: "Papa, bitte, bitte..."

Papa: "Ok, dann mach."

Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin  und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:

"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."

(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:

`So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, oder kannst du das auch nicht?A

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:

''Hilfe, man hat mich lebendig begraben!''

Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: ''Aber nicht besonders gut!''

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:

"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"

Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?

Krebs...

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?

Lionel Richie...

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?

Stevie Wonder...

Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein Ray besonders unfolgsam war?

Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Was muss ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?

Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muss, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

Warum werden in die Space Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?

Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Was ist ein Surfer für einen Hai?

Eine Brettljause...

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?

Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:

"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"

"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!""Gut, erledigt. Weiter!"

"Ziehe ihn heraus..."

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:

"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."

"Wieso denn das?"

"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige..."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

"Mann über Bord!"

Sagt der eine zum anderen:

"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"

Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?

Am Sargdeckel kratzen...

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

"Mutti?"

"Mutti??!"

"Muuuutttiiiii...."

Schild in einer indischen Kneipe:

"Toiletten am Ende des Ganges"

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.  DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben   wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?

Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Was ist frech?

Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt...

Warum werden zur nächsten Fußball WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?

Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:

"Die häßlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil   ich habe Heimweh!"

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?

Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Meine Frau hat die Alzheimer Bulimie:

Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:

"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"

Darauf der Blinde:

"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:

"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."

Die Mutter:

"Aber Kind, lass ihn doch!"

Die Kleine:

"Hab ich schon   er will nochmal..."

...und was stand auf den Monitoren der NASA?

TILT    game over

Challenger is destroyed.

Communists killed: 0

Score: 0

Insert next astronaut!

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?

Eine Brausetablette...

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?

Plötzlicher Kindstod...

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel   das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?

Entfernte Verwandte...

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"

"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!""Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

Der Ostern Renner im Baumarkt: Das "INRI" Set:

Drei Nägel und ein Hammer...

Wie lautet das Motto eines lepra kranken Hochspringers?

Nur nicht den Kopf verlieren...

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.

Ring... ring...

"Ja... hier Aschewitz!"

"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"

"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata   Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder...

Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Was macht eine Eskimo  Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben...

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd   nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt   wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt  er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Die Rodeo Stellung:

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Arbeitskollege zum stolzen Vater:

"Was macht denn ihre kleine Tochter?"

"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"

"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?

Mission Impossible...

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch.Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"

Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"

3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.

Sie: "WAS SOLL DAS??"

Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.

Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...

"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.

"Ach der   der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?

"Macht mal Platz, Kinder!..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?

Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.

Hans zu Peter: "Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?"

Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.

Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.

Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte   lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.

Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.

"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."

Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein."Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.

Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich.

"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance   Wettbewerb gewonnen?"

"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"

"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.

Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"

Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"

Mädchen: "Und was ist das da unten?"

Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"

Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.

Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"

Vater: "Das ist mein Penis!"

Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"

Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"

Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."

Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.

Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"

"Ich bin's, hol mir mal die Mami."

"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"

"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."

"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".

Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:

"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.

Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insassen:

"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"

"Darf nicht näher rangehen   er hat Keuchhusten..."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?

Einen Second Hand Shop...

Warum sind Glasaugen aus Glas?

Damit man durchgucken kann...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson Syndrom ?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?

Ein Jesus Bausatz...

Szenario: eine Computerfirma.

Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.

Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:

"...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.

Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position   bereit, das Kind aufzufangen   und wartet.

Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.

Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch   jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Sportwitze

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:

"Ich kann eine Acht laufen."

"Aber das kann doch fast jeder."

"In römischen Ziffern..."

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn?

Gildo ist Meister...

Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?

Einer sollte die Tür schon öffnen können...

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?

Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.

"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi Brüdern?

Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz Harald Frentzen?

Bei Juhnke läuft der Williams besser...

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen?

Er hatte Angst, dass sie auf ihn draufkippen...

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.

Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:

"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."

Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.

Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.

Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.

Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.

"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen   Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

Nach dem Boxkampf Tyson Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert?

Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..

HSV   Bayern:

Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel   Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.

Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.

Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.

Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC Cafes, ballt die Becker Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss...?!"

Fußball EM:

"Wer spielt denn heute?"

"Österreich   Ungarn"

"Und gegen wen?..."

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"

Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50 jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"

"Äh...Tennisbälle!"

"Mei das muss weh tun   ich hatte mal'n Tennisarm..."

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher's Ferrari und Henry Maske?

Henry Maske geht über 12 Runden...

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?

Sie sind die weltbesten Autoschieber!...

Witze über Computer und Programmierer

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"

Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."

Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."

Anrufer: "Was, alle frei?"

Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."

Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"

Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."

Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."

Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."

Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."

Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"

Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."

Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."

Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."

Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"

Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."

Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"

Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."

Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"

Computer: Beep.

Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"

Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"

Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!

Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."

Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"

Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."

Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"

Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."

Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."

Anrufer: röchel...

Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte...

Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll...

Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat!

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen...

Unser Programmierer liebte Computer ...  bis man ihn einmal dabei erwischte...

[Weinberg's zweites Gesetz:]

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören...

Was denkt ein Computer?

"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muss wohl dazwischen sein..."

Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: "Seit ich die Windows98 Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."

Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"

Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.

Eine Stunde später...

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"

Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?

Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist...

Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde ?

- Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.

- Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der  Film.

- Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, dass auch Farbenblinde die  Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.

- Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.

- Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, dass andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.

- Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.

- Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so  vergrößern, dass sie wie 32mm aussehen.

- Mircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.

- Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra  Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.

- Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu  starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.

- 640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an??

Top 10 - Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern

1.) Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich  irgendwann aus dem Fenster.

2.) Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.

3.) User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.

4.) User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm der  Arm ab und er verblutet.

5.) User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende  der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW plattgefahren, wo dick "Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seitesteht.

6.) User startet ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vorherige Konfiguration, ohne ruckeln,  mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!

7.) User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wirft  seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch  heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.

8.) Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da  er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.

9.) User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, dass Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, dass es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite derselben.

10.) User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows- Highscore. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Microsoft  konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...

3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?

Die lass liegen...

Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?

Antwort: Am besten beide Daumen...

Frage: Was bedeutet "Booten"?

Antwort: Lass es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach musst du neu booten...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.

Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset Taste noch lesbar ist.

Dass Bill (Gates natürlich) Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werden will, ist sicher hinlänglich bekannt. Nun wollte er aber wissen, was die Wähler über ihn denken und hat eine Meinungsumfrage in Auftrag gegeben. Es wurde ein Rechenzentrum für die Auswertung eingerichtet und MS Excel auf diversen PC's installiert.

Nachdem alle Daten der Befragung eingegeben waren, stand das Ergebnis schnell fest:

Voraussichtlich wird Bill Gates bei der nächsten Präsidentschaftswahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika gewählt. Er erhält voraussichtlich die absolute Mehrheit mit 141% der Wählerstimmen. Die Wahlbeteiligung liegt voraussichtlich bei etwa 207%.

Eine seiner ersten Amtshandlungen wird die Erweiterung der Verfassung der Vereinigten Staaten von Amerika sein. Folgende Punkte sollen eingefügt bzw. ergänzt werden:

1) Die 'Allgemeine Schutzverletzung' wird als Grundrecht in die Verfassung aufgenommen.

2) Preemptives Multitasking wird verboten. Verstösse werden mit Zwangs-EDLIN geahndet.

3) Die Buchstaben 'N' und 'T' werden aus dem regulären Alphabet entfernt. Ihre Verwendung ist allein dem Präsidenten vorbehalten. Gesprochen und erwähnt werden dürfen sie nur in Verbindung mit Fenstern.

4) Den Bürgern wird das Grundrecht der Freizügigkeit insoweit beschnitten, dass sie Fenster nur noch öffnen oder schliessen dürfen, wenn eine Lizenzgebühr an den Präsidenten bezahlt wurde ('Windows-Tax'). Türen dürfen bis auf Widerruf lizenzfrei verwendet werden.

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.

Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.

Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

Totenschein im Krankenhaus:

Name: Bill Gates

Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0

("Windows für Ärzte", V1.0)

Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE   Alle Prozesse werden angehalten.

Neustart mit Strg+Alt+Entf

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press  to continue.

Win95 feature: "Mouse Driver not found   please klick OK!"

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:

Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."

PC User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"

Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"

PC User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"

Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."

PC User:"Welche von den beiden?"

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"

Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."

Kundendienst: "Und?"

Kunde: "Ich hab ein Problem."

Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Wieviele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift?

33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik Adventure, das mich so richtig fordert:"

Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."

Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"

"Ich nicht, aber die Griechen..."

Lieder für die SUN:

"The SUN ain't gonna shine anymore" von Steve and the NeXT Generation

"We had joy we had fun, we had Pacman for the sun"

"Waiting for the SUN"

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.

"John, wir müßten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?"

"Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message Pad schauen."

(Eine Minute Pause.)

"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c Bar."

"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann." (T.Koschwitz)

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."

"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"

Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."

Er lässt alle Computer bei Klein&Weich; einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."

Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:

"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

Scott McNeely (Sun Chef):

Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...

DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS

...der schnellste Maustreiber der Welt!

Fehler Upgrade Pack II:

Virus check completed   127 new Viruses installed...

Upgrade Problematik

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei d0ie Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:

ein "Erinnere mich nie wieder" Button,

Minimize Button

Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie

eine Option, den Netzwerk-Treiber im, Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ichpersönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden.  Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmäßigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.

WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

Beim hochfahren von Windows:

Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...

(wirklich passiert)

Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung:

"Not enough memory installed. Try Using 128 MB."

Where would you spend your money today?

Und wie wechseln 100 Windows Anwender eine kaputte Glühbirne?

Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte

geheiligt sei Dein Windows

Dein Update komme

Dein Bugfix geschehe

wie in Windows also auch in Office

Unser täglich MSN gib uns heute

und vergib uns unsere Raubkopie

so wie wir vergeben uns'rer Telekom

Und führe uns nicht zu IBM

sondern erlöse uns von OS2

Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT

in Ewigkeit

ENTER

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.

Und, sind die Ratten krank geworden?

Nein, aber sie haben drei neue UNIX Versionen programmiert!

Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Behauptung:

Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.

Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.

Durch Induktion können wir schließen:

Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Wie ruiniert man seinen Betrieb?

Die ungesündeste Methode?

...mit Alkohol

Die schönste Methode?

...mit Frauen

Die sicherste Methode?

...mit Computern!

Never change a running system.

Never run a changing system.

Change a never running system.

Ein Chemiker, ein Physiker und ein Informatiker fahren gemeinsam in einem Auto und haben auf einer einsamen Landstraße eine Panne. Sie beraten, was zu tun sei.

Der Chemiker meint: `Vermutlich liegt es an der Zusammensetzung des Kraftstoffs...Und nimmt eine Probe aus dem Tank.

Der Physiker vermutet: `Also ich glaube, dass die Druckverhältnisse im Zylinder außerhalb der Toleranzwerte liegen...Und beginnt eine Testreihe mit seinem Taschenmanometer.

Meint der Informatiker: `Die Sache ist doch ganz einfach, Leute: Wir schließen alle Fenster, starten den Wagen neu und fahren dann weiter.

Wie viele Microsoft-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen! Microsoft erklärt Dunkelheit zum Industriestandard.

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters : Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang.

"Toll", sagt Bill, "da will ich hin." aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache Dir einen Vorschlag : Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Du musst nur eines dafür tun : Du musst mir Deine Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an : "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken ?"

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Keine, dass ist ein Hardwareproblem! (Richtig!)

Bill Gates hat geheiratet. Nach der Feier gehen die beiden in ihre Honeymoon-Suite und dann geht es zur Sache. Leider läuft nicht alles so gut. `BillA, sagt die junge Frau am Morgen, `jetzt weiß ich auch, woher deine Firma ihren Namen hat!A

Warum ist der Kreis um `INTEL INSIDE` nicht geschlossen?

Weil er mit einem Pentium berechnet wurde.

Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel und fliegt gefährlich tief. Plötzlich taucht die Spitze eines Bürogebäudes aus dem Nebel auf. Der Pilot sieht die Chance, reißt das Seitenfenster herunter und schreit so laut er kann: `Wo sind wir hier?A

Ein Mann an einem offenen Fenster brüllt zurück: `In einem Flugzeug!A

`Aha!sagt der Pilot, macht eine gekonnte Linkskehre und landet kurz darauf sicher auf der Rollbahn.

`Spitzenleistung!Lobt ihn der Copilot. `Wie hast du das gemacht?A

`Ganz einfach! Ich hatte dem Mann eine simple Frage gestellt und eine 100% richtige, aber völlig wertlose Auskunft bekommen!`Ja, und?Staunt der Copilot. Der Pilot lächelt überlegen: `So etwas bringt nur die Hotline von Microsoft fertig! Und von dort kenne ich mich aus!A

Buy a Pentium

You`ll be able to reboot faster.

Eines Tages an der Hotline...

Hotline:      Hier ist Ihre Hotline, guten Tag.

Kundin:      Guten Tag, hier Isolde Schlicht-Öhlich. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.

Ho:      Was für ein Gerät haben Sie denn, Frau Schlicht-Öhlich?

Ku:      Na, so ein beiges. Wie alle eins haben. Nur auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Ho:      Wie? Welche soll das denn sein?

Ku:      Die Eniki-Taste!

Ho:      Welche Taste? Wozu soll die gut sein?

Ku:      Das Programm verlangt danach.

Ho:      Was verwenden Sie denn für ein Programm?

Ku:      Ich glaube Winword für Excel. Oder Lotus für DOS. Auf jeden Fall soll ich diese Eniki-Taste drücken. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Wegmach- und die Großmachtaste ausprobiert, aber nichts passiert.

Ho:      Was steht auf Ihrem Monitor?

Ku:      Eine Vase mit Tulpen.

Ho:      Nein, so geht das nicht! Bitte lesen Sie mal Wort für Wort vor, was auf Ihrem Monitor steht.

Ku:      Da steht nur ein Wort.

Ho:      Welches denn?

Ku:      SONY!

Ho:      Nein, Frau Schlicht-Öhlich, was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

Ku:      Augenblick bitte!

Ho:      Frau Schlicht-Öhlich? Wo sind Sie denn?

Ku:      Ich musste nur schnell zur Garderobe! Mickymäuse und Regentropfen!

Ho:      Mickymäuse und Regentropfen? Was soll denn das? Nein, nein, nein! Ich werde noch wahnsinnig! Jetzt schauen Sie doch mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir Wort für Wort vor, was Sie dort sehen.

Ku:      Also oben steht von links nach rechts ABLAGE, BEARBEITEN, FORMAT, FENSTER...

Ho:      NEIN! NICHT DIE MENÜLEISTE!

Ku:      Warum schreien Sie mich denn so an? Drücken Sie sich doch genauer aus!

Ho:      Entschuldigen Sie! Was steht in der Mitte des Bildschirms in dem umrandeten Kästchen?

Ku:      Ach so, das meinen Sie! `Press any key to continueA! Und genau diese Eniki-Taste kann ich nicht finden! Warum knirschen Sie denn so mit den Zähnen, Sie ungehobelter Mensch? Was haben Sie denn?

Ho:      Äh... nichts, nichts... Drücken Sie doch bitte mal die Enter-Taste.

Ku.:      Ja, ist es denn die Möglichkeit? Es geht! Das hätten Sie mir auch gleich sagen können! Und warum steht sowas nicht im Handbuch? Da muss man stundenlang die Telefonkosten... bla bla bla...

Ho:      Ja, auf Nimmerwiederhören!

Ku:      ...Sie mich auch!

Da kam ein Wanderer des Wegs...

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.

Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:

Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden."

Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:

"Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?"

"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und woher wußten Sie vorher, dass sie drin war?..."

Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier:

"Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nein, sie kann nicht, sie hat nämlich Wasser im Öhrchen..."

Ein Fremdenführer wurde gefragt:

"Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder..."

"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu ihrer Freundin.

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so 'nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?..."

Meißenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen   ein Paar Lederhandschuhe.

Die Verkäuferin fragt: "gefüttert oder ungefüttert?"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so zu fressen kriegen!..."

Zwei Freunde trafen sich wieder.

"Geht's Dir besser?" fragt der eine.

"Ja", sagt der andere, "der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!"

"Muss 'n toller Arzt sein, wennde jetzt Löffel essen musst"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Wieso denn, es waren doch Eßlöffel..."

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten:

"... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muss er sie drunterhalten..."

Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:

"Wie tief ist denn der See eigentlich?"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Kann nicht sehr tief sein   die Enten können noch stehen..."

"Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gab's Mittag, danach bin ich eine halbe Stunde spazierengegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und weshalb haben Sie gesessen?..."

Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte:

"Erst ein Unglück musste geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte   endlich ALLEIN zu sein!"

Da kam ein Wanderer des Wegs...

Musikerwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum Computer?

Der Drumcomputer wird nicht schneller.

Und die Gemeinsamkeit?

Beide haben kein Gehirn...

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?"

Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:

"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren   du bist ein Hase!"

"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"

Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...

Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.

Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"

Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"

"Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"

Frage: Warum ist das Es Horn ein göttliches Instrument?

Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?

Er wird schneller...

Woher hat die Bratsche ihren Namen?

Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"...

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo" Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).

Der Kritiker versteht nichts.

Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?"

Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?

Bassisten...

Eine Jazzband spielt.

Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"

Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"

Probe in der Jazz Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?"Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...

Die drei Lügen eines Gitarristen:

1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"

2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät   ich kann das auch ohne!"

3."Ich hör' mich nicht!"

Die drei Lügen eines Musikers!

1."Ich ruf' Dich an!"

2."Wir machen wieder was zusammen!"

3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

Vor der 4 wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar:

"Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?

Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...

Bratschenunterricht:

Erste Stunde: c Saite streichen   die ganze Stunde c Saite streichen.

Eine Woche später die zweite Stunde: g Saite, ganze Stunde g Saite.

Dritte Woche: Schüler erscheint nicht.

Vierte Woche: Schüler erscheint wieder.

Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?"

"Ich hatte 'ne Mucke..."

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...

Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen?

Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...

Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?

Zu viele Kreuze...

Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu   bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."

Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

Was man heute Rap Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Versprecher:(Soll wirklich passiert sein)

Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".

Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker suite...

Lächeln in die Kulissen...

von Peter Scheißkowski!"

Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?

Vier   die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine   und die zehnmal.

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?

"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"

"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult."

"Was, soo weit hinten soll mein Platz sein?"

"Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre"

"Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."

Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?"

"Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.

"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!"

"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"

Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.

Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?

A: Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...

Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?

Einen Tenor...

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"

"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."

"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."

Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.

"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"

"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?

Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...

Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt?

zurücklehnen und nicht spielen

in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen

Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird?

Man legt sie in einen Bratschenkasten...

Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen?

Vivace.

Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?

Wie Bratsche...

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt...

Warum sind Bratschen auf modernen CD Einspielungen nicht zu hören?

Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...

Wie wurde die Bratsche erfunden?

Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten...

Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?

Wenn man merkt, dass es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...

Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"

"Toll, spiel mal eins!"

Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?

Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...

Warum kann ein Bratscher mit nem Messer im Rücken nicht spielen?

Weil er sich nicht anlehnen kann...

Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause.

Seine Frau: "Du warst Musiker??"

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche?

Die Bratsche brennt länger.

Warum brennt die Bratsche länger?

Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...

Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten   er oder die Bratsche?

Egal   Hauptsache er springt...

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest   gesagt, getan   beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:

Bratsche links, Bogen rechts...

F: Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam?

A: Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.

F: Und der Unterschied?

A: Naja, Frauen genießen sie bereits...

F: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst?

A1: Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.

A2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!

F: Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen?

A: Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

F: Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen?

A: Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?"

Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"

Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?""Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?

Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

Wieviele Jazz Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen?

Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.

Über (E )Bassisten:

Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen. Ihre Finger können nur einen Ton greifen. Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig, sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt...(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...

Warum sind die Saiten eines Basses so dick?

Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?

Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

Warum sind die Bassisten so korpulent?

Vom vielen Boxenschleppen...

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?

Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht Musiker   Faustregel:

Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)...

Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt...

"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."

Wie kann man dafür sogen, dass der Baß gestimmt bleibt?

Zersägen und ein Xylophon draus bauen...

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.

Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt im Arsch?"

"Nee, der Arsch ist im Baß!"

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.

Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"

Antwort: "Jeder redet während des Baß Solos..."

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.

"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"

"Ziemlich stürmisch   er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"

Was ist der gravierendeste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige?

Der Brennwert   das Klavier brennt länger...

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?

Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Petrus erscheint einem alten Musiker.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.

Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen?

Der langsame Bratscher.

Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?

Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?

Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht...

Kindermund

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"

"Und was macht ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule?"

A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

B: "Warum denn das?"

A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:

"Papa, warum..."

Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."

Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:

"Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!"

Daraufhin der Vater:

"Lass ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter:

"Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst."

Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?"

Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?""Nein, aber du darfst gehen..."

"Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!"

"Achilles."

"Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!"

"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.

"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.

"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf   der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?"

Sagt das andere Kind: "Weiß nich."

Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!"

Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"

Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"

"Zehn Jahre, mein Kind!"

"Und wie lange musst Du noch?..."

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"

"Hier sind zehn Mark. Also los!"

"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

"Dekliniere 'Werwolf'!"

"Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"

Schüler: "Czechoslovakia."

Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"

Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"

Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Max: "Was hast Du da unten?"

Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"

Max: "'Nen dritten Daumen."

"Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."

Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:

"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex."

"Was? Woher weißt Du das?"

"Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:

"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.

Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".

Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."

Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muss mal!"

"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"

"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen.

Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."

Manuela im Bus zu ihrer Mutter:

"Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:

"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"

"Det is keene Ente", meint ein Sprößling, "det is der Klapperstorch   der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Und warum schreit sie dann so?"

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein Fritzchen fehlt noch.

Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"

Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."

Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"

Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.

"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."

Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nich' rein, da in der Ecke steht ein Igel!""Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"

"Wir ham' sowas nich', wir nehm' Papier..."

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"

Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."

"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.

"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet."

Sohn: "Aber vorher, was?"

Fragt die Tante:

"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"

Sagt der Kleine:

"Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"

In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase   einer "Knolle mit Ableger"   daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5 jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine:

"Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."

Chemiestunde:

"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenlässt?"

"Es wird gestohlen..."

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:

"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."

"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."

"Nee, einen Farbfilm!"

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?

Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...

Das Punker Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:

Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu...

Und tatsächlich   nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum   und Fritzchen freut sich...

Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne   und Fritzchen freut sich...

So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter...

Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne:

"Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?"

Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.""Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

"Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt...

...es ist aber nichts passiert   die Tür war offen..."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos!

Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti Babypille heraus...

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt.

"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.

"Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind ?" will die Mutter wissen.

"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"

"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu:

"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"

Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter.

"Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.

"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"

Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück:

"Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

"Ich glaube, Sven mißtraut uns."

Wie kommst du denn darauf?"

"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?"

Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.

Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.

"Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn.

"Günnah..."

"Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?"

"Totgesoffen..."

"Oh Gott, das ist ja furchtbar  und Deine Mutter, was macht die?"

"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"

"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"

"Dooooch, 'n Bruda.""Ja was macht denn der, Günter?"

"Is inne Univesatät."

"Das ist ja toll. was macht er denn da?"

"Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.

"Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.

Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.

Dort treffen sich die beiden.

Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."

Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"

Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich..."

und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.

Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..."

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"

Der Junge: "Tu' ich doch!..."

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?"

"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"

"Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."

Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."

Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"

Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"

Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.

Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.

Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.

Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:

"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"

Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Witze über Himmel, Hölle und die Kirche

Wer war der erste Basketballer?

Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."

Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"

Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"

Josef: "Ja ich etwa?"

Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?

Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er  "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?

Kardinalsschnitten...

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:

"Ihr Kleid ist einfach fetzig   'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?

Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."

"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im Sterben. die Ärzte wundern sich und könne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran!

Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

Wer ist der Schutzpatron der Vergeßlichen??

Dings.

Gibt es den Weihnachtsmann?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter  dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den  Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth. 5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die

Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"

"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"

"Der Briefträger..."

Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Göbbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eine katholischen Geistlichen. Als Hitler das  Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:

1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.

2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.

3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Göbbels.

''Sieh an'', meint Hitler, ''sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!'' Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:

4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.

Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: ''Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ...''

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.

Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."

Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."

Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.

Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"

Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?""Diana..."

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."

"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"

"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"

Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"

"Ja."

"Was soll ich tun?"

"Sprich ein Gebet und lass los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Wer war der erste Taxifahrer?

Schlimmes.

Wieso Schlimmes?!

Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren...

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und   herzlichen Glückwunsch   sie sind schwanger."

Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

Andere Version; ; ) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und   herzlichen Glückwunsch   sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er   noch lachend   seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.

Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.

Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."

Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"

Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.

Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:

"Psalm90, Vers 5!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?

In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen   vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"

LKW Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.

Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"

Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"

Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"

Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"

Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme:

"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."

So geschieht's. Die Stimme wieder:

Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."

Er tut auch dies. Die Stimme wieder:

"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"

Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"

Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muss über einen Teich spielen.

Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:

"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."

Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, dass ein 4er Eisen besser sei.

Jesus bleibt stur und beharrt darauf, dass wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.

Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat nun genug und meint, dass wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.

Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa?

Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."

Die Emmentaler sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, dass ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"

"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist   solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:

"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"

Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."

Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:

"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.

Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph floh aus Ägypten."

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.

Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?

Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..."

Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"

Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!"

TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!"

TSCHAK! und die Beine sind weg.

Vor den Römern liegend bettelt er, dass sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.

"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"

"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."

Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin   ich muss auch wieder zurück..."

Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du ! Haste `n Buckel?"

Er antwortet "Ja".

Schwupp, der Buckel ist weg...

Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof.

Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel?"

Er antwortet "Nein.."

"Da haste einen!"

Schwupp...

Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur:

"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.

Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:

"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt   der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden   genau in das Golf Loch.

Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:

"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, `Das ist für die Christen, die wollen das so..

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?"

Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"  Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!"   Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.  Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:

Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...

Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.

Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...gesagt getan   und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen   und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:

Josef: Mein Gott, was ist geschehen?

Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.

Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.

Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!

Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

Kommt ein Unterhändler von Coca Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Henry Ford in einer Privat Audienz beim Papst:

"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, dass da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"

Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"

"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..."

"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"

"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"

Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."

"Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."

Treffen sich zwei katholische Priester:

"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..."

"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen    in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das musst Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner    im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"

Die Pille für katholische Frauen:

2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen.

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."

"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."

Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:

1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.

2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.

3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.

"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:

4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:

"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:

Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.

Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.

Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!

Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

2 Pastoren unterhalten sich:

"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"

"Wieso Kompostierung?"

"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Ein SPD-Bildungspolitiker kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,

"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"

Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?'

,Vor etwa drei Minuten."

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.

Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."

Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"

"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."

Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."

Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?"

"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."

Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."

Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"

Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"

Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."

Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.

In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?"

Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.

Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.

Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...'

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."

Antwortet der Patient:

"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."

Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."

Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes Arschloch und kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber etwas anderes sehen.

Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht.

Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war Knietief mit Schei.. angefüllt, an den Wänden standen die Sünder ganz normal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, dass er diese Strafe wohl annehmen könne, denn abgesehen davon, auf ewig in Schei.. zu stehen wäre es ja nicht so schlimm.

Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon. 5Minuten später eine Stimme aus dem nichts:' OK, Leute! Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen.....

Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU Mitglied liegt im sterben. Er lässt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.

"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?"

"Aber wieso dass denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"

"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen: Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.

Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.

In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

... Dein Wille geschehe   Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."

Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?

Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.

Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß   der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:

SSSSITT   "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!"

"Nee, Kleiner, kein Interesse."

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK, OK, hier hast du die 5 Mark!"

5 min später:

SSSSITT   "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

"OK, OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"

5 min später:

SSSSITT   "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!"

"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK, OK, hier hast du die 10 Mark!"

5 min später:

SSSSITT   "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...

Am nächsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.

Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"

Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:

"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"

"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."

"Hau bloß ab!..."

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.

Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"

"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.

Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"

Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"

Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof...

Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus...

Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:

"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:

"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.

"Rette ihn" bittet Petrus.

Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!"

Der Sterbende steht auf und geht.

Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".

Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?"   "Naja", meint der Papst,"ich muss nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht."   und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?"   "Naja", sagt Meißner, "ich muss nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..."   und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?"   "Naja",sagt Jesus, "ich muss nochmal runter auf die Erde..."

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.

Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Ein KFZ Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:

"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"

Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.

Erste nackte Nonne...

Zweite nackte Nonne...

Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne...

Fünfte nackte Nonne...

Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM

Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne...

Achte nackte Nonne...

Neunte nackte Nonne...

Zehnte nackte Nonne...

"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

"BIMM BIMM"

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.

"Warum ?", fragt der.

Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:

"Bist du aber ein liebes Kind!"

"Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er leider zehn Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen

3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"

4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn

6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter

7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"

8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank

9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"

10. Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"

Die satanischen Verse

Herr Jesus sitz beim Abendmahl

und sagt: Hier wird die Stimmung schal.

Wir gehen jetzt ins Freudenhaus

und klopfen uns die Eier aus!

Gesagt, getan. Im Sauseschritt

marschieren die zwölf Apostel mit.

Und was sie im Bordell getrieben,

hat uns Herr Satan aufgeschrieben:

Matthäus schrie ganz außer sich:

Was? Fünfzig Mark für einen Stich?

Ich geh nach Hause! fluchte Thomas,

In diesem Puff gibt's doch nur Omas!

Charmant frug Petrus alle Miezen:

Soll ich Euch duzen oder siezen?

Andreas rief durch das Gewühle:

Kann irgend jemand hier auch Mühle?

Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch,

doch darfst Du gern an unseren Skattisch!

Hier mischt Phillippus schon die Karten.

Die Damen müssen derweil warten.

Was die sechs trieben, dürfte klar sein.

Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein:

Bartholomäus saß im Dunkeln,

versuchte mit sich selbst zu schunkeln.

Johannes rätselte im Hellen:

Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen?

Jakobus I wandt' sich an Judas:

Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das?Thaddäus sagte: Nur gemach.

Wir schlagen in der Bibel nach.

Das tun wir! rief Jakubus II

Die Schwarte habe ich dabei!

Gemeinsam trieben sie am Tresen

die allerschärfsten Exegesen

und suchten in der Bibel Quellen

nach den besagten Mädchenstellen.

Sie suchten fromm, sie suchten sündig,

und dennoch wurde keiner fündig.

Es wurde drei, es wurde vier,

da stand das Christkind vor der Tür.

Es wankte aus dem Separee:

O Vater, tut mein Schniepel weh!

Weshalb? Das wollen wir nicht sagen,

da müßten Sie Herrn Satan fragen.

Doch lange schallt's am Ölberg noch:

Dem Heiland seiner lebe hoch!

Quelle: Titanic   Poster

Borowiak/Gernhardt

Ich muss ihn auf Englisch erzählen, da kommt er einfach besser: Und ich muss noch was ergänzen.... Forgive me.

The pope stands in front of Heaven's Gate, when Petrus asks him: "Who are you?". The pope replies: "I'm the Pope of Rome, Jesus' successor on Earth, you don't know me?"

"Rome, Rome... Ahh, Rome in California..??" "No, Rome in Italy!" "Rome in Italy? Never heard of."

The pope starts another try: "Ask God, he knows me!" Petrus asks the AllMighty: "Hey Big Boss, know the Pope of Rome?"

"Rome, Rome... Oh, Rome in California..??" "No, Rome in Italy!" "Rome in Italy? Never heard of."

The Pope gets a little bit irritated and asks Petrus to query Jesus. Petrus: "Hey Junior Boss, know the Pope of Rome your alleged sucessor on Earth?"

"Yeah, Rome in California...." and smiles.

"No, Rome in Italy!"

"Rome in Italy? Never heard of." ... and turns back to Maria Magdalena. The Pope takes his last straw and says: "The ask the Holy Ghost, he knows me!"

Petrus: "Hey Smokey, know the Pope of Rome?".

"Rome, Rome... Sure, Rome in California!"

"No, Rome in Italy!"

"Rome in Italy? Rome in Italy? ... Arrrrgh, got'im ! Send that bloody fucking bastard to hell, he always tells dirty stories about me and Maria!"

Priester in der Kirche:

Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an   da rechtfertigt er sich:

"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

Ein Jesuit und ein Franziskaner streiten über die Vorzüge ihrer Ordensgemeinschaften. Sie stehen vor einem Brunnen. Da beugt sich der Jesuit über den Schacht und ruft hinein: "Quid est Franciscanus?"

Und das Echo ruft zurück: "Anus!"

Da ruft der Franziskaner in den Brunnen: "Quit est Jesuita?"

Das Echo antwortet: "Ita!"

(PS: Anus = Arschloch, ita = das gleiche)

Polizistenwitze

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:

"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"

Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.

Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"

"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon Gesprächs  notiz auf seinem Schreibtisch:

,Uffz Re4 ABBA=H1

Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....

Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"

"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:

'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"

"Ssssssst."

"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

"Ssst!"

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte.

"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"

"Na ja, das wohl schon." sagt der.

"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo Witze verboten werden!"

Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach  ja richtig, erdrosselt!"

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:

"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"

Minuten später meldet sich der Streifenwagen:

"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:

"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"

Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.

Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"

Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?

Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!

Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.

P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!

A: Geht nicht, bin Bluter.

P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!

A: Geht nicht, bin betrunken.

Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?

Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?

Polizist: Nicht, dass ich wüßte?!

Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :

Prüfer: Do you speak english?

1.Bewerber: Hähhh???

Durchgefallen...

Prüfer: Do you speak english ?

2.Bewerber: Hähhh???

Durchgefallen...

Prüfer: Do you speak english?

3.Bewerber: Oh, yes, I do.

Prüfer: Hähhh???

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?

Das Polizeipferd...

Können Polizisten Schwimmen?

Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.

Na, wenn er das Zeug dazu hat.

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.

Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?

Die erste Klasse.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast

und futtert hingebungsvoll Pommes frites

Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:

"Was machen Sie denn hier?"

Schaut sich das Mädchen um und flötet:

"Oh, ist er schon weg?"...

Ein LKW Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:

"Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Witze übers Zeitgeschehen

"Helicopter" Management:

Über allen schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und dann wieder ab nach oben...

"Jeans" Management:

An den wichtigsten Stellen sitzen die größten Nieten...

"Champignon" Management:

Die Mitarbeiter im Dunkeln lassen und mit Mist bestreuen; wenn sich Köpfe zeigen, sofort absägen...

"Darwin" Management:

Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben...

"Nilpferd" Management:

Maul aufreißen und danach untertauchen...

Stöhnt der Psychater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten..."

Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.

Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm   zum abgewöhnen...

"Wie konnten Sie sich unterstehen, solch radikale Ansichten zu äußern?"

"Entschuldigung, Herr Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..."

"Blödsinn! Je besoffener der Patriot, desto loyaler wird er..."

Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A Klasse. Nach nur drei Kurven kippt die A Klasse um.

Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot neben den Benz, steigt aus und ruft:

"Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh'n..."

Was bedeutet das "Quatrofolio" (Verblättriges Kleeblatt) auf einem Alfa Romeo?

Du hast einen erwischt, der fährt!

Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren?

Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...

Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings Pferd musste erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber...

Bill Clinton ist ein ganz schön aufgeblasener Fatzke...

Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus?

Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind...

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?

Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: " He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ´Coca Cola´ darauf!"

Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf Krise gefunden:

Er lässt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen...

Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...

Der Helmut Kohl sinniert vor sich hin: Die Menschen nennen Straßen und Plätze nach bedeutenden Persönlichkeiten. (Stimme aus dem Hintergrund: Jahhahha   der Peter Alexander Platz!

Darauf der Norbert: "Aber Helmut, gräm' Disch net! Nach Dir sind viel wichtigerer Sachen benannt!"

Helmut: "Was kann das schon sein?"

Wieder der Norbert: "Nämlisch der Nordkohl und der Südkohl..."

Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren?

Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...

Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Bonn und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt:

"Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."

Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten.

Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..."

Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.

"Ja Gerhard," fragt Kohl, "was maxt du denn da?"

Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."

Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die legen mich nicht rein.

Auf dem JFK Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt:

"Werden Sie in New York Striptease Bars besuchen?"

Kohl überlegt und meint süffisant:

"Gibt es hier Striptease Bars?"Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:

Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease Bars?

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.

Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier so viele Leute?"

"Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.

Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.

Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."

Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Was passiert, wenn Jörg Haider (Freiheitliche Partei Österreichs, Opposition) Viktor Klima (Sozialdemokratische Partei Österreichs, Kanzler), in den Arsch tritt?

Er bricht Wolfgang Schüssel (Östereichische Volkspartei, Vizekanzler) das Nasenbein...

Ein nobel gekleideter Berliner fährt im München mit der U Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:

"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß   Du Saupreuß, Du damischer..."

Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro Popstar Falco durch ihren Tod erlangt?

Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen...

Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein.

Die Täter verlangen 1 000 000 Mark   andernfalls lassen sie ihn frei...

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt.

"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"

"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."

Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist.

Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei:

"Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?"

"Nein. Der General hat geniest..."

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?

Es gibt drei Möglichkeiten:

Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)

Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)

Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)

Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass sie aussehen wie Claudia Schiffer?"

Merkl (erfreut) : "Nein..."

"Das dachte ich mir..."

Wie nennt ein A Klasse Fahrer sein Auto liebevoll?

Purzel...

Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?

Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt!

Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich: "Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car..."

Es geht wieder einmal auf Weihnachten zu. Die Mitarbeiter diverser Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem kleinen Negerkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen.

Nachdem diese Leute nun geraume Zeit mit einem älteren Ehepaar verbrachten und noch kein positives Ergebnis erzielten, werden die Werber allmählich ungeduldig, und fragen:

"Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Negerkind?"

Darauf der Opa: "Tja, warum nicht? Wir hatten bis jetzt immer nur Ente!"

Brüllt Schrempp den Testfahrer an: "Was soll denn das, 5 Millionen Testkilometer, und alles nur geradeaus?!"

Der Testfahrer ganz verlegen: "Na ja, in den Kurven wird mir immer schlecht!"

Mercedes arbeitet jetzt an der B Klasse:

Die schafft zwei Rollen hintereinander!

Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A Klasse als Werbefläche...

Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A Klasse Mercedes liefern?

Händler: Da haben sie aber Glück   draußen liegt grade noch einer...

Seit Markteinführung der A Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen Airbags...

Mercedes bringt die A Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:

Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!

Kommt ein Benzlein geflogen,

setzt sich nieder auf meinen Fuß...

Greenpeace beklagt, dass sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten...

Warum übersteht der Trabi den Elchtest?

Weil der Elch davonläuft...

Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A Klasse nicht umschmeißen. Natürlich nicht, denn beim "Elchtest" mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen...

Die Mercedes Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen...

Es gibt einen neuen Aufkleber für die A Klasse: "Ich bremse nicht für Elche!"

Mercedes will die neue A Klasse jetzt tieferlegen:

Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren...

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...

Alle Gemeinden freuen sich über die A Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren.

Begründung: Die A Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...

Shakespeare über den Bundeskanzler:

Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...

Harald Junke hat einen neuen Job:

Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus...

Kennen Sie den neuesten Hit von Pink Floyd?

Another Brit in the wall...

"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"

"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein..."

Die A Klasse wird leider doch 5000, DM teurer:

Die Stützräder kosten soviel...

Warum darf man in der A Klasse nicht rauchen?

Zuviele Kippen...

Die A Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft:

Die kann man dann aneinanderlehnen...

Neulich mit der A Klasse unterwegs:

"Ich muss mal kurz in den Laden, halt Du solange das Auto fest..."

Mercedes Benz ist der einzige Fahrzeughersteller, der sowohl im LKW als auch im PKW Bereich Kipper baut...

Was ist eine A Klasse mit gelbem Nummernschild?

Ein fliegender Holländer...

Wie parkt man mit der A Klasse ein?

Vor die Lücke fahren und einkippen...

Das Bundesverkehrsministerium überlegt, ob für das Fahren der A Klasse Führerscheinklasse 1 erforderlich ist. Nach übereinstimmender Expertenmeinung handelt es sich um ein Zweirad...

In den Auto Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm speziell für die A Klasse:

Waschen, Legen, Föhnen...

Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Ladi Diana nicht S Klasse, sondern A Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der Elch in den Tunnel kam...

Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac:

"Ah, 'elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?"

Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren.

Ruft Chirac: "Aber was mackst Dü da?!"

Sagt Kohl: "Ei, da steht doch drauf: Bohr do!"

Kohl weiht einen Staudamm ein:

"Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!"

Sein Adjutant: "Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift..."

Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.

Fragt der Major den Kohl:"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"

Meint Kohl: "Das werden wir gleich haben!", und flüstert dem Mitterand 'was in's Ohr.

Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.

Meint Major:

"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"

"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, dass er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt..."

Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, dass ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen."

"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?"

"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"

"Ich, nichts."

"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus:

Lady Die!

Was bedeutet die Abkürzung DIANA?

Died In A Nasty Accident...

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Was ist "ein Waigel"?

Ein Loch zwischen zwei Haushalten...

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.

Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"

Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"

Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

"Und welche soll das sein?" fragt der andere.

"Ich wußte doch, dass Sie die nicht kennen..."

Der Bundestag hat jetzt im Organspendegesetz beschlossen, dass der Tod durch den Gehirntod festgestellt wird.

Das wird Dieter Bohlen aber gar nicht gefallen...

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:

"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Ein neuer BND Agent wird nach Rußland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts.

Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner."

Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott.

Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner."Da fängt der Agent an zu tanzen.

"Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi Ballett. Aber du bist kein Russe."

Fragt der BND Agent den Wirt, woher er das wüßte.

Antwort: "Es gibt keine Neger in Rußland..."

Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese Fahnen mehr ausgehängt werden?

Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...

Ey, Du Arsch, Du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich schlag' Dich grün und blau...

Jens Weißflog ist 201m weit geflogen.

Das ist fast so weit wie BirgenAir...

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.

Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.

Und dann gibts noch die Volksvertreter...

In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf.

Da sagte der vierte: "Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?..."

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.

Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens:

Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."

Drewermann:"Welche Pfähle?"

Kommt ein Skinhead zum Tätowierer. "Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!"

Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehm'se schonmal den Stahlhelm ab!..."

Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead...

Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar?

Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloti.

Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.

O.J. Simpson ist frei!...

Seit Vater Graf das weiß, geht er drei Mal die Woche auf die Sonnenbank...

O.J. nach dem Prozeß:

"Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?

Schar Ping!!!

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.

Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.

"Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weißen Gäste werden sauer."

"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder.

"Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!"

"Idiot!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!"

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wichser" in den Schnee gepißt hat.

Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat".

Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?"

Clinton entscheidet sich für die schlechte.

"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!"

Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?

"Es ist die Handschrift von Hillary..."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".

Peter:"V A T E R."

Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen:

do you have elections (Wahlen) in China?

Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:

yes, sil, evely molning.

In der SPD Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU Kanzlerkandidaten nennen?"

Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben."

Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU Zentrale..."

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe."

"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch."

Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..."

Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten:

"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."

Der Architekt:

"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst.

"Ich freue mich ja so, dass ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann", strahlt Helmut.

Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul."

Helmut: "Nein, aber der zweite."

Kanzler Fragewort ohne Vokal?

"Wsnds?"

Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London. Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen Fahrt im offenen Sechs Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt.

Man unterhält sich, so gut es halt geht. Plötzlich lässt eines der Pferde einen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu stinken. Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen Seitenblick sagt sie: "Oh, I'm so sorry, Mr. Kohl!"

Antwortet der Kanzler väterlich: "Och, das macht doch nix, Gnädigste. Und ich hab erst gedacht, es wärn Pferd gewesen...!"

Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach Moskau, um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturm und hat deshalb 2 Stunden Verspätung. Um Breschnew zu beschwichtigen, sagt Reagan als erstes: "I'm so sorry, because we are late".

Maggie sagt: "I am sorry, too!"

Helmut: "I am sorry, three..."

Da is' unsere aller saumagenfressende Birne aus Oggersheim mit seiner quadratschädligen Alten auf der Autobahn unterwegs.

Da sacht' die Alte: "Helmut stell mir mal den Sitz vor!"

Helmut: "Hannelore das is' der Sitz, Sitz das is' die Hannelore..."

Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!" Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen.

Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluß, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren.

Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?"

Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: "Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."

Unser BuKaKo muss mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?"

Sagt Genscher, "Was willst du denn gerne essen?"

"Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!"

"Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple Pie)!"

In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen   die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?"

"Ähhh, ähh ...Äppelpei!"

Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück!

Unser BuKa muss aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!"

"Ok, Helmut" sagt Genscher, "Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!"

Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?"

"Bred!"

"White Bread or Dark Bread?" fragt die Verkäuferin.

"..., ...., ...... Äppelpei!"

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null, null, ....."

Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."

Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher. Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!"

Gesagt, getan   Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."

Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:

"Ist jemand gekommen?"

"Ja."

"Wer?"

"Du."

"Nein, ich meine ob jemand hier war?"

"Ja."

"Wer?"

"Ich."

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt...

"Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I   C   H... Baßt net... Wieso baßt des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."

Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"

Helmut: "Du?!? D   U... Des baßt auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!"

Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"

Helmut: "Disch?!? D   I   C   H... Mensch, Hannelore, des baßt! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.

Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"

Waigel erblasst über soviel Sachkunde.

"Mein Kanzler   das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.

Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."

Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

Kurzinterview bei Helmut Kohl:

F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?

K: Ja, Spastiker.

F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?

K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:

"Na, machts Spass, Dicker?"

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer.

Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in's Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:

"Nein Helmut, hier nicht!"

Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:

"Nein Helmut, hier nicht!"

Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme:

"Nein Helmut, hier nicht!"

Kohl fragt daraufhin:

"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."

Die Stimme:

"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"

Unser Bundes Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fließt in Strömen, und als nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt.

"Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?""Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"

Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn:

"Gluck Gluck gut?".

Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller   und fragt den Gastgeber: "Ham Ham gut?"

Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl:

"Bla  Bla gut?"

Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier.

Clinton: "To your health!"

Kohl: "To your dunkels!"

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, lässt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:

"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".

"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."

"Gut! Du darfst bei uns bleiben".

Nun bittet Gott Franz Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:

"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

Helmut: "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"

Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß.

Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."

Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl:

"Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore:

"Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!"

Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl:

"Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest."

Kohl sagt zum Genscher:

"Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net".

Sagt der Genscher:

"Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche.

Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige.

"Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol".

Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt:

"Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehren der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt.

Seine Antwort:

"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankköstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?

Der Manta hat mehr Sitze...

Empfang bei der Queen   das diplomatische Korps ist geladen.

Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...

Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...

Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche Botschafter:

"Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich..."

Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.

Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...

Die ganze Tafel erstarrt...

Der französiche Botschafter erhebt sich: "Pardon..."

...und verlässt den Raum.

Das Gelage geht weiter.

Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.

Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche   die ganze Tafel erstarrt.

Da erhebt sich der russische Botschafter:

"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Rußlands!"

Männer und Frauen

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Gespräch unter Frauen:

"Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!"

"Um Gottes Willen! Das lässt sich doch nachweisen, und dann musst Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter."

"Und Du meinst, das klappt?"

Drei Wochen später:

"Und, wie ist es gelaufen?"

"Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen."

"?!?"

"Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..."

Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt?

Er hatte keine Schwiegermutter...

Er: "Du! Wo steht das Bier?"

Sie: "Links!"

Er: "Und wo sind die Zigaretten?"

Sie: "Rechts!"

Er: "Und die Chips?"

Sie: "Auf der Ablage!"

Er: "Weißt Du, wo die Zeitung liegt?"

Sie: "Ja."

Er: "Kannst Du mir die mal holen?"

Sie: "Spinnst Du? Heute liegst Du oben..."

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:

"Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"

Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

Warum wackeln die Frauen beim Gehen mit dem Po?

Weil die Deichsel fehlt...

Emerson hockt mit Jack an der Bar:

"Macht es dir denn gar nichts, Jack, dass deine Frau als Stripperin arbeitet?"

"Nö   ich muss sie ja nicht nackt sehen..."

Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden". An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind".

Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht.

Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?"

Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?"

Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?"

Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."

Mann danach: "Na, wie war's?"

Darauf die Frau: "Wie war was?"

Ruft ein Mann beim Arzt an:

"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe 'runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?..."

"Aber Hans, das ist nicht unser Baby!"

"Pssst   der Kinderwagen ist schöner..."

...Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, dass er immer noch den gleichen Briefträger hatte...

"Gestern abend ging ich an Ihrem Haus vorbei..."

"Danke!"

Nachtgebet einer alten Jungfer:

"Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn..."

Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge, schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine Mauer. Aus den Trümmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft ins Autoinnere:

"Siehst Du, Klaus, das verstehe ich unter Petting..."

Sie danach: "Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?"

Er: "Das frage ich mich jetzt auch..."

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm:

"Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange."

Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck:

"Und wo ist die Klapperschlange?"

"Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei   ich werd doch der Post nix schenken..."

Zwei Männer unterhalten sich.

"Wo fährst du denn im Urlaub hin?"

"Nach Italien mit der Rikscha."

"Und deine Frau?"

"Naja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"

"Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Göttergatte, "das ist meine Frau."

"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder raus zu bekommen!"

"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten   es stört nämlich das Fernsehbild..."

Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, dass Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen.

Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise.

"Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior.

"Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei.

"Ja ja", meint der Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."

"Schrecklich! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt."

"Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?"

"Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."

Sag' mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an:

"Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!"

Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er:

"Himmel, habe ich dir weh getan?"

"Nein, wieso?"

"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt..."

Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund:

"Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber du?..."

Peter entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter:

"Ist das Pferd krank?"

"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund..."

"Liebling, erinnerst du dich noch, dass du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?"

"Ja natürlich   aber warum fragst du?"

"Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern mal was anderes essen..."

Geständnis in der Hochzeitsnacht:

"Ich   ich habe Asthma" stottert die junge Frau.

Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts.

Das wiederholt sich sechs Mal.Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn

unter'm Bett liegen sechs Chinesen...

Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark?

Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

Benno kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor.

"Mensch, Paule, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für Dich ausgesagt, als ...   Mensch, hör auf zu ficken, wenn ich mit Dir rede!..."

"Mein Herr, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?"

"Nein, im Moment nicht..."

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."

Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"

"Nichts."

"Dann ist es nicht meine Frau..."

Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!"

Sie: "So schön?"

Er: "So haarig..."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht:

"So   hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben.

Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?"

Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."

Männer kriegen keine Zellulitis.

Vielleicht ist Gott wirklich ein Mann...

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:

"Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt."

Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage..."

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"

"Und wo ist das Etui?"

Woher hast du das blaue Auge?

Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"

"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"

Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.

"Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!"

Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: "Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?"

"Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe..."

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?

Männlich natürlich   hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?

"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich.

"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."

"Aha, man sieht`s an den Höckerli..."

Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott, mein Mann!"

Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

"He, joggen Sie immer so nackt?"

"Ja," antwortet Eduard knapp.

"Und   immer mit Kondom?"

"Nein, nur bei Regen..."

Er: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

In welchem Monat bekommen die meisten Frauen in China ihre Kinder?

Doch wohl auch im neunten. Sonst wäre es eine Flühgebult...

Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt:

"Ich kann übrigens Gedanken lesen!"

"Und warum tust Du's nicht?"

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.

Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"

Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

Kommt ein Mann zu einer Sperma Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"

Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma Bank!"

Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"

Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!"

Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"

Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"

"Gewiß, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa:

Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht . . .

Eva schreibt an ihre beste Freundin:

"Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!

Deine Eva"

Männer sind wie Waschmaschinen   machst du sie an, drehen sie durch!

Frauen sind da gottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen...

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:

"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen   mach es morgen!"

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.

Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?"

Sie darauf: "Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:

"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti Tische, die B Beine der B Barhocker (hicks!),die Tü Türklinken, alles aus G Gold. Sogar die G Gläser haben G Goldränder. Und als ich m mal pissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G Gold."

Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"

Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um   tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"

Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"

Frau Meier liegt todkrank im Bett.

"Schwöre mir, dass wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!"

"Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du..."

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool..."

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"

Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile..."

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?

B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?

B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.

K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Und, wie ging's weiter?

B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.

K: Schon wieder?

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du dann gemacht?

B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.

K: Hmm...

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast du dann gemacht?

B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein   Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."

Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch.

"Was suchst du denn?" fragt der Mann.

"Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht...."

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.

Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"

Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.

"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."

Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"

Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"

Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

Jeder zweite Mann gibt an, schon einmal einen Orgasmus vorgetäuscht zu haben.

Jede zweite Frau sagt: "Einen WAAS???"

Frühmorgens bei Schulzes   Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!"

Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?

In beidem stochert man lustlos drin rum...

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."

"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."

"Oh... das tut mir aber leid."

"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

Nein, Frau Blaschke, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:

"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."

"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll."

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.

"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"

"Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

"Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?"

"Durch Vermittlung. "

"Und wer hat ihn vermittelt?"

"Mein erster..."

Im Bett:

Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"

Er: "Nein, noch nie."

Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen..."

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.

Sagt der 20 jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."

"Nein, nein," sagt der 30 jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."

Der 40 jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."

Darauf der 50 jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann:

"Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst..."

Sonntag früh...

"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.

"Keine Zeit!"

"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten.""Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"

"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

Wahrsagerin zur Ehefrau:

"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."

"Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.

Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?"

Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."

Ehepaar in der Oper.

Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!"

"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".

Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:

"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl Heinz?"

"Montag."

"Dann ist das da draußen Genua..."

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen   erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle...

Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube   und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend:

"Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?

Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..."

"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..." Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?Im Alter lässt das Gehör nach...

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.

"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?"

will ein Tourist wissen.

"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.

Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:

"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!

Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken   bumsen!"

"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."

Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

"Liebling, Du musst verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fenster raus!"

Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!"

Sie wirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch abergläubisch."

2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."

"So, von wem denn?"

"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

"Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blass, "für wie lange, Herr Pastor?"

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..."

Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3, DM!

Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."

"Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?"

"Ihr Halunken schlaft ja nicht."

Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."

Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:

Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?"

Er: "Haben sie Haare auf der Brust?"

Sie: "Nein."

Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!"

"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:

"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."

"Sonst nichts?"

"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"

"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"

"Aber sicher, mein Mäuschen."

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."

Darauf er: "Sei doch froh!"

Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"

"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"

"Ob meine guckt."

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?"

"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!"

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, dass wir endlich heiraten sollten?"

"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."

Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.

"Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"

"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"

"Welche anderen?"

"Warum heiratest du nicht?"

"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!"

"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst."

Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.

Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:

Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...

"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er.

"Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.

Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.

Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.

"Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt.

"Sehen wir wie Artisten aus?!..."

Er und Sie allein.

"Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger."

"Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen..."

ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?

SIE: Weil du da nie zuhause bist!...

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:

"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"

Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".

Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"

Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"

Bauer: "Nein, natürlich nicht."

Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:

"Wie oft bist Du fremdgegangen?"

"Ich glaube 4 mal, und Du?"

"Ich 5 mal, macht zusammen 9."

Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:

"Wie oft kannst Du am Abend?"

"So ungefähr 5 mal."

"Ich 6 mal, macht zusammen 11."

Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"

Er: "Ich auch!..."

Silvy lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Silvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"

Die Mutter: "Wie kommst du darauf?""Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?

Warum denn?

Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?

Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!

Wie kommst du denn darauf?

Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.

"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht gaz ohne."

"Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Er steht unter der Dusche und holt sich einen runter.

Kommt Sie rein und fragt, was das soll.

Meint er:" Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"

Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"

Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.

Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.

Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.

Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"

Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"

Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"

Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint:

"Hier! Waschen und bügeln!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"

"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.

Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.

"Fährst Du wieder nach Rio?"

"Ich nicht, aber meine Frau..."

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt:

"Weil ich heiraten will!"

"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber   öfter!"

Unterhalten sich zwei Frauen...

Meint die eine:

"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'".

Darauf die andere:

"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' stattdessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:"DREI" und erschießt das Pferd.

Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?".

Antwort des Cowboys:"EINS..."

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.

Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen   ich würde ihm die Beine verlängern!..."

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?

Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?

"Bin zurück, Liebling!"

Dialog im Kerzenlicht:

"Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.

Er: "Danke für die Warnung!..."

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.

Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..."

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:

"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!   Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:

"So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?""Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"

Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:

Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?

Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt   sehen Sie, genau so wird's gemacht!

2 Wochen später   unverhofftes Treffen ....

Arzt: Und?

Patient: Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen...

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:

"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"

Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.

Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"

Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"

Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ?

Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom

GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...

Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"

Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

"Liebst Du mich noch?"

"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"

"Das ist doch aber kein Beweis!"

"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"

"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"

"Aber das ist doch keine Beleidigung!"

"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab'"...

Danach   Er: "Ah, Du warst diese Woche die BESTE!"

Das junge Ehepaar:

"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?""Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"

Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?"

"Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!"

"Meine Güte   der arme Teufel..."

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"

ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?"

SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda:

Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....

Erwin:

Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...

Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ....

Erwin:Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....

Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann!

Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt?

Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: Guten Abend Herr Baumann!

Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?

Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: BAUMANN...

BAUMANN...BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

..........

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.

Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

Linda: DU GEILER BOCK ...

Erwin: Aber Liebes ...

Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...

Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ...

Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:

"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:

Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."

"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"

"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.

"Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."

Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hat gesehen, wie ich meine Frau küßte...

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater: "Wer war denn das?"

"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"

"Ja."

"Und wohin ?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann ?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann ?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann ?""Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann ?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann ?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"

"Warum, ist das ein Geheimnis?"

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...

Der Film beginnt...

Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..

Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...

Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst...

Frau: Ja, das nicht, aber der hier frißt mein Popcorn ...

Ein Ehepaar musste den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen.

Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum.

"Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau.

Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?".

"Ja, natürlich.", erwidert sie. "Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"

Der Arzt staunt:"Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl."

"Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen..."

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:

"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"

"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?

Sie: Natürlich   ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Aus einem Brief:

"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."

Antwort:

"Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"

Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck!

Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert!

Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann"

Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."

"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?""Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr:

Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen!

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:

252 Mark und 50 Pfennig!

Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?

Sie (verdutzt): Na, jeder!

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"

"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber   öfter..."

'Wenn wir erst verheiratet sind'', sagt Claudia zu ihrem Verlobten, ''werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.''

''Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?''

''Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!''

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch   etwas schlaftrunken   nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:

"Mylord haben geläutet?"

"Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht."

"Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, dass ich Mylady wecke."

"Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel ?"

"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:

"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"

Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus.

"Und?", fragt der Bekannte.

Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."

Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."...

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche.

Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.

"Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser.

Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.

"Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund.

"Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt.

"Na und?" fragt der Freund.

"Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen...'"

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt."Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"

"Es gibt keinen!"

"Okay, wo möchtest Du einen haben?"

''Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?'' will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

''Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.''

''Und wozu brauchst du den Artikel?''

''Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.''

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?

Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..."

und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:

"Ich bin gerade vergewaltigt worden!"

Der Mann: "Dann iß 'ne Zitrone!"

Die Frau (verwirrt): "Wieso?"

Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht sehen..."

Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.

Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?

Eben.

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss   Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.

Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg   da hat der losgekotzt   mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."

Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.

Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht   oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.

Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Oma und Opa:

Da sacht Oma: Paß auf, ich habs im Kreuz.

Opa: Gut, dass Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht...

"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?""Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!..."

Die Neutronenbombe ist bei einem Ehestreit in Nevada erfolgreich getestet worden:

Das Geschirr blieb ganz, aber das Gemecker am Tisch hörte auf.

Was früher so passierte

Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am Brenner:

"Alle Fuß-  und Geschlechtskranken links raus!"

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in  schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot Kreuz Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr   aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):

Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:

"Das hier ist die russische Taiga!"

Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:

"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."

Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:

"Hier sehen sie das geteilte Deutschland."

Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, dass Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:

"Und dies hier ist der Schlagbaum   und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:

"Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:

"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"

"Vom Himmel?!"

"Nee, von meiner Tochter..."

Paul kommt aus dem KZ wieder raus (kam Mitte der 30er gelegentlich vor). Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ.

"Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen".

"Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam."

"Der ist ja auch schon wieder drin."

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:

"Weshalb bist du hier?"

"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."

Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"

"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."

Der dritte den ersten: "Und du?"

"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"

*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.

"Ich will ein schönes Schloß haben!"

*zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"

Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn: "Und, was werden Sie machen?"

"Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!"

"Zwei Schweden, warum?!"

"Sehen Sie, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf..."

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?

Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."

Anno viel früher:

Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will:

"Hey, Du! Nigger! Arbeite!"

Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht.

Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!"

Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"

1970 veröffentlichte eine US Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.

"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.

"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema "Deutsche Geschichte". Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: "Das war wegen der jüdischen Offiziere."

Meint der Prof.: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere."

Student: "Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten..."

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel.

"Herr Leutnant, der Fritz kommt!"

"Ach nee   sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.

"Nein."

"Dann   Feuer!"

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch   papp

Ein Huhn überfahren!

Wer soll es dem Bauern nur beibringen?

Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."

Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.

"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"

Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm   platsch!

ein Schwein überfahren!

Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof.Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.

Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.

"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

Chauffeur:

"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

Hitler: "An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Beethoven war so taub, dass er sein ganzes Leben lang dachte, er malt.

Was van G. dazu veranlasste, sich das Ohr abzuschneiden...

1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"

Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ?   Kenn' ich nicht!"

Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"

"Chrustschow, Chrustschow? Kenn' ich nicht!"

Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: "Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"

Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?"

Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht?   Kenn' ich nicht..."

80'er Jahre:

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.

Der CIA Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:

"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."

Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"

Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:

"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."

Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."

Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zuguterletzt ist der Stasi Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."

Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"

Der Stasi Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Es war im November 1918, im Umsturz, als sich zu Ratibor ein gewaltiger Haufe rottete und einmütig, erhitzt, beschloß, die Ämter zu stürmen, zu besetzen, die Republik auszurufen.

Fiel dem Führer ein: eine Fahne müßten sie haben, eine rote Fahne. Und der Haufe wälzte sich nach der Tuchhandlung Pinkus. "Gewiß", sagte Herr Pinkus, "rotes Tuch ist da, und ich wills auch gern ausliefern gegen einen Bezugsschein."

Da wälzten sich die Aufrührer nach dem Rathaus um den Bezugsschein...

Der Rattenfänger von Attendorn

blies auf seinem Rattenhorn:

"Hinaus aus der Stadt,

was den Schwanz hinten hat!"

Er selber blieb drin, denn...

Unterscheidungen

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

Benzin scheidet die Fette...

Was ist fies?

Einen Blinden ins Kino zu schicken!

Was ist nun aber saufies?

Wenn man einen Stummfilm gewaehlt hat!

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?

Mein Reißverschluß...

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?

Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen   eine Henne ist ein

Eischeissweibchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Faß mal drunter

Was ist grün und stinkt nach Schwein ?

Kermit's Mittelfinger

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?

Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht

ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Was ist ein Kamel mit 4 Höckern?

Ein Saudi Quattro

Was ist das wichtigste an einer Autonummer?

Hauptsache die Sitze bleiben sauber!

Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf?

Na weil um 8 Uhr die Läden schließen

Was ist gemein?

Ein Flugzeug mit einer Werbefahne über Liberia fliegen zu lassen, auf

der steht: Snickers   Wenn Dich der Hunger packt...

Was sagt ein Sozialpädagoge ohne Job zu einem SozPäd mit Job?

Einmal Currywurst mit Pommes bitte

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?

Einen Second Hand Shop

Was geschieht wenn ein Glühwürmchen in deiner Wohnung eine

Viagra Tablette verschluckt hat?

Dann hast du eine naturliche Stehlampe.

Was hat die DB mit den Milliarden Entwicklungskosten fur den ICE

gemacht? Auf die Seite gelegt

Was ist der Unterschied zwischen einem BMW Z3 und der FDP ?

Der BMW hat mehr Sitze!

Sonstige Witze

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: ''Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!!!'' Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: ''Ich schon...''

''Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder sehen?''

''Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch.''

''Und Ihr Name?''

''Steht daneben.''

Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. (Das natürlich schön gediegen, wie man das auch aus L'Aurence von Arabia kennt.) Als plötzlich ein Kamel mit einem Reiter an ihm vorbei schießt. Der Mann denkt sich, dass das doch sehr seltsam sei. An der nächsten Oase trifft er den anderen Reiter und fragt ihn, wie er denn bei der Hitze so schnell reiten könne. Meint dieser: ''Tja, das is doch ganz einfach. Je schneller Du reitest, umso mehr kühlt der 'Fahrtwind''', schwingt sich auf sein Kamel und schießt weiter. Der andere schaut der Staubwolke nach und denkt sich, dass da ja wirklich was dran ist. Springt auf sein Kamel gibt ihm die Sporen und reitet wie der Teufel. Nach einer halben Stunde bricht das Kamel zusammen. Der Mann springt ab, tritt dem toten Kamel gegen den hinteren Höcker (wobei er sich auch noch den Fuß verstaucht) und flucht:

''Ja so ein #-d0#/xY jetzt isses erfroren.''

Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit, oder an Dummheit liegen.

Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.

Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? Wenn die Apothekerin ihn fragt:

"Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

"Mama, ich will nicht mehr nach Oma und Opa. Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an." "Waaas?? Die haben nix an?"

"Nee wirklich   kein Fernsehen, kein Radio..."

"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: und wie viele hast Du in Deinem Kerker?"

"Drei und ein paar Zerquetschte!"

Der Zirkus ist in der Stadt. Der Dompteur steht mit dem Krokodil auf dem Marktplatz. Der Dompteur nimmt einen Knüppel und haut dem Krokodil eins auf den Schädel, daraufhin öffnet das Krokodil sein Maul. Der Dompteur steckt sein Ding ins Kroko Maul und haut erneut zu. Das Maul schließt sich. Die Menge erschrickt.

Das Krokodil bekommt noch eine mit dem Knüppel, das Maul öffnet sich wieder: Das DING unversehrt.

Der Dompteur fragt: "Wer will das auch mal probieren ?"

Einige Sekunden Totenstille, dann meldet sich eine Frau aus der letzten Reihe: "ICH würd´s machen, aber bitte, schlagen Sie nicht so fest zu !!"

Kommt ein Huhn in einen Elektroladen: "Ich hätte gerne eine Legebatterie..."

Ein Mann geht ins Bordell und sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre.

Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"

Er guckt sie fragend an, sie:

"Den habe ich mir mit ANAL verdient."

Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.

Eine Woche später ist er wieder da und sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa:

"Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"

Er: "Ja klar."

Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient."

Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Wieder eine Woche später ist ihm mal nach einer ganz normalen Nummer. Er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?"

Er: "Ja klar."

Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase  fassen!!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

In der Straßenbahn:

"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!" Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"

Zwei Eier im Kochtopf. Das eine: "Verdammt heiß hier!"

Das andere: "Das macht nichts. Davon wird man hart!"

Der Ehemann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"

Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"

"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"

Wütend kommt der Ehemann nach Hause und stellt seine Frau zur Rede:

"Du betrügst mich!"

Die Frau: "Kein Wort davon wahr!"

Er: "Mit einem kleinen schwarzhaarigen Italiener!"

Sie: "Mit dem schon gar nicht!"

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"

Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"

Der Ober: "Das tut mir sehr leid!"

Der Gast: "Es ist auch noch sehr zäh!"

Der Ober: "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"

Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein?

Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner (= Zollbeamte?) studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt." aber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann." "[?!] OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn' noch mehr..."

OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes

Auge beißen kann." "[???!!!]" Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen) also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind." "[????!!!!]" Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift.

In der Drogerie:

"Ich hätte gerne ein Paket Mottenkugeln."

Der Drogist: "Sie hatten doch gestern schon zehn gekauft!" "Ja, aber ich treffe so schlecht mit den kleinen Kugeln!"

Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau: "Ich habe so den Verdacht, dass unser Karlchen nicht von mir ist!" Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"

"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?" "Haben sie ein Auto?"

"Nein!"

"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!"

Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.

"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?"

"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast? SIE: Weil du da nie zuhause bist!...

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern:

"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"

Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".

Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"

Fragt er den Bauern:

"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"

Bauer: "Nein, natürlich nicht."

Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?

Der Mann antwortet:

"Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham..." weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".

Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus.

Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!"

Der Sterbende steht auf und geht.

Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.

Dort angekommen fragt er:

"Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"

"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"

Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."

Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU Mitglied liegt im sterben. Er lässt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.  "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?" "Aber wieso dass denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!" "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

"Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt... ....es ist aber nichts passiert   die Tür war offen..."

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. "Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergießt.

"Klar", denkt er sich, "muss sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und gießt ihn drüber. Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:  "Von links kommt der planmäßige D Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat:

"Ich hole meinen Schwager."

"Warum denn das?"

"Na ja   der hat sowas auch noch nicht gesehen!"

Warum stinken Kühe?

Ganz klar, sie sind zuoft mit Bauern zusammen!

"Was machst Du Samstag abend?"

"Das gleiche wie immer."

"Und was ist das?"

"Ich zerreiße meine Lottoscheine..."

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor den Henker, da sagt der eine zum anderen:

"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"

Warum können Schlümpfe kein Brot backen?

Weil sie Gar ga mehl ha'm...

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

Unsere Erde ist der dichteste Planet in unserem Sonnensystem.

Jetzt verstehe ich auch, warum man ihn den blauen Planeten nennt...

Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"

"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."

"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"

"Als das Reh zurückschoß..."

"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"

"Ja, um zweitausend Franken..."

Rene Descartes sitzt in einem Cafe. Die Kellnerin fragt ihn:

"Möchten Sie noch eine Tasse Tee?"

Descartes: "Ich denke nicht."   und verschwindet...

Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?

Die Taube hat einen weißen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen...

Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert...

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keine   Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.

Was macht man mit einem Klingonen, der eine Glühbirne austauscht?

Erschießen   Feigheit im Dienst.

Was macht man mit der Glühbirne?

Auch erschießen   Befehlsverweigerung!

Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im Logbuch?

Gar nicht   er würde niemals zugeben, dass auf SEINEM SCHIFF jemand einen Befehl verweigert hat.

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:

"Schmeckt irgendwie komisch..."

"Mein Name ist Kurz.""Meiner auch, ich heiße Lang."

"Nun?" fragt Tante Elsi. "Wie schmeckt dir der Wein vom Supermarkt?"

"Nicht übel. Mit etwas Öl und Salat wäre er ausgezeichnet..."

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:

"Hey, weißt Du schon, hier im Kaff gibt's jetzt eine neue Rasiermaschine!"

Fragt der andere: "Eine was? Eine Rasiermaschine? Was ist denn das?"

Erklärt der andere: "Tja, ganz einfach: Du steckst deinen Kopf rein, wirfst eine Münze ein und schon wirst Du rasiert!"

"Ja aber, jeder hat doch eine andere Rasur und vor allem einen anderen Kopf!"

"Ja schon, aber nur beim ersten Mal..."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"

"Um Gottes willen, welches denn?!"

"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi pop schi pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:

"Schi schi schi pop schi schi schi pop"

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht.

"Mutti, was macht der Mann da?"

"Der zieht sicher die U Bahn auf..."

Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht...

Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch.

"Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!" sagt seine Frau.

"Find' ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, dass ich auf eine Wildtaube gezielt habe..."

Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes:"Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr dürft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?"

Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage später wieder. Jack hat eine abgrundtief häßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen:

"Hey, was ist Dir denn passiert?"

Jack antwortet: "Tja, sowas blödes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten."

Einige Tage später laufen sie sich wieder über den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft häßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist.

William: "So'n Ärger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten."

Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung   Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt.

Jack und William schauen ihn verblüfft an: "Was ist denn hier passiert?"

Und Claudia Schiffer antwortet: "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."

Das neue Motto des Schützenvereins:

Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

Der Unterschied zwischen einem Kapuzinermönch und einem Aspirin?

Aspirin ist ein Heilserum, der Kapuzinermönch hat ein Seil herum...

Bier   alles was ein Clausthaler braucht...

Der eine zum anderen: "Gestern habe ich im Bus ein paar Blinde gesehen, die hatten so komische Binden am Arm. Einer hatte z.B. 2 gekreuzte Gewehre drauf."

"Ist doch klar: Der ist kriegsblind."

"Und der mit den gekreuzten Skiern?."

"Schneeblind."

"Verstehe   aber der mit den beiden Gänsen...?"

"Tja, der ist ganz blind..."

Wußten Sie schon, dass es in Freudenstadt wesentlich mehr Rasthäuser gibt als in Rastatt Freudenhäuser...?

Ein Seemann muss ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind.

"Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff."

"NEIN! Dann muss ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."

Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'!

Fünf Monate später kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis   eins mit Stiel   eins ohne!"

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.

Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"

Es war an einem Abend nach der Treibjagd. Mit einer Alkoholvergiftung hatte keiner von uns gerechnet. Es ging um eine Wette: ein Hase, ein Wacholder.

Es ist seit Bestehen unserer Gemeinde nicht vorgekommen, dass jemand so viele Hasen geschossen hat...

In einer Berliner S Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:

"Darf dat dat?"

Die Mutter:"Dat darf dat"

Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..."

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"

"Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:

"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."

Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat?

Richtig, Halbweise!

Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat?

Dann ist er satt!

Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat?

Dorfältester!

Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators:

Es ist allgemein bekannt, dass Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, dass ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und lässt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen...

Gegentheorie: Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, dass er den größtmöglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, über einem teuren Perser Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin wälzen, um die Butter wegzubekommen.

Allradantrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt...

Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft:

"Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?"

"Im Ofen..."

"Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?"

"Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."

Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reeling und schnauft: "Geschafft!"

"Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."

"Ham Se ma ne Maak fürn Bröchen?"

"Aber natürlich. Hier ist Ihre Mark."

"Jau, danke. Hier is Ihr Bröchen..."

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."

"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch Hemd und Socken.

Meint der Nackte: "Toll, dass du immer weißt, wann du aufhören musst..."

Mittlerweile hat man festgestellt, dass sogar Sauerstoff (bzw. reine Atemluft) Krebs erzeugt. Nachdem man nämlich etlichen Versuchsratten den Sauerstoff entzogen hatte, haben diese keinen Krebs mehr bekommen...

Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht.

Murmelt er: "Möchte bloß wissen, was die heute wieder vor hat!"

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt. "Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der Mann.

"Woll'n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?..."

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:

Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"

Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"

Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"

Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den Lkw Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?"

"Bring sie doch in den Zoo!"

"Danke, tolle Idee!" Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!"

Lkw Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!..."

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich:

Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arrrsch!"

Der Blinde: "Das möcht' ich aber seh'n..."

Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher ...

Was ist zynisch?

Zynisch ist, dass Gott der Schildkröte einen cw Wert von 0,3 mitgegeben hat.

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.

Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"

Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.

"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."...

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

Willkommen im Saarland...

Die indische Version des "Russischen Roulette"?

Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub...

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?

Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen   eine Henne ist ein Eischeißweibchen.

Was ist gelb und schläft allein?

Yoko Ono...

Zwei Engländer angeln an der Themse. Plötzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus Wasser. Er schaut sie sich 10 Minuten an; danach lässt er sie frei. Nach 10 Minuten fragt der andere:

"Warum, Sir?"

Antwort: "Aber wie, Sir?"

Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!".

Sagt der Pilz: "Na und?"

Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!".

Sagt der andere: "Na und?".

Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"

Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal! Ein Baum!".

Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!"

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger.

Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."

"Wer ist das da mit dem Wasserkopp?"

"Das ist mein Sohn!"

Oh, hmmmm... steht ihm aber gut!"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.

Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?"

"Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Zwei Typen sitzen auf dem Dach eines Hochhauses. Plötzlich steht der eine auf und springt hinunter. Unten angekommen prallt er ein paar Mal wie ein Ball zurück:

boiiiiing

boiiiing

boiing boing

boing boing boing boing...

nichts passiert. Er kehrt wieder auf das Dach zurück.

Der andere: Wie hast du das gemacht?

"Ganz einfach, während des Falls musst du dich ganz fest darauf konzentrieren, dass du ein Ball bist. Dann passiert dir nichts."

Das muss der andere natürlich probieren. Er springt:

"Ich bin ein Ball, ich bin ein Ball!"

Und kurz vor dem Aufprall: "Und wenn ich eine Tomate wäre?"

***Platsch!!!***

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, das tut sie nicht."

Und dann war da noch...

der Lastensegler, der von Hong Kong mit einer Ladung Jo Jo's abfuhr.

Er sank 205 mal...

Englischunterricht:

"Was heißt auf Englisch 'Turm'?"

"Tower!"

"Gut, und 'Türme'?"

"Go home..."

Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr lustig!... Los, beam gefälligst meine Klamotten runter!"

"Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!"

"Chiffre? Was'n das für'n Baum..."

Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt?

Ein Snookertisch...

In der Kneipe:

"... Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja   nur ein bissel doof!..."

"Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat..."

Kommt ein Mann in die Tierhandlung.

Mann: "Der Goldhamster, den sie mir gestern verkauft haben, ist heute morgen gestorben!"

Verkäufer: "Komisch, das hat er bei mir nie gemacht..."

Zwei Angler:

"Ich hab jetzt geheiratet."

"Isse hübsch?"

"Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."

"Küßt gut?"

"Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Ammoniak mit Schwefel im Sommer."

"Elegant?"

"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."

"Ist sie denn schlau?"

"Dumm wie zehn Meter Feldweg."

"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"

"Die scheißt die besten Würmer..."

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel:

"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Nach der Geburt:

"Finden Sie nicht auch, dass mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?"

"Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder..."

Tierparkbesuch in früher Morgenstunde:

"Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht?"

"Weil noch kein Aas da ist..."

Zwei Pickel plaudern:"Wo ist deine Freundin geblieben?"

"Abgekratzt!..."

"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"

"Jawohl!"

"Warum klagen Sie dann?"

Im Zoo:

"Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?"

"Ich bin ein Leopard, gute Frau..."

Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das? "

"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?"

"Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen..."

Der Bahnhof bzw. Bahnhofsvorplatz ist ja bekanntlich ein Aushängeschild einer Stadt. In München z.B. steht auf dem Bahnhofsvorplatz ein Schild:

München, die Weltstadt mit Herz

In Hamburg: Hamburg, das Tor zur Welt

In Köln: Reibekuchen, 4,50DM ...

Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"

Meint der andere: "Keine Panik   da kommt die TITANIC..."

Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.

"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug..."

An der Frittenbude.

"Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!"

"Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muss auch weg..."

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"

Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später:

Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!"

sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"...

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt.Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab:

"Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft   mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!..."

Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare?

Die erste Reihe im Take That Konzert...

Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.

Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"

"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier:

"Beißt ihr Hund?"

"Na, der beißt net."

Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.

"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht." "Des is net mei Hund..."

Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht ..."

"Sie nicht, aber Ihr Mann ständig."

Moskau. Beim Metzger fragt eine alte Frau nach Fleisch.

"Bedaure, haben wir nicht."

"Auch kein Huhn?"

"Nein."

"Etwas Lamm vielleicht?"

"Nein, auch nicht."

"Wie ist es mit Schwein?"

"Tut mir leid, das auch nicht."

"Oder Rind?"

Darauf murmelt der Metzger:

"Toll, was Sie für ein Gedächtnis haben..."

Wohin fliegt ein schwuler Adler?

Zu seinem Horst natürlich!...

Da sagt ein schwuler Adler zu seinem Artgenossen:

"Ich muss zum Horst."

"Wieso?"

"Mir ist 'n' Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nee, im Erich..."

Zwei Schwule schauen einer atemberaubenden Blondine hinterher.

"Oh", seufzt der eine, "manchmal wünschte ich, ich wäre lesbisch."

Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge. Er: "Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?

Na die gute.

Also...Der Airbag hat funktioniert...

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe............. und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Was gehört zu einem westfählischen Frühstück?

Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund.

Wieso Hund?

Na ja, irgendjemand muss doch die Mettwurst fressen.

Ok, die beste Methode zu beweisen, dass die Wahrheit tödlich enden kann:

In D'dorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen und sagen: "Das ist kein Bier"...

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"

"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:

"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind ?"

Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer:'Guten Morgen, Herr Major'!"

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:

"Na, Bert, wie war es denn in Rio?"

"Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"

Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist ?"

"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!"

Auf einer Galeere tritt der Chief Drummer vor die Rudersklaven und verkündet:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration. Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will heute Nachmittag Wasserski laufen."

In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen.

Klaus: Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot.

Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser.

Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.

Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht der? Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.

Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache. "Na ja", sagt der Vater, "ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem achtjährigen Kind erklären, was ich den ganzen Tag mache?!..."

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf   laut lesen!) dem Riesen ins Bier.

Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!

Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach!   tftftf

Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!

Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach   tftftf

Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.

Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel   tftftf

Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???

Zwerg: tftftf

"Sag mal Paul, sollte ich mit meinem 13 jährigen Sohn schon über Sex reden?"

"Klar doch! Man kann immer noch etwas dazulernen."

Verlegener Mann ln der Drogerie:

"Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"

"Aber ja, das ist doch Paris!""Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"

Warum hat der Missionar Krause eine Glatze?

Weil die Neger krauses Haar haben!

Der Englische Austausch Schüler:

"Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?"

"Ja, sicher!"

"Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.

"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.

"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."

Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.

"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"

"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!" "Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"

"Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"

Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.

Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."

Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?"

Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"

"Warum?" tönt es zurück.

"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"

"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nacksch im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.

Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon   nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.

"Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen...

Kurze Zeit später im Himmel:

Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:

"Was ist denn mit Dir passiert?"

"Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp   und dann war's schwarz!"

"Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel"

2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:

"Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!"

"Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank..."

Eines Tages auf einer Behörde:

"Name ??"

"...(schluck!)..."

"NAME !?!"

"ähh... Schweißheimer !"

"Das ist ja kein schöner Name, wollen Sie sich den nicht ändern lassen ?""Natürlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich die verdammten zwei Buchstaben schon gekostet haben !"

Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich.

"Ärgerlich", sagt der Eine, "gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen."

Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen !"

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"

Meint der: "Und hat's geblitzt?"

"Nein, gescheppert..."

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!".

Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".

Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird...

Graf Bobby liest in der Zeitung, dass in München jede Stunde ein Fußgänger überfahren wird.

Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"

...und dann gibt es zwischen 2 und 5 Uhr Nachts noch den Weißt Du  eigentlich wie spät es ist Du hast wohl den Arsch offen Tarif!...

Was ist ein Streichquartett?

Das Moskauer Sinfonieorchester nach einer Europatournee.

Stell Dir vor, Du findest einen 100DM Schein in Deiner Hosentasche.

Was würdest Du tun?

Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe.

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?

Eine Pusteblume.

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?

Er fault...

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt:

"Wer ist da?"

"Ich."

"Ich?..."

Ein Märchen:

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.

Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?

Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

Anruf beim Bahnwart:

"Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"

"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"

10 min später, erneuter Anruf:

"Jetzt haben sie den Alten Mann totgefahlen!..."

Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.

Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und grübelt, dann die Antwort: "Lass uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an."

Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.

Vater: "Naaaa, wie heißt der Film?"

Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben."

Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heißt der Film?"

Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.

Mutter: "Dornenvögel!"

Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.

Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "nhaaa, wii heischt de hilm?"

Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...

Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "Die Brügge am Gwai!"

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.

Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."

"Hast Du getanzt?"

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause. Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand. Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platzt plötzlich ihr Vorderreifen. Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer. Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein. Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern:

"Mein Gott, jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr. Mein Gott, mein Gott. So ein Pech!"

Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere.

"Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele."

"Aber doch keiner mit 6 Eiern..."

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:

"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt   getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? "

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:

"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten..."

Treffen sich im wilden Westen ein Indianer und ein Cowboy mitten in der Prärie. Beide halten an.

Da beide sich nicht verbal verständigen können, ensteht folgender Zeichensprach Dialog:

Indianer   Hebt beide Hände hoch und zeigt dann mit Pistolenfinger auf Cowboy.

Cowboy   Macht das Peace (bzw. Victory )Zeichen mit den Fingern.

Indianer   Macht mit beiden Händen ein Dreieck.

Cowboy   Schüttelt Kopf und schlängelt mit einer Hand nach vorne.

Danach gehen sie weiter.

Abends erzählt der Cowboy seinen Freunden:

"Mann, ich habe einen brutalen Indianer getroffen. Ich begegne ihm, und er sagt: "Hände hoch, oder ich schieße". Dann sage ich ihm "Hey, Friede, Mann!" und er antwortet: "Mach dich vom Acker oder willst Du Ärger?", dann habe ich ihm gesagt, "OK, ich verpiß mich schon" und er hat mich ziehen gelassen.

Gleichzeitig erzählt der Indianer seiner Squaw: "Frau, ich habe ein blödes Bleichgesicht getroffen: Ich sage ihm "Hallo, wie heißt Du?" und er sagt "Ziege". Dann frag ich ihn "Bergziege?" und er sagt "Nein, Flußziege!"

Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum Tode am Marterpfahl verurteilt. Da bittet er den Häuptling um einen letzten Wunsch. Er wird gewährt. Der Cowboy geht zu seinem Pferd und flüstert ihm was in 's Ohr. Das Pferd wiehert einmal und galoppiert davon. Eine Stunde später kommt es wieder. Mit zwei Armen von einer Schaufensterpuppe in den Satteltaschen. Da bittet der Cowboy um einen weiteren Wunsch. Auch der wird gewährt. Er flüstert dem Pferd wieder was in's Ohr, es wiehert und prescht erneut davon. Eine weiter Stunde später kommt es mit einer einbeinigen Bettlerin auf dem Rücken wieder. Sichtlich verzweifelt bittet der Cowboy um einen letzten Wunsch vor seinem Tod. Der langsam genervte Häuptling gewährt auch diesen. Da geht der Cowboy zum Pferd lehnt sich darüber und flüstert: " Die Armee sollst du mir bringen, du mieser Klepper. Ich sagte die ArmEEEE!!!"

Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine:

A: Komm, lass uns heute was ganz Gemeines machen.

So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand. Sagt dieser:

B: Na und, das tut doch nicht weh.

A: Warte nur bis ich die Fabrik anzünde... (RITSCH RATSCH, RITSCH RATSCH)

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist.

Masochist :Quäl mich!

Sadist: `Nee!

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Die Witwe: mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!

Wie, waren Sie nur kurz verheiratet ?

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:

"Na, springt er nicht an?"

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt:

"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:

"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Gehen zwei durch die Wüste, schon seit Tagen kein Wasser gehabt. Doch plötzlich sehen sie ein totes Kamel mit drei Eiterbatzen auf seinem Fell. Der erste nimmt einen Strohhalm, saugt einen Eiterbatzen aus, saugt den anderen auch noch aus. Sagt sein Freund:

"Hey, lass mich mal, ich hab auch Durst!"

Er gibt ihm den Strohhalm, dieser dreht ihn um und saugt den letzten Eiterbatzen aus. Fragt ihn sein Freund:

"Wieso hast du den Strohhalm umgedreht?"

"Glaubst du, mir ekelt's vor gar nichts..."

Wie kommt es eigentlich, dass jeden Tag genau soviel passiert, dass die Zeitung voll wird?

Was heißt Orgasmus auf Hessisch?

Fäärtisch...

Ein Kunde kommt in die Drogerie.

Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge.

Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier?"

Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft!!"

Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muss dir was gestehen, ich bin farbenblind." Antwortet der Mann: "Ich muss dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."

Legastenika alla lenda verainikt euch!

Treffen sich zwei Planeten.

Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."

Der andere: "Was hast Du denn ?"

"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens..."

"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.

Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und lässt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten.

Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher.

Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.

Die Offenbacher antworten, dass die Leute immer rufen "kuck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern"...

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt ????

Man bekommt ein gelbes Nummernschild !!!!!!

Was sagt eine Feministin im Restaurant?

"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"

Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?

Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben"

"Ja, was hat er denn?"

"150 Watt!"

"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"

"Noch ein CD Eingang!"

"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"

"Na das sollen Sie doch herausfinden!"

"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"

"Na, weil er kaputt ist!"

Man stelle sich einen Safari Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.

Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."

Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."

Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen."

Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen."

Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."

Daraufhin meinen die anderen:"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"......

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn   sagen wir   für eine Rippe?"

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe? Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut.

Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken.

Pech: Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen.

Glück: Ist an Unterkühlung gestorben...

Kommt ein Bauer mit einer Ziege an einen Bahnübergang und weiß, dass es einige Minuten dauern kann. Bindet die Ziege an der Schranke fest und setzt sich daneben. Kommt ein Pferdefuhrwerk, hält dahinter, dahinter noch ein Sportwagen. Der Zuge fährt durch, das Pferd erschreckt sich und beißt den Bauern auf seinem Stein. Der weiß sich nicht anders zu helfen und gibt dem Pferd eins auf die Nüstern. Das Pferd scheut hoch und schiebt den Pferdekarren rückwärts in den Sportwagen. Der Bauer, der Kutscher und der Sportwagenbesitzer fangen an, sich zu prügeln. Als sie fertig sind, hängt die Ziege oben an der Schranke...

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Indianerhäuptling roter Bulle hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weißen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein Englisch sehr mager ist, meint er nur kurz:

"Big chief   no shit"

Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint,

"Weiß schon; na ja; ein Fläschchen Rizinus sollte da helfen."

Indianer reitet zurück in die Prärie. Mittel wirkt nicht. Nach zwo Tagen kommt er wieder:

"Big chief   no shit"

Der Doktor:

"Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Gallone Rizinus mit. Das muss wirken!"

Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:

"Big chief   no shit!"

"Uff. Paß auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit   aber seid vorsichtig mit dem Zeug   es ist wirklich stark!"

Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:

"Big shit   no chief..."

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf."

"Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?"

"Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"

Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:

"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:

`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt "Mach's bloß net kaputt!"

Hein kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.

Hein geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte.

Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?"Hein würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen: Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Rad heim

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"

Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"

Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"

Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.

"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen."   und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"

"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Wer anderen in den Hintern schlüpft, dran meistens eine Hoffnung knüpft...

Sender Eriwan

Frage an Sender Eriwan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"

A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht..."

Frage an Sender Eriwan: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..."

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, dass bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?"

Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse..."

Frage an Radio Eriwan: "Was ist ein Chaos?"

Kurzes Schweigen, dann die Antwort: "Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass in den USA jeder ein Auto hat?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass der Kapitalismus einem D Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?"

Antwort: "Im Prinzip ja."

"Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?"

Leserbrief an Moskauer Prawda:

"Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?"

Antwort der Prawda:

"Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?

Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet...

Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?"

Antwort: "Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"

Antwort: "Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass Männer Kinder bekommen können?"

Antwort: "Im Prinzip nein, aber es laufen immer wieder Versuche..."

Frage an Radio Eriwan: Ist es möglich, machen Liebe mit offenem Fenster ???

Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser !!!

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"

Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"

Antwort: "Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."

Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, dass auch die Amerikaner Zwerge haben?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."

Frage: "Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?"

Antwort: "Im Prinzip nein. Es stimmt aber, dass beide an einem internationalen Wettlauf um den Kreml teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen ehrenvollen zweiten Platz. Clinton wurde vorletzter..."

Frage an Radio Eriwan:

Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?

Antwort von Radio Eriwan:

Is meeglich   wenn Teller schief, dann rindsgulasch...

Frage an Radio Eriwan:

"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"

Antwort von Radio Eriwan:

"Er hatte eine westliche Uhr..."

Frage an Radio Eriwan:

"Ist es meeglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?"

Antwort von Radio Eriwan:

"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

Ist es meglich, dass man kann erschlagen Frau mit Handtuch?

Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen...

Frage an Radio Eriwan:

"Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?"

Antwort:

"Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum."

Frage an Radio Eriwan:

"Stimmt es das die Russen als erste die Rückseite des Mondes photografiert haben?"

Antwort von Radio Eriwan:

"Im Prinzip ja, das Zentralkomitee tagt ständig dort..."

Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?

Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln...

Frage an Radio Eriwan:

Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?

Radio Eriwan antwortet:Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötig.

Frage an Radio Eriwan:

Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, dass auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?

Radio Eriwan antwortet:

Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben.

Frage an Radio Eriwan:

Stimmt es, dass die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits alle verkauft sind?

Radio Eriwan antwortet:

Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische Filmaufnahmen aufgekauft.

Frage an Radio Eriwan:

Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen   dürfen wir das?

Radio Eriwan antwortet:

Im Prinzip ja   aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?...

Stimmt es, dass in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst? Im Prinzip schon. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander...

Anfrage an Radio Eriwan:

"Ist es wahr, dass zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden?"

"Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent..."

Anfrage an Radio Eriwan:

"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"

Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

Anfrage an den Sender Eriwan:

"Wäre es möglich, dass man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow erschossen hätte?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen hätte..."

Frage an Radio Eriwan:

"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen..."

Frage an Radio Eriwan:

"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"

"Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."

Frage an Radio Eriwan:

"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"

Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."

Frage an Radio Eriwan:

"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"

Antwort von Radio Eriwan:

"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

Frage an Radio Eriwan:

"Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben..."

Frage an Radio Eriwan:

"Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?"

Antwort: "Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann."

Klein Igor an Radio Eriwan: "Ist meglich, dass Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?"

Antwort: "Klein Igor, is meglich   wenn Gegenstand länger als Enfernung..."

Frage an Radio Eriwan:

"War Tschaikowski schwul?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber wir lieben ihn nicht nur deswegen!"

Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"

"Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"

Radio Bukarest:

Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, dass sie auch aufstehen.

Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, dass sie sich auch bewegen.

Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!

Kindermund

Als er sah, dass die Schlacht verloren war, weil die meisten seiner Soldaten tot ins Gras gebissen hatten, stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich.

Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.

Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.

Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Als meine Schwester noch mal was vom Nachtisch nehmen wollte, hat ihr Freund zu ihr gesagt, sie solle jetzt aufhören, er schlafe nicht gern auf vollem Magen.

Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.

Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten, fiel sie mit einem Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis Arbeit.

Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner einen Teil seines Wassers.

Am Ende seines Lebens wurde Cäsar dann von seinem undankbaren Sohn Brutus erstochen.

Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es nur am Vatertag und der ist auch lauter.

Am nächsten Tag wollten wir in die Berge fahren. Wir hatten großes Glück. An diesem Morgen ging die Sonne schon in aller Frühe auf.

An allen Straßenecken und auf dem großen Platz standen Frauen und junge Mädchen und boten das Schönste an, was sie hatten.

An der vielbefahrenen Stelle stand die Polizei und wartete ungeduldig auf Unfälle.

Auf dem Markt muss man sich die Standlfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.

Auf dem Zebrastreifen kann man mehrere Fußgänger auf einmal überfahren.

Aus den Kautschuckbäumen macht man durch entsprechendes Bearbeiten die vielseitigsten Sachen wie Gummi, Radiergummi, Gummireifen oder Gummibärchen.

Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ.

Bei den alten Griechen gab es einen Damokles. Der hatte sein Schwert über sich gehängt, damit er es immer schnell griffbereit hatte.

Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen.

Bei der Münchener Straßenbahn muss man zwei Arten Haltestellen unterscheiden: Die ständigen und die Bedürfnishaltestellen.

Bei der Penthesilea gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch.

Bei der Vererbung, die im Allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.

Bei Dichtern ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut, wenn er von den Würmern angegangen wird.

Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.

Bei uns zu Hause ist nie viel los. Auch wenn wir alle daheim sind, geht es ziemlich gewöhnlich zu.

Bei vielen Einbahnstraßen darf man nur von der einen Seite hineinfahren.

Beneluxus ist ein Land zwischen der Bundesrepublik Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute wohnen und im Luxus leben.

Bevor der Mann seine Angel in den See warf, machte er am Haken einen dicken Köter fest.

Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.

Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.

Bevor man Bazillen sehen kann, muss man ein bißchen auf die Glasplatte machen und dann möglichst groß vergrößern.

Bevor man in einen katholischen Orden eintritt, muss man wissen, dass man nie wieder austreten kann.

Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.

Casanova wilderte in vielen Häusern und Betten und erlegte sein Damenwild fast immer.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Cäsar unterjochte ganz Gallien und schleppte viele männliche und weibliche Gaullisten als Sklaven mit nach Rom.

Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah, verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.

Da ist er noch einmal mit beiden Augen davongekommen, dem lachenden und dem weinenden.

Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.

Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter ein, damit der den anderen seine Meinung andreht.

Dann brachen die beiden Männer den Schrank der Königin auf, weil sie dort ihre Intimitäten vermuteten.

Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.

Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste ist Goethe.

Das Fernsehen ermöglicht und frühzeitige körperliche und geistige Schäden. Von der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen.

Das Gebäude brannte bis auf den Dachstuhl nieder.

Das Gericht verurteilte den Schuldigen, seine Strafe dem Deutschen Roten Kreuz zu überlassen.

Das Landmädchen hat es gut, es kann sein Geschäft meist in freier Natur besorgen. Die Großstädterin muss selbst hierzu den Autobus oder die Elektrische benützen.

Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.

Stilblüten

"Dr. Holl"   deutscher Spielfilm von 1951. Mit Dieter Borsche, der vor kurzem starb und damit einen seiner größten Publikumserfolge erzielte.

(Südkurier, Konstanz)

...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord.

(Moosburger Zeitung)

...oder können Sie mir sagen, welche zuständige Stelle dafür zuständig ist, mir zu sagen, an wen ich mich wenden könnte?

(Beschwerdebrief)

1,6 kg Heroin entdeckten die Zollbeamten im doppelten Boden eines 27jährigen Chinesen.

(FAZ)

160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür.

(Hamburger Abendblatt)

Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer. Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter. Dies gilt für beide Richtungen.

(Hessischer Rundfunk)

Albert N. war so bärtig, dass er auch nach dem Rasieren von der Zeugin Rosalie M. nicht erkannt wurde.

(Gerichtsprotokoll)

Albin K. tobte derart, dass er in dem Lokal die Sessel in Stücke schlug, wodurch sich ihr Wert verminderte.

(Gerichtsprotokoll)

Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

(Versicherungsprotokoll)

Als er den Verlust bemerkte, war der Fotoapparat weg.

(Westfalenblatt)

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Baum, um meine freie Sicht zu behindern.

(Versicherungsprotokoll)

Als ich die Wohnung betrat, bewegte sich etwas unter dem Bett. Frau Vogel sagte, es wäre der Mann, der die Wäsche bringt.

(Zeugenaussage)

Als ich zur Namensfeststellung schritt, sagte der Beschuldigte Ottmar Angern, ich sei ein Esel. Letzteres kann mir das ganze Dorf bestätigen.

(Polizeibericht)

Als Luther die Bannbulle vom Papst mit seiner Exkommunizierung erhält, verbrennt er sie zusammen mit seinen Studenten.

(Stern)

Als Motiv der Tat wird Selbstmord angenommen.

(dpa)

Als wir kurz vor Baden Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.

(Versicherungsprotokoll)

Am 17. Juli hat mein Mädchen eine Tochter zur Welt gebracht, dessen Mutter ich zur Frau nehmen will.

(Gerichtsprotokoll)

Am beliebtesten sind Särge aus Holz, weil sie kühl, körperfreundlich und billiger sind als Metallsärge.

(Welt am Sonntag)

Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.

(Polizeibericht)

Am wichtigsten ist, was hinten rauskommt.

(Helmut Kohl)

Amerika ist, wenn Sie so wollen, ein Kontinent.

(Helmut Kohl)

An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig.

(Versicherungsprotokoll)

An der Türklinke war zu sehen, dass ein unbekannter Täter in das Geschäft eingebrochen war.

(Polizeibericht)

An einem Gebiß hatte das Fundamt lange zu knabbern.

(Starnberger Tagblatt)

An Ort und Stelle wurde festgestellt, dass Eduard B. nicht nur Radio und Fernsehen nicht angemeldet hat, sondern auch seinen bissigen Hund.

(Polizeibericht)

An seinem Wohnort hält er sich nicht auf. Er ist überwiegend hinter Gefängnismauern. Trotzdem hat er in der Öffentlichkeit keinen guten Ruf.

(Gerichtsprotokoll)

Anfangs wurde er nur von Bekannten beschimpft, als er aber bekannt wurde, auch von völlig Unbekannten.

(Gerichtsprotokoll)

Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert und dabei verunglückt.

(Heidelb. Tagesblatt)

Arm im Gips: Das ist kein Beinbruch.

(Bunte)

Auch die Armut kann aufgrund mangelnder Zahlungsbereitschaft große Abfallmengen produzieren.

(Aus einer Klausur)

Auch die Fürstin von Bismarck hat Butler Harry in allerbester Erinnerung: Eine wundervolle Hausfrau. Sie kümmert sich um nichts.

(Bild)

Auch unsere dritte Tochter ist ein Mädchen! Wir freuen uns riesig!

(Weser Kurier)

Auf den Falkland Inseln gibt es nur wenig Abwechslung für die Bewohner. In den vergangenen 25 Jahren hat es nur einen Mord gegeben.

(Abendzeitung)

Auf die genannten drei Schläge mit dem Glas auf den Kopf reagierte er nicht, und meiner Meinung nach ging er in Agonie.

(Gerichtsprotokoll)

Auf ihre Anfrage, Aktenzeichen Z/F 312 H. teilen wir Ihnen mit, dass der erwähnte Julius Sch. zu 70% ehrlich ist.

(Gerichtsprotokoll)

Auf Ihren Brief teilen wir Ihnen mit, dass unsere Rathausuhr regelmäßig geht. Es fehlen nur die Zeiger.

(Gemeinde Merfeld)

Auf jeden Grafschafter Kopf fallen 288 Eier pro Jahr.

(Grafschafter Nachr.)

Auf Muttis Schoß fühlt sich der 24 Monate alte Prinz genau so sicher wie sein Vati.

(Bild)

Auf unserem Flaschenetikett steht zwar, dass Sie bei Nichterfolg Ihr Geld zurückverlangen können. Nirgends steht aber, dass Sie es auch bekommen.

(Beschwerde Abteilung)

Autofahrer, die einen Unfall verursachen, haben meist selbst schuld.

(Die Welt)

Bäckergeselle sucht Arbeit, auch als Verkäuferin.

(Ostfriesen Zeitung)

Befund: Patient Franz Schloßer sieht auf Verlangen des Herrn Professor Wiedersheim weiße Mäuse.

(Universität Freiburg)

Bei Ausbruch des Krieges musste ich ins Feld. Eine Schädelverletzung ermöglichte mir dann das juristische Studium.

(Stellenbewerbung)

Bei dem Genannten wurden Bücher gefunden, die er stahl, als er vergaß, sie zurückzugeben.

(Polizeibericht)

Bei dem Unfall waren keine Beteiligten zugegen.

(Versicherungsprotokoll)

Bei dem verkauften Eber stellte der Tierarzt Rotlauf fest, worauf er torkelte, das Fressen ablehnte, so dass man ihn töten musste.

(Gerichtsprotokoll)

Bei dem Zusammenstoß wurde ich im hinteren Teil so beschädigt, dass ich abgeschleppt werden musste.

(Versicherungsprotokoll)

Bei den deutschen Direktinvestionen in diesen Raum (Ost  und Südostasien) führt Japan.

(Aus einer Klausur)

Bei der großen Gefahr sich in Einzelheiten zu verzetteln, soll hier kurz dargestellt werden, wie der enorme Aufstieg der vier kleinen Tiger möglich war.

(Aus einer Klausur.)

Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten.

(Versicherungsprotokoll)

Bei Nacht wird das Sehen durch Dunkelheit erschwert.

(Dienstvorschrift)

Bei Rot bleiben wir stehen, bei Grün fahren wir weiter, und Schwarz ist sowieso besser.

(Helmut Kohl)

Bei zunehmender Dämmerung hat der Soldat alsbald mit Dunkelheit zu rechnen.

(Dienstvorschrift)

Beide wurden dem Krankenhaus zugeführt, und es besteht die Gefahr, dass ihnen die erfrorenen Gliedmassen, wenn nicht gar das Leben erhalten werden kann.

(Polizeibericht)

Beim Besuch in der neuen Staatsgalerie zeigte von Weizsäcker besonderes Interesse an Imperialisten.

(Heilbronner Stimme)

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

(Versicherungsprotokoll)

Beim Luftschnappen stürzte er übers Balkongeländer.

(tz, München)

Bereits vor 4 Wochen habe ich in einem Antrag auf Schwangerschaft um den Besuch eines Beamten gebeten.

(An das Fürsorgeamt)

Bitte lassen Sie sich vom zuständigen Polizeirevier bestätigen, dass der Schaden wegen Geringfügigkeit nicht polizeilich aufgenommen wurde.

(Versicherungsprotokoll)

Bleich kam die Monarchin in dem Hotel an, in dem die drei Toten sie beschützen sollten.

(tz, München)

Bundesrat lehnte Antrag zugunsten Eier freilaufender Hühner ab.

(dpa)

Curd Jürgens zahlte zähneknirschend sein Gebiss.

(BZ, Berlin)

Da geht es bum bum bum. Soll man da nicht doof doof doof werden? Die Galle kocht, der Kreislauf rast!

(Beschwerdebrief)

Damit die Gäste nicht zu kurz kommen, wurde beim Kölner Haus fürs gesamte Rindvieh ein Großstall eingerichtet.

(Norddt. Rundschau)

Damit sind 10,6 Prozent aller Beschäftigten arbeitslos.

(tz, München)

Dann durchbrach ich mit meinem Lkw die Schallmauer der Autobahn.

(Versicherungsprotokoll)

Das Halleluja singen wir auf folgende Weise: Der Vorsänger stimmt an und dann fällt die ganze Kirche ein.

(Pfarrbrief Moosburg)

Das Beschwerdegericht hat die Identität des gepfändeten Schweines mit dem Richter erster Instanz als erwiesen angenommen.

(Gerichtsbeschluß)

Das Bettensterben in den 257 deutschen Hallenbädern und Kurorten geht weiter.

(Frankf. Neue Presse)

Das blanke Ich muss wieder in dem Wir des Volkes aufgehen.

(Helmut Kohl)

Das D Schild darf bei Auslandfahrten nicht auf die leichte Schulter genommen, sondern muss aufs Wagenheck geklebt werden.

(Abendpost)

Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.

(Versicherungsprotokoll)

Das Drama bei der Bundesbahn ereignete sich fahrplanmäßig.

(Braunschw. Zeitung)

Das Dreiergespräch soll in relativ kleinem Kreis stattfinden.

(Süddeutsche Zeitung)

Das Feuer wurde in der Nacht auf Sonntag gelegt, beichtete gestern die Kasseler Polizei.

(Berlin. Tagesspiegel)

Das Fortschreiten in der Kultur ist verboten! Die Forstverwaltung.

(Verbotsschild)

Das Ganze ist sehr schwierig, und wir sind mittendrin.

(Helmut Kohl)

Das Ölgemälde, das die Entführung einer Frau zeigt, ist kein Ölgemälde, da die entführte Frau durch Druck übertragen wurde und somit wertlos ist.

(Gerichtsprotokoll)

Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist.

(Versicherungsprotokoll)

Das Politbüro ist Gorbatschow wie aus dem Gesicht geschnitten.

(ARD Tagesschau)

Als die Pest in Florenz wütete, erlagen ihr auch sämtliche Ärzte in der Stadt. Als der letzte Arzt dahingerafft war, entschwand die Seuche.

(Prof. Heierman)

Aus Steinen wird Öl geschlagen, das nennt man Steinöl.

(Prof. Galletti)

Bei der Krönung in Frankfurt wurde der Vierspänner des Kaisers von acht Pferden gezogen.

(Prof. Galletti)

Bei seiner Überfahrt von Abukir nach England enterte Nelson so viele französische Schiffe, dass er sie zuletzt in den Mastkörben unterbringen musste.

(Prof. Galletti)

Beide, sowohl Karl als Karlmann starben, so dass nun beide gestorben sind.

(Prof. Galletti)

Beim Rückzuge aus Spanien waren die Wege so schlecht, dass man acht Wagen vor ein Pferd spannen musste.

(Prof. Galletti)

Brutus und Cassius ermordeten den Cäsar auf eine seiner Gesundheit höchst nachteilige Weise.

(Prof. Galletti)

Charilaus wurde sehr jung geboren.

(Prof. Galletti)

Christian VII. war nichts weniger als alt, als er geboren wurde.

(Prof. Galletti)

Curriculum ist eine Laufbahn, in der man läuft.

(Prof. Marquardt)

Da mache ich eine ganz sonderbare Entdeckung: Nämlich erstens, dass Sie überhaupt nicht lesen können, und zweitens Verse noch viel weniger.

(Prof. Marquardt)

Damals hing das Schicksal des Landes an einem dünnen Haar, nämlich an Karl dem Dicken.

(Prof. Heierman)

Dann galoppierte Bayard im vollen Trab zum Tore hinaus.

(Prof. Galletti)

Das größte Insekt ist der Elefant.

(Prof. Galletti)

Das ist dabei das allerwichtigste, was aber von gar keiner Bedeutung ist.

(Prof. Galletti)

Das Känguruh springt 32 Fuß weit. Es würde noch viel weiter springen, wenn es vier statt zwei Beine hätte.

(Prof. Galletti)

Das Land in Thessalien bestand aus lauter Gutsbesitzern.

(Prof. Marquardt)

Das vorzüglichste Produkt von Ägypten ist ein Fluß, nämlich der Ganges.

(Prof. Galletti)

Deiotarus war der Sohn seines Vaters.

(Prof. Galletti)

Dem Vergil passierte auf der Rückreise von Griechenland ein Malheur, nämlich, dass er starb.

(Prof. Marquardt)

Der Boden der heißen Zone ist sandig, der der gemäßigten lehmig, und die kalte Zone hat gar keinen Boden.

(Prof. Galletti)

Der erste, der an einem zappelnden Frosch den Galvanismus feststellte, ist der mit Recht so genannte Galvani.

(Prof. Heierman)

Der Kaiser Tiberius machte also wieder sein berühmtes Gesicht, das heißt: Er sah nach gar nichts aus.

(Prof. Marquardt)

Der Mann ist reich, geschweige denn wohlhabend.

(Prof. Marquardt)

Der Nil überschwemmt das ganze Meer.

(Prof. Galletti)

Der Palimpsest von Ciceros Schrift De republica ist eine Handschrift, von der sich die eine Hälfte in Italien, die andere in Rom befindet.

(Prof. Marquardt)

Der polnische Reichstag verhinderte durch sein Veto die Wahl des Königs, so dass also alle polnischen Könige ohne Veto gewählt wurden.

(Prof. Galletti)

Der Rat der Fünfzehn in Venedig besteht abwechselnd aus sieben Mitgliedern, von denen zehn alle Jahre wiedergewählt werden.

(Prof. Galletti)

Der romanische Stil ist rund.

(Prof. Marquardt)

Der Tag hat 365 Stunden und die Stunde hat 24 Minuten und davon nur 6 Stunden zur Schule.

(Prof. Galletti)

1789 wurden erstmals die Menschenrechte als Gesetz verabschiedet. Keiner weiß, wo sie sich heute aufhalten.

(Stephanus Müller)

Abnehmen ist ganzfach: Man darf nur Appetit auf Dinge bekommen, die man nicht mag.

(Jane Russel)

Abrüstung mit Frieden zu vermengen ist ein schwerer Fehler.

(Winston Churchill)

Aktiengesellschaft: Großbetrieb, in dem die leitenden Angestellten so tun, als gehörte er ihnen.

(Robert Lembke)

Alle Männer haben nur zwei Dinge im Sinn. Geld ist das andere.

(Jeanne Moreau)

Alle menschlichen Organe werden irgendwann einmal müde, nur die Zunge nicht.

(Konrad Adenauer)

Alle reden über das Wetter, aber keiner tut etwas dagegen.

(Mark Twain)

Alle Revolutionen haben bisher nur eines bewiesen, nämlich, dass sich vieles ändern lässt, bloß nicht die Menschen.

(Karl Marx)

Alle Verallgemeinerungen sind gefährlich. Auch diese!

(Alexandre Dumas d.J.)

Allem kann ich widerstehen, nur der Versuchung nicht.

(Oscar Wilde)

Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart.

(Curt Goetz)

Alles wird teuerer, nur die Ausreden werden immer billiger.

(H. J. Rauschenbach)

Alles wird uns heimgezahlt, wenn auch nicht von denen, welchen wir geborgt haben.

(Marie von Ebner Eschenbach)

Alles, was gigantische Formen annimmt, kann imponieren … auch die Dummheit.

(Erich Kästner)

Alles, was unter den Teppich gekehrt wird, ist auf alle Fälle vom Tisch.

(unbekannt)

Alles, was zu dumm ist, um gesprochen zu werden, wird gesungen!

(Voltaire)

Als der Humor den Karneval sah, zweifelte er an sich.

(Norbert Stoffel)

Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich anständig benehmen muss oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.

(Kurt Tucholsky)

Am interessantesten ist die Innenseite der Außenseiter.

(Jean Genet)

"Eher sterbe ich, als dass ich mich umbringen lasse."

(Alte Rüstungsfanatiker Weisheit)

"Um erfolgreich zu sein, braucht es nur ein bißchen gesunden Menschenversand."

(Alte Sklavenhändler Weisheit)

27% aller Deutschen können nicht lesen. Die übrigen 56% können nicht rechnen.

69,2% aller Statistiken sind falsch.

8 von 10 Menschen leiden an Hämorrhoiden; 2 mögen sie.

Abrüsten, sonst knallt's!

Achtung, Achtung! Hier spricht die Völlerei! Lassen Sie die Waffeln fallen und übergeben Sie sich!

Aftershave ersetzt kein Klopapier.

Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er nachher bekloppt ist.

Alle hassen mich, nur weil ich paranoid bin.

Alle Kinder...

...      tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde.

...       tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.

...       angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder.

...       braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.

...       fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.

...       fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette.

...       fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

...       flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.

...       freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.

...       fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate.

...       gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.

...       gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

...       gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

...       gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht's in der Wanne.

...       haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.

...       hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.

...       hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.

...       hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.

...       hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.

...       kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf'm Kulli.

...       laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf.

...       lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.

...       lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

...      mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.

...       mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.

...       springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

...       steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

...       zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.

Allen Kindern...

...      schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.

...      schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen.

...      steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

...       pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.

...       rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.

...       rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.

...       schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

...       scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.

...       schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

...       schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine

...       schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.

...       sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.

...       sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.

...       sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.

...       sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

...       sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.

...       spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.

...       spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli.

...       kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

...       stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge.

...       schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein.

...       sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.

...       fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.

...       jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins.

...       haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten

...      warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick

...       bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.

...       beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

...       blasen Posaune, außer Ruth, die blässt Knuth.

...       bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter...

...       bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell!

...       erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.

...       essen brav, nur nicht Hein, der frißt wie'n Schwein.

...       fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.

...       fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer

...       fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea

...       fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

...       fliegen hoch, nur nicht Jochen   der kommt gekrochen.

...       fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter!

...       gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.

...       gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

...       gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.

...       haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.

...       haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi.

...       haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.

...       kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.

...       kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.

...       schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.

...       schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.

...       schwimmen über'n See, nur nicht Gunter, der geht unter.

...       sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner

...       sind pünktlich, nur Peter kommt später.

...       spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp !

...       spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

...       spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai

...       spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.

...       trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.

...       werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!

Bauernregeln

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.

Liegt der Bauer tot im Zimmer, dann lebt er nimmer!

Kräht der Hahn morgens auf dem Mist, dann ändert sich's Wetter oder es bleibt wie es ist!

Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!

Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiß der Bauer, was sie will.

Sprach der Herr zum Knecht

mir ist entsetzlich schlecht!

Da sprach der Knecht zum Herrn

Das hört man aber gern!

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei

Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.

Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!

Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher!

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Lässt der Hahn das Krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein!

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!

Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.

Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!

Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh' Gespenster!"

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!

Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.

Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!

Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!

Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.

Wenn es draußen windet, wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!

Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!

Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.

Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.

Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer !!!

Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.

Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen

Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe'.

Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.

E N D E

Table of Contents

Witze über die "Götter in Weiß"

Psychologenwitze

Beamtenwitze

Witze über verschiedene Berufsgruppen

Blondinenwitze (1)

Blondinenwitze (2)

Gaststättenwitze

Ossis und Wessis

Schweinskram

Kohl-Witze

Manta Witze

Trabbi-Witze

Frauenwitze

Studentenwitze

"Lyrik"

Ostfriesenwitze

Jüdische Witze

Witze über Schotten und andere Nationalitäten

Fabeln ...

Bundeswehr Witze

DDR-Witze

Sprüche

Geschichten von B.B.:

Fies !!!

Sportwitze

Witze über Computer und Programmierer

Da kam ein Wanderer des Wegs...

Musikerwitze

Kindermund

Witze über Himmel, Hölle und die Kirche

Polizistenwitze

Witze übers Zeitgeschehen

Männer und Frauen

Was früher so passierte

Unterscheidungen

Sonstige Witze

Sender Eriwan

Kindermund

Stilblüten

Alle Kinder...

Bauernregeln